поиски дзена

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
22:48 

в этой неопределённой и непредсказуемой жизни будет много хорошего

Не ждать
С некоторых пор у меня правило.

Ты никогда не знаешь, что хорошее или плохое случится через пять минут. Как бы ни хотелось всё контролировать, жизнь - непредсказуема. Определи те пункты, на которые можешь повлиять, и те, которые от тебя не зависят. В любой непонятной ситуации выдели эти две группы, потом действуй. Если случилось что-то печальное, что не в твоих силах изменить, - поплачь, пожалуйся и продолжай делать то, что можешь. Никогда не знаешь, что будет дальше. И лучшее, что можешь, - это не портить то хорошее, что есть сейчас, поэтому не опускай руки. Я верю, что в этой неопределённой и непредсказуемой жизни будет много хорошего, просто нужно подождать и делать то, что можешь.

Моё второе правило - полагайся только на себя. У тебя могу быть помощники и советники (про вред советов уже писала несколькими постами ниже), но однажды у них могут появиться свои особые обстоятельства, и ты останешься без них. Поэтому полагайся только на себя, как бы страшно это ни звучало. Когда привыкаешь полагаться на других, становится трудно действовать самостоятельно. Но никто, кроме тебя, не решит твоих дел.

В мае я бы хотела уволиться с работы. Моя любимая работа из любимой за полгода превратилась в невыносимую. Это первое. Второе - если останусь, просто не хватит времени на важные планы (пункты, на которые могу повлиять). Почему в мае? Напоследок хочется немного денег, чтобы все лето не работать и спокойно заниматься делами. Но если вдруг меня попросят уйти сейчас (а я не справляюсь с теми обязанностями, какие на меня скинули, так что могут, наверное, и попросить, может, им будет проще найти на моё место другую лошадку, чем со мной бороться; хотя временами я боюсь, что вдруг мне не разрешат уволиться и заставят работать вечно), уйти сейчас - не расстроюсь, с голоду не помру, главное - отгулять оплачиваемый отпуск. Насчёт лета у меня ещё много всяких интересных схем и подсчётов, но об этом в другой раз.

@темы: Будни, Мысли

22:59 

Пусть с той стороны думают, что хотят

Не ждать
Однажды бывает, что человек, с которым много общалась и даже подозревала, что вы - друзья, вот однажды понимаешь, какая между вашими мировоззрениями - пропасть. Пара фраз, сразу ясно, как на одни и те же вещи, волей или неволей занимающее важное или просто большое место в жизни, смотрите совершенно по-разному. И всё. Сразу безумно жаль той кучи времени, истраченной на отношения. Настолько жаль, что на последнюю фразу даже не отвечаешь. Пусть с той стороны думают, что хотят. Это уже совершенно неважно.


Это не обида (разве что чуть-чуть, и то на себя, за то, что столько времени не туда), это просто осознание вашей несовместимой разности.
И такое чувство, будто ярмо сбрасываешь.

@темы: Мысли

23:29 

дважды

Не ждать
Весь прошлый год я ощущала, что мне – двадцать семь, хотя по паспорту на год меньше. И вот на календаре снова 12 ноября, мне теперь и по паспорту двадцать семь, и чувствую себя на двадцать семь. Человек с определённым жизненным опытом, который поможет двигаться вперёд, к заветным мечтам. Человек ещё не настолько старый, чтобы сойти с дистанции и признать поражение. Хороший возраст.

Мне было двадцать пять, потом мне два раза – двадцать семь. Двадцать шесть не было. То ли это такой психологический механизм защиты, то ли просто резкая переоценка жизненных ориентиров, или и то и другое сразу.

Но мне два раза двадцать семь. Я как будто получаю второй шанс, шанс по-другому прожить уже прожитое время; это сродни машине времени. Не знаю, хорошо это или плохо. Наверное, ничего плохого нет. В двадцать пять и в двадцать семь – это два разных человека, ценности у них разные, хотя часть недостатков и пересекается. В двадцать пять недостатки считаешь главными достоинствами, в двадцать семь пытаешься перерасти их, чтобы стать собой. Это оказывается очень сложно - жить своей жизнью. В новые двадцать семь… Кто знает, что получится?

Интересно, сколько мне будет в следующий раз. Надеюсь, хороший возраст будет.

@темы: Мысли

19:02 

Брянское время

Не ждать
На прошлых выходных (начало октября) съездили с девочками (М.И. и Д.Ч.) в Брянск к К.С. на день рождения. Вообще-то день рождения у неё только третьего, но это понедельник, а прогулять работу в понедельник никто не мог. Потому что все мы взрослые люди и любим работать, чтобы покупать еду и одежду.

Вопреки моим опасениям, поездка прошла супер-супер, никто ни с кем не поругался, и повеселились мы от души. Никто моих скелетов в шкафу не трогал, даже не заметил их, я тоже ничьих скелетов в шкафу не беспокоила и никого не учила «как правильно жить» и не осуждала. Меня тоже никто не учил и не осуждал. Немного пофилософствовали. Уже дома, в Москве, прокручивая наши разговоры, я пришла к интересным выводам. Но рефлексия будет в конце поста.

vk.com/album-55841841_236877100 - вот у меня небольшой альбом, куда я начала заливать фото Брянска. Мои попытки сделать художественно.

vk.com/album1137259_236931292 - просто фотки с подружками.

Выехали мы из Москвы в субботу утром. читать дальше




@темы: Будни, Мысли, Отчёты о путешествиях, Фотографирую

21:10 

пустота

Не ждать
Беда в том, что мы не знаем, что будет дальше. Нам ничего неизвестно. Поэтому мы не знаем, как в том или ином случае умнее поступить. Мы даже не всегда понимаем, что мы чувствуем. И только задним числом сознаем, что поступили неправильно. Вот в чем была наша ошибка, говорим мы себе. Ужасно обидно понимать это, когда ты уже ничего не можешь поделать, потому что момент упущен. Он уже промелькнул. У тебя был шанс что-то предпринять, а ты его проморгал, потому что не знал, какие выйдут последствия.

Эрленд Лу


****


Больше всего по понедельникам хочется кушать. Ехала в метро, читала Прилепина «Обитель», где Артём думал о варёных яйцах. Как же всё-таки здорово вернуться домой и покушать!

***


В прошлую пятницу мы с Д.Ч. ходили в театр на Страстном. Там проходил театральный фестиваль «Артмиграция 2016», смотрели спектакль «Пустота». start-std.ru/ru/pustota/?preview
Это рассказ о пустоте внутри людей и о том, как люди пустоту пытаются заполнить. Мажоры, топ-менеджеры и руководители ездят бухать в помойные притоны, но не ради бухла, а ради того, чтобы почувствовать себя живыми. Когда живёшь в роскоши, привыкаешь, роскошь – декорация, успех уже обыденность, не кружит голову, теряешь вкус, а приехать в совершенно не соответствующее тебе место, опуститься ниже некуда – это значит встряхнуться, вновь оценить то, что у тебя есть. Вот только от пустоты внутри никуда не деться.
читать дальше

@темы: Будни, Мысли

00:51 

секрет реки

Не ждать
Секрет жизни в том, чтобы извлекать уроки из ошибок. Всё течёт, всё меняется. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Река течёт, река меняется. Ты меняешься. И ты уже не тот, и река уже не та.
Сходила с Д.Ч. на один из показов кинофестиваля «Будем жить», смотрели фильм «Врач». Неплохо сходили, давно не виделись, пообщались. Поначалу сомневалась: идти или не идти? Мне в последнее время грустно. А Д.Ч. может быть хлёсткой на слова и вопросы. Переживала, что разговор может зайти на темы, которые меня расстроят, но как-то обошлось. Мы давно не виделись, достаточно, чтобы человек изменился. Да и в переписке Д.Ч. мне показалось очень грустной. Решила поддержать. Да и сама развлекусь. К тому же мероприятие интересное.
С возрастом мои подруги становятся грустнее и в их голосе слышится всё больше ноток безнадёги. Я тоже. В двадцать лет ты полна надежд, ожиданий, мечт и планов. А чем старше становишься, тем больше разочарований переживаешь, сравниваешь настоящее с теми мечтами, какие были, видишь, что не сбылось, расстраиваешься, не веришь, что сбудется. С возрастом перестаёшь ждать чуда. Чем дольше оно не случается, тем меньше его ждёшь. А потом уже и вовсе не ждёшь.
У меня вконтакте на аватарке фото, очень старое, но я там улыбаюсь. Улыбаюсь очень красиво и очень счастливо. Сейчас так уже не получается. В те времена у меня было много счастья, надежд, мечт и радостей. И я улыбалась, сама не понимая, насколько же я до безумия счастливый человек, и совершенно не догадывалась и не подозревала, сколько печалей ждёт. Сейчас понимаю, что совершенно не ценила те счастливые дни. У меня есть ещё фотокарточки, где я по-настоящему улыбаюсь, того же периода жизни. Хорошее было время, когда не возникало ни тени сомнения о будущем.
Я всё гадаю, получится ли ещё так улыбаться. Знаете, могу отвлечься работой или иным делом, ходить довольная, смеяться от смешных видео в Интернете, а потом – бац! – вспомню о всяких проблемах, и уже не весело. Могу поверх почти слёз нацепить улыбку (перед входом в людное место, чтобы лишних расспросов избежать), могу. Но искренности в таких улыбках нет. Так – маски дежурные. Конечно, мне бы хотелось улыбаться по-настоящему. И я верю, что ещё смогу. Рано или поздно случится что-нибудь хорошее, что перекроет все нынешние печали. Сначала хотела написать, что человек, переживший много горя и неудач, уже никогда не сможет улыбаться, потому что раны заживают, но остаются шрамы и память. Но решила, что я всё-таки оптимист. И где-то в глубине души верю в чудеса. Чудо каждый должен совершить сам.
Я только недавно поняла, как же мне нравится это фото!
Поговорили с Д.Ч. об общих друзьях.
Вот есть у нас подруга К. Мне она всегда казалась очень хозяйственной, ответственной и аккуратной. Моим родителям тоже. Они мне её всегда в пример ставили. Мол, К. – такая хозяйка хорошая, вон в гости пришла, посуду за собой помыла, и дома у неё, наверняка, всё чисто-опрятно, а ты – раздолбайка, вещи разбросаны, техника постоянно ломается. Ну, я и строила всегда жизнь, основываясь на том, что я раздолбайка и судьба у меня такая (тут действует правило: если долго повторять человеку, что он дурак, он и поверит; если повторять, что умный, то поверит, что умный. Кстати, не могу не рассказать. В первом институте, туризма который, у нас была преподаватель по транспортному обслуживанию, так вот: она постоянно твердила нам, что мы идиоты и проч., а в автошколе я встретила полную противоположность такому стилю. Там преподаватель теории постоянно твердила, что мы самые-самые умные и, безусловно, сдадим с первого раза).
И тут мне Д.Ч. рассказала историю про К., совершенно неожиданную и уму непостижимую. И всё рассыпалось. Я поняла, что К. совсем не такая хозяйственная, как я считала. Даже ни разу не близка ко мне. Впрочем, это всё с чужих слов заключаю.
Всегда считала, что в домоводстве я – существо бесполезное, а посему можно даже и не пытаться. И только в последний год решила что-то менять. Всегда думая, что удел мой – беспорядок (даже есть такое оправдательное выражение – «творческий беспорядок»), я, наконец, поняла, что терпеть не могу беспорядок. Мне в нём некомфортно. В глубине души я люблю порядок, люблю белые шкафчики на кухне, люблю выбрасывать мусор вечером, а не утром впопыхах, торопясь на работу, люблю разложенные по местам штучки, люблю контейнеры для хранения и люблю компактно складывать вещи, вытирать ножи и вилки и убирать их в ящик, а не оставлять в сушке, люблю по системе подписанные папочки на компьютере, люблю выбрасывать старье и развешивать в шкафу светло-розовые платья. Проблема в том, что всю жизнь веря, что я – раздолбайка, я так и не выработала привычки к порядку. Знаете, как трудно в зрелом возрасте менять привычки? Очень трудно. Привычка – это вопрос времени и сил. Но со старыми привычками жить ещё не комфортнее. Порядок в доме равен порядку в душе. Я не люблю суету. Терпеть не могу. Когда я, наконец, переборола себя, начала выводить и выращивать привычку к порядку, то начала себя чувствовать намного лучше, чем раньше. Лишь жалею, что эта классная идея не посетила меня хотя бы два-три года назад.
В общем, посмотрели мы с Д.Ч. фильм «Врач». Фильм почти бессюжетный, медленный, быстрый, понятный, запутанный, смешной и гнетущий, в общем как жизнь. Фильм про повседневность. Не про ту повседневность, которую показывают в «Анатомии страсти», а про настоящую обыденную повседневность, где дни сменяют друг друга, и в похожести этих дней ты как-то пытаешься ухватиться за нечто высшее. Про жизнь.
Немного Чехова напомнило. Мне так понравилось, как нам на последней лекции Стояновский про Чехова рассказывал, что мне теперь всюду мерещится Чехов. А герой его ищет высокое, мечту, цель, но в итоге тонет в повседневном. Тоже во многом бессюжетно, без динамики, про жизнь, про жизнь, про то, как она прозаична. Живёшь, планируешь, чего-то хочешь, а время идёт, уходит безвозвратно, а вместе с ним уходят и мечты… Интересно, как долго мне ещё везде Чехов будет мерещиться? Я мечтаю в аспирантуру после окончания влк поступить, интересно, мне там тоже везде будет Чехов?
А «Врач» Гоши Куценко – вот жил-был врач, была у него работа, сложности, операции, флирт на работе, жена, дети, колледж, какая-то Тамара, но вроде жил-крутился, по ночам с коллегой на крыше и философствовал, смысл искал, а потом грузовик, свет фар, удар – и всё, овощ, и не было никого высшего смысла или цели, просто случайность, совпадение, прозаичность. Бывает, живёшь, планируешь, чего-то хочешь, а потом всё, отмена, красный крестик, уже не до планов и не до мечт. Остаются только родственники и друзья, для которых ты – теперь часть обыденности, тяжёлой и гнетущей. Жизнь течет. Жизнь течёт.
О другом.
Секрет счастья в том, чтобы никому не рассказывать о своём счастье. Хотела сказать о приоритетах, но сегодня уже поздно.
Секрет порядка не в том, что ты каждый день мучаешь себя и пыль протираешь, ибо так должно и заведено, а в том, что в беспорядке тебе некомфортно.
И нельзя войти в одну реку дважды – в этом много оптимизма и позитива, надежды и радости. Потому что ты изменился, стал мудрее, река изменилась, и у тебя есть новый шанс.
Секрет реки - перемены. Перемены - это надежда.
Кот пытается грызть ящики стола. Надеюсь, тебе вкусно, котик? Сколько же от него шерсти!

@темы: Будни, Мысли, Фильмы

23:35 

Раффаэллки

Не ждать
Коробочка "Раффаэлло" не влезает в плоскую сумку, до отказа набитую. "Молчание апостола", блокнот для сюжетных заметок, толстенная тетрадь с осенними листьями, косметичка, контейнер для обеда; у раффаэллок ни единого шанса. И я несу их в руке. От института до метро - умудряюсь найти в сумке проездной и ничего не выронить! - вниз по эскалатору, по переходу на серую ветку и в вагон, а там стою, держусь одной рукой за поручень, локтём другой прижимаю к себе коробочку и копаюсь в телефоне, книгу уже не достать.
Сегодня в поезде удивительно просторно: почти никто не пихается, не зажимает, не вдавливает тебя в стенку, только несколько раз задевают сумку, когда продираются к выходу. Наконец, моя станция, иду ловить автобус.
На улице тепло, теплее, чем вчера, и не надо натягивать на голову платок и трястись от холода. Автобус подъезжает минут через десять. Вместе с раффаэллками протискиваюсь в салон, хватаюсь за поручень. Едем. На второй остановке половина салона выходит. Рядом освобождается место, и я бы с удовольствием села, ведь с семи утра бегаю на каблуках (а уже десять вечера!), но проход к свободному сиденью загораживают два молодых человека. Чтобы протиснуться, мне придётся либо отпустить поручень, либо взять коробочку конфет в зубы. Поручень отпускать не хочется, всё-таки автобус не людей, а мешки с картошкой везёт, а у коробочки нет ни петельки, ни крючочка, чтобы зубами прихватить. Так и еду стоя.
"Садитесь, садитесь. Что стоять?" - говорит молодым людям женщина в возрасте, сидящая напротив свободного места, но те отказываются, им скоро выходить.
На следующей они и в самом деле выходят, и я без труда проскальзываю и плюхаюсь на сиденье. Едва рассматриваю ту женщину. Странное лицо, на которое не хочется смотреть; не хочется, не потому что пялиться на людей - неприлично, а есть в выражении её лица едва уловимая некрасивая безуминка, она постоянно шевелит ртом, точно что-то пережёвывает или беззвучно бубнит. И я смотрю то в одно окно, то в другое, затем на раффаэллки в руках и на зелёные ногти. И думаю о том, как доберусь до дома и положу подаренную коробочку в конфетный тайник.
Конфетный тайник появился непреднамеренно, случайно, по обстоятельствам. Бывает, что тебе дарят конфеты, а ты их категорически не любишь, ну вот не угадал человек, или у тебя на них аллергия, или ты фанатеешь от здорового питания. Бывает. Раньше я ела из вежливости всё, что мне дарили, а вот недавно: стоп! Жизнь слишком быстротечна, чтобы тратить её на нелюбимую еду. Потому все неправильные конфеты складываю в ящик стола. Я не планирую похоронить их навечно. Однажды кому-нибудь передарю или всё-таким съем. Но не сегодня.
Сегодня у меня вдруг хорошее настроение, несмотря на все свалившиеся за последние полгода разочарования. Раффаэллки, знаю, не будут лежать в тайнике долго. Раффаэллки люблю и для них сделаю небольшое исключение, когда будет хороший повод. Необязательно все за один раз. Может, по одной в день. Или по две. Или всё-таки все за один вечер. Как знать?

@темы: Будни, Мысли

14:51 

Ещё о жизни

Не ждать
Потому что море - это беззаботность. Когда лежишь на мелкой гальке и, приоткрыв глаза, следишь за бегом волн. Солнце разморило, все мысли куда-то утонули.

Понедельник - это воспоминание о чём-то, сохранившемся лишь внутри тебя. В понедельник на тебя наваливается вся мрачная тяжесть бытия, знаменующая свой приход суетливостью, новыми вопросами, десятком вылезающих из принтера бумажек, болью в спине и томлением в автобусе, который намертво вгрызся в пробку и не вылезает из неё.

Понедельник начинается в шесть-десять. Понедельник не знает слова "не хочу". Он безжалостен подобно голодному зверю на охоте. И хочется от него где-нибудь спрятаться, закопаться в тёплый песок, зажмуриться от солнца и слушать волны.

Понедельники похожи на тяжкое воспоминание о море.

***

Был день дождей. День радостных летних дождей, когда всё утро маешься от жары, изнемогаешь, обмахиваешься веером в душном троллейбусе, а потом, наконец, когда большая часть твоего пути позади, когда ты уже пережила метро и теперь взбегаешь к автобусной остановке, тогда-то на тебя и обрушивается дождь. Неожиданное отдохновение. И вместо того, чтобы переждать, ты накидываешь платок на голову, в новом платье бежишь через дождь, по лужам, и вода заливает туфельки, которые ты ещё не разносила. И платья совершенно не жаль. И не холодно, будто дождя и нет. Только свежее стало. И дышится легче.

Блаженство – дома распахнуть все окна и вдыхать запах дождя.

***

Вдруг замечаешь красоту Ленинского проспекта. Казалось бы, всего лишь здания из бежевого кирпича, которые монотонно мелькают за окном. Что тут особого? Но видишь не застеклённый балкончик с пышными розовыми цветами, а затем ещё один, обвитый плющом или девичьим виноградом - из автобуса не разглядеть - а потом ещё один с садиком. И радостно становится. И мечтаешь однажды иметь такой же усыпанный цветами балкончик, по утрам, облачившись в шёлковый халат с нежными ирисами по подолу, пить кофе, а по вечерам ловить звёзды.

Вот только шум с проспекта будет резать тишину.


***

Пыталась читать Као "Я смотрю на тебя", но выдержала лишь тридцать страниц пустых разговоров и безвкусный описаний.

@темы: Будни, Мысли

23:55 

lock Доступ к записи ограничен

Не ждать
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:59 

Дракон

Не ждать
В среду видела страшное: девочку, которая не верит в драконов. Она сказала, что ей нравятся только реальные истории, а выдумки типа драконов - ни разу. Что же такое творится? Ни разу не встречала живого дракона, а уже записала в "выдумки". Да если вы не видели дракона воочию - это ничего не значит! Он вполне может жить где-то за соседним бугром или в доме через дорогу. И не надо оправдываться тем, что у вас нет волшебных очков, чтобы разглядеть его. Очки не нужны. Нужно просто захотеть.

@темы: Мысли

23:47 

Мелочи и воспоминания

Не ждать
Наверное, стоило бы всё же находить время и обо всех интересных событиях рассказывать сразу же, а не откладывать на потом, когда все минуты сожрут новые проекты, да и старые детали забудутся, потому что новые впечатления их вытеснят. Прошлое, оно же, любит рассыпаться на кусочки. Что из января, из февраля, из марта - а, нет, простите, март ещё не закончился - я буду помнить через полгода? Вероятно, вспомню, что то-то и то-то сшила, что писала "Единственного волшебника", но разве я вспомню, как пронзительно холодно было первого марта фотографироваться в Кусково? Как меняется ощущение тепла, когда ты на ветру и когда прячешься с той стороны, где не дует? Разве я вспомню, что на такой-то странице "Воспитания Генри Адамса" мне захотелось спать, ибо текст показался жуткой мутотенью, но уже на следующей повествование стало интереснее и я оживилась? Разве я вспомню ту читающую троицу в метро: мать и двое мальчишек, каждый со своей книгой, которая заменила целый мир. Вспомню ли я, как хотела заказать "Стиль Черчилля", но всё никак не доходили руки? Вспомню ли я, как сегодня пересматривала каталог с пуговицами в поисках той самой?
Мелочи, казалось бы. Но из мелочей-то и складывается жизнь.

Разве не было бы интересно года через три отмотать ленту и прочесть в деталях о том, чем занималась раньше, сравнить, что изменилось, в конце концов, воскликнуть: "Да неужели это было!"?

@темы: Мысли

22:04 

Тут должен был быть

Не ждать
Сегодня поразительно не шьётся. Завтра возьму ножницы.
Завтра.
Тут должен быть личный пост, но потом я вспомнила, что не ною и не пишу личного. Поэтому - фото с Греции. Кто-то фотографирует себя на фоне волн, а мне нравятся сухие растения. И мы с ними будем живее всех живых.


@темы: Мысли

13:52 

Надо искать возможности, а не причины не делать

Не ждать
  • Говорят: "Надо искать возможности, а не причины не делать". Вынуждена признать, что обожаю искать причины и оправдания. Не знаю, ленива я или нет, возможно, просто не вижу смысла и не понимаю всей важности делать что-то иначе. Например, недавно подумала о том, что могла бы интереснее писать дневник, но моё второе я тут же ответило: "Да в твоей жизни ничего интересного не происходит. Утром - на работу. Поскорее всё закончить - вернуться домой. Поужинать, посидеть немного в печали, потом, поборов усталость, вспомнить о творчестве, сесть за шитье или Снарный цикл, затем - полночь, голова не варит, и вообще утром ты клялась и божилась, что ляжешь пораньше спать. Вот и вся твоя жизнь. Тебе даже в кино не с кем ходить. Потому что сейчас все будто круглые сутки работают и всем не до тебя. А ведь было время, мечтала, чтобы тебя никуда не звали и не отвлекали". Но ведь даже о самой скучной и однообразной жизни можно писать интересно.
  • В жизни мне чертовски не хватает чуда. Порой очень хочется, чтобы кто-то взял и сделал для меня нечто прекрасное или решил какую-нибудь проблему или просто угадал момент и сказал что-то, что было важно услышать в этот момент. Совершенно бескорыстно, просто так, от хорошего настроения. Но в моей жизни ничего не случается. Тогда я думаю, а могла бы я сделать чудо для кого-то другого? Начать хотя бы с друзей. Что я могла бы для них сделать? И думая, прихожу к выводу, что ровным счетом ничего, потому что ничего полезного и волшебного не умею, а если что-то и умею, то это никому не надо и пользы не принесёт. И становится довольно-таки грустно.
  • Совсем недавно я чувствовала себя очень одиноко. А мне всего лишь спонтанно захотелось сходить на "Голодные игры 2", но не с кем, выходные, все работают, все заняты своими делами или уже посмотрели фильм. И хотя, в конце концов, мне удалось выдернуть Ярослава в кино, я всё равно чувствую одиноко. И с котёнком, как я поняла, мне тоже особо поиграть не суждено, потому что на той квартире я всем мешаю, да и на работу оттуда ехать неудобно. Вот так бывает: просишь всех оставить тебя в покое, расстраиваешься, когда тратишь время на встречи вместо творчества, а когда остаёшься, наконец, одна, наступают редкие минуты просветления и тебе хочется живого общения, то в эти самые минуты рядом с тобой нет ни одного друга.
  • Ну и пусть. Зато у меня всегда будут Герцен "Былое и думы" (найти бы ещё второй том!), горячий чай и музыка.
  • Может, где-то там, в этом огромном городе, и живёт человек без пола и возраста, который тоже скучает и ждёт друга, которому можно вдруг написать и предложить встречу, а друг непременно согласится, потому что в этот самый момент тоже устал от своего собственного мира и захотел встретиться.
  • Вечер субботы. Сейчас пойду к метро, сдам в прокат мантию. Потом вернусь домой, буду пришивать цветы к платью. А затем переписывать "Единственного волшебника" и укорять себя за то, что днём пошла в кино, тем самым отрезая время от творчества.
  • "Голодные игры", кстати, не очень понравились. Ожидала большего. Даже реклама перед фильмом была более эпичной, потому что реклама - это коротенькая нарезки самого лучшего, что есть в фильме. Но почитаю третью книгу о Голодных играх "Сойка-пересмешница". Хочу узнать, чем дело кончилось.
  • Катастрофически везёт на странных мужиков. Однажды ехала с работы в автобусе, намертво застрявшем в пробке. Когда неудачник почти доехал до метро, пересела ближе к дверям. Оказалось, что в другом ряду - говорливый мужик. Не знаю, пьяный или нет, но начал заливать про то, что только у нас такое (пробки), а в Европе такого нет. Ещё рассказывал о том, что хотя у них такого нет, но в Италии и Испании женщины постоянно ругаются, и верёвки белья через всю улицу. Но такого у них нет. Потом перечислял, в каких странах побывал и где такого нет. Я мыслю стереотипами, но мужик совершенно не был похож на тех, кто в моём понимании часто путешествует. Это должен был быть респектабельный мужчина с аккуратно подстриженными чёрными волосами, в стильном пальто и блестящих ботинках. Но такие не ездят на автобусах. И вряд ли рассуждают с незнакомыми о том, где такого нет.
  • А в субботу мне повстречался другой субъект. В метро ждала человека, чтобы передать мантию, и тут подошёл очередной говорун. Я, конечно, сама виновата, что вовремя не отбрыкиваюсь и не посылаю потенциального собеседника куда подальше, но вежливость и любопытство послушать рассуждения о смысле жизни пересиливают. Этот явно принял меня за старшеклассницу, хотя я институт закончила целую вечность назад. Мужик, видимо, вырос в те времена, когда ещё не было такой заразы, как Интернет, потому что его до глубины души потрясло, что я встречаюсь с незнакомыми человеком из Интернета, чтобы передать пакет. И вот он всё заливал, что я отчаянный человек, что так нельзя, и что жизнь может по голове настучать. До этого с бухты-барахты рассказывал, ох, толком не поняла что, что-то о том, что китайцев миллиарды, а русских только миллионы, и о планах недругов поработать Россию, и том, что вся проблема в людях.
  • Впрочем, вот не стала бы я слушать мужика, послала бы его куда подальше, что бы я делала? Думала бы о том, как лорду Яксли разбудить спящую красавицу? Да никак не разбудить, потому что я не могу придумать логичного, не противоречащего законам Снарного мира способа. Так, может, к чёрту всю эту тему с верностью обещаниям, с ответственностью за свои поступки, с преданностью, может, спящая красавица умрёт, лорд Яксли сопьётся, вконец рассорится с королём и снесёт ему голову мечом из драконовый стали, воздрузит себе на голову королевский венец с шипами, царапающими лоб, а затем будет распят подельниками мёртвого короля, а мне придётся попрощаться с красивой сценой гибели лорда в "Море"? И никакого тебе хэппи-энда, мрак, тьма и занавес. Но поступки каждого героя имеют значение и отражаются на дальнейшей судьбе мира. А если лорд не погибнет в "Море" так, как надо, то придётся перечеркнуть все дальнейшие планы и думать сначала. Да и вообще пьянство с горя и убийство короля никак не вписываются в образ лорда Яксли, о котором все говорят: "У этого человека нет сердца". Ну, ничего. Рано или поздно я пойму, как разбудить спящую красавицу. Потому что если все умрут, то сказки не получится.

@темы: Записульки бытовые, Мысли, Творческий процесс

23:25 

подрезая крылья

Не ждать
Бывает, чувствуешь себя птицей с подрезанными крыльями. Клетки нет, но тебе всё равно не взлететь, как ни старайся. Падаешь к земле сломанным механизмом. Бывают ещё удивительные минуты счастья, когда перебираешь пожухлые кленовые листья, вдыхая их ни с чем несравнимый аромат цветущей осени, когда зажигаешь десятки свечей, когда нажимаешь на педаль швейной машинки, когда буквами рисуешь нового персонажа, когда открываешь книгу и живёшь совершенной другой жизнью в трущобах Мумбаи, когда перед тобой открыт весь мир, бери - не хочу. И в этом выдуманном мире, выдуманном тобой, десятком других таких же безумных людей мире ты всё-таки летишь. Пока не вернёшься в реальность, где уж не шуршат кленовые листья, где потухли, выплакав воск, свечи и закончились индийские страницы, где нет клетки, но всё же не взлететь. Но затем ты неизбежно находишь нечто новое: черно-белый фотосилуэт, старое письмо, воображаемого котёнка, острые строчки слов - всё что угодно и возвращаешься домой.
Туда, где всё хорошо.

@темы: Мысли

21:39 

Пост о критике, непонимании мира и т.д.

Не ждать
В последнее время слишком много фотографий, поэтому выложу-ка я буквы. Давно в черновиках пылятся.

Откуда в людях столько зла и грязи? Почему проще написать гадость, чем промолчать или сделать добро?


Господи, как же порой выносит мозг Интернет! Летом в контакте-ленте наткнулась на карандашный рисунок, опубликованный на стене одного паблика, посвящённого искусству. Рисунок лично мне показался довольно красивым и хорошо выполненным, интересный ракурс, симпатичное лицо. В общем, с точки зрения человека, который не рисует, вещь вполне годная. Почитала комментарии. Не понимаю, откуда в людях столько говна? Кому-то не понравилось, и человек вместо конструктивной критики начинает придираться к этому несчастному копирайту в углу, да ещё с издёвкой: "Это фотошоп!" - "Какой фотошоп?" - "Она не могла так аккуратно на столе карандашом нарисовать копирайт, только фотошоп"!

читать дальше

@темы: Мысли, Принципы творчества

22:39 

о том, что невыносимо

Не ждать
Знать, что ты можешь это сделать, и собраться и сделать - совершенно разные вещи. И невыносимо знать, что можешь, но так ни разу не собраться и не сделать. Я восхищаюсь людьми, которые могут погрузиться в работу и буквально за день, ни на что не отвлекаясь, сделать действительно колоссальный объем работы. Я ими восхищаюсь, даже если они существуют только в моём воображении.
Невыносимо ни разу не попробовать.

@темы: Мысли

00:15 

Не ждать
Говорят, на ошибках учатся. Порой кажется, я никогда ничему не научусь. Пожалуй, после того, как со всей ясностью понимаешь эту печальную истину, самое время - вдруг научиться.

@темы: Мысли

11:00 

Не ждать
Когда не оправдываешь чужих надежд, это похоже на бунт. Когда не оправдываешь своих надежд, это может означать две вещи: либо что-то не так с твоими надеждами, либо что-то не так с тобой. В любом случае пришла пора перемен.

@темы: Мысли, Разговоры

21:41 

Сегодня – о снарках. Охота на снарка.

Не ждать
«Хотя Льюис Кэрролл и полагал, что «Охота на Снарка» - детская баллада-нонсенс, трудно представить - точнее, нельзя без содрогания представить - современного ребенка, которому она бы понравилсь. Возможно, викторианские дети находили ее забавной... но, подозреваем, таких читателей даже тогда было немного».

В "Охоте на Снарка" собирается причудливая компания читать дальше

Снарк давно перестал быть для меня кэрролловским нонсенс-понятием.
Снарк сросся с моим сознанием, сроднился, перевоплотился.
У меня есть личные снарки, почти как личный квест.
о чём я думаю?

А, на ваш взгляд, кто такой снарк и кто такой буджум?

@темы: Разговоры, Мысли, Книги

22:06 

зависеть

Не ждать
Может, самое ужасное - зависеть. Зависеть от звонка. Позвонят, не позвонят, что скажут, а вдруг забудут, передумают? Зависеть от чужих слов, действий, решений. Скажут обидное, отменят встречу в последний момент, подумают не то, превратно поймут? Зависеть и ждать. Испортят настроение, словом сорвут творческий процесс, выльют порцию вёдер для промывки мозгов, не случится чуда, разонравится работа? И дело даже не в том, сколько всяких неурядиц случается с тобой, а в том, что в твоём мозгу программой прописана зависимость, реакция на события, и ты никак не можешь найти нужную кнопку для отключения этой функции. Но ты зависишь от плохого так же, как и от хорошего. Они случаются одинаково часто. Мнимые и настоящие чудеса. Затягивают в сети волшебства. Рассказываешь о планах, они не случаются. Не рассказываешь - не случаются. Не думаешь о них - случаются. Или наоборот. Слушаешь упрёки, справедливые, обидные и нет. Строишь и ломаешь. Нет закономерностей. Всё ждёшь и надеешься. Зависишь.

Я хочу летать и не ждать

@темы: Мысли

главная