поиски дзена

URL
20:47 

первая

Не ждать
Первая рабочая неделя сразу же выявила все мои косяки в тайм-менеджменте. Не представляю, как я раньше выживала :laugh: Возвращаюсь с работы примерно в 19-10, ужин, голова немного кругом идёт, мозг загрязнён. Если ещё браузер открою или приложение вк, то увязнуть в ерунде могу надолго, потому что кажется, что отдыхает мозг, но это всего лишь иллюзия. Плюс за день накапливаются всякие мелочи, тому ответить, этому ответить, то сделать, ой и вот это надо сделать, еду приготовить, чей-то проект посмотреть, ещё что-то и прочее. Пока придумала только два способа повысить производительность.
- вставать как можно раньше и писать прозу до того, как соберусь на работу (на свежую голову, все спят, никто не отвлекает);
- после работы, включив компьютер, не открывать никаких приложений или браузер, а сразу за текст садиться. Выключить звук у телефона.
- все прочие дела (фото, что-то кому-то сделать, что-то сделать себе и проч) и ерунду стараться откладывать на один пропащий день.

Работа даёт ощущение финансовой независимости (+можно смело отбрыкиваться от проектов, которые не нравятся, а не брать их из-за денег), а отсюда вдохновение. Я пока думаю, какие проекты поставить в приоритет, а от каких отказаться. Хочется больше творчества. Больше для себя. Надо пересмотреть список того, что делаю. И, может, даже некоторые люди на меня обидятся. Но всё равно. Надоело от других зависеть, с чем-то неудобным хочется попрощаться.

Сегодня встала в 5-40, редактировала текст, потом поехала на съемку с любимой моделью, вернулась домой около 16. Казалось бы, есть время продолжить работу над текстом. Но надо разобрать фото, покушать, отдохнуть, сделать отложенные. А потом хоп - вечер, голова немного квадратная, не варит. Сейчас будет очень тяжело сосредоточиться на черновике. Завтра съемка. И подозреваю, что после неё тоже устану и ничего не сделаю. А в понедельник уже на работку.

@темы: Творческий процесс, Будни

16:01 

работушка

Не ждать
Отлично! В понедельник выхожу на работу! Менеджер по интернет-маркетингу. Место мне понравилось. Без претензий и выпендрёжа, с чётким графиком, без задержек, и без вот этого "умри, пожертвуй здоровьем,семьей, всем остальным ради клиента, сиди до ночи, работай по выходным!" Очень адекватная руководитель. Зарплата примерно как на старом месте. Всё как мне и надо :) Продают ткани. Тема мне близкая. Я немного шью и разбираюсь в тканях.

Подучусь маркетингу, опыта наберусь, стаж заработаю. Пригодится.

Ездить недалеко (по моим меркам). От дома до метро 1,6 км, одна станция на метро, три по МЦК + 1,8 км до офиса. Главное, идти/ехать от Коптево, а не от Лихобор. Лихоборы, конечно, ближайшая станция мцк, но от неё идти по промзоне... тоже примерно 1,8 км (вообще 1,6, но делаешь небольшой круг, чтобы реке перейти). А я ведь на собеседование этим маршрутом и добиралась. По промзоне. Снега! Людей никого, только грузовики и неубранная дорога. Но я упорно шла по грязной каше, пока проезжавшая мимо добрая женщина не предложила подвезти. Интересно, что ни один проезжавший мимо мужчина не предложил помощи :laugh: Наверное, одиноко бредущая я была похожа на злобную феминистку.

Если просто смотреть на карту, не вдаваясь в детали, то работа от дома недалеко - всего 5 км. Вот только из-за железной дороги и жд-развязки прямого транспорта нет, нужно обходным путём с пересадками добираться. С мцк стало легче. Без мцк я бы ехала аж до Петрашки, там ждала бы автобус, потом по пробкам.... -_- Хотя нет, я бы вообще не поехала бы.

Ну, а если я захочу добавить больше фитнеса, то могу ходить от дома до мцк Владыкино 3,1 км. Фитнес - это важно.

Очень рада, что суета и неопределённость закончились. Теперь можно составлять режим.

В среду ещё встречусь с человеком по поводу лит.сайта. Если сложится, то это будет работа-удалёнка. А мне очень хочется две работы ))) Видимо, вторая воспринимается мною немного как хобби.

@темы: Работа, Будни

21:35 

Собеседования

Не ждать
Сходила сегодня ещё на два собеседования (менеджер по продажам). Из одного места мне не перезвонили, хотя мне место понравилось. В другом обещали сообщить до среды. Но, думаю, я им не подойду. Им явно нужен человек, который ставит работу на первое место и готов каждый день до ночи сидеть. А это явно не ко мне. Я хочу, чтобы ещё время и силы на личные или другие проекты оставались. Себя я люблю больше. Впрочем, если вдруг возьмут, то я не буду отказываться. Зарплату я тоже люблю.
В понедельник ещё собеседование, и в среду. И в понедельник нужно будет ещё в одно место позвонить.

Провела опрос среди подружек. Проведу и среди вас. Что вы рассказываете на собеседовании о причинах увольнения с прошлого места? Чего ожидаете от работы? Что для вас в приоритете? О чём посоветуете говорить, о чём лучше умолчать?

Моя проблема - я не люблю врать и привирать.

@темы: Будни, ищу работу, поиски работы

22:23 

Итоги февраля

Не ждать
Уже март, а значит, пришло время подводить итоги февраля.

В феврале - настроение слушать группу "Ленинград" и пересматривать их клипы. Вот, например, очень нравится клип "Сиськи". Мой любимый момент - аллюзия на тайную вечерю. Второй момент - тот, где Ленка слушает выступление Владимира Владимирочива, и президент говорит о том, что хватит ждать чудес от золотой рыбки, нужно пахать самим. После этого Ленка идёт и пашет. И это правильно. Так и надо. Я совершенно перестала ждать чего-либо от тех, кто что-то предлагал и обещал, это всё слова-слова.

Усиленно ищу работу. По интересующей специальности ничего не нашла. Вернее, мои отклики работодатели отклонили. Поэтому перешла к следующему этапу. Во-первых, бросила объявления на страницах в фейсбуке и вк. Ищу что-нибудь, связанное с литературой. И надо же, кое-кто откликнулся! Договорились встретиться и обсудить на следующей неделе. Во-вторых, переключилась на поиски вакансий в своём районе. На мой взгляд, у идеальной работы есть три параметра: близко к дому, деньги, любимая специальность. Но идеальных вещей не бывает. Поэтому ищу поближе к дому. Оказывается, тут много бизнес-центров и контор. Может, где-нибудь на роль менеджера-продажника сгожусь. А если повезёт, то и на пятидневку в офис устроюсь, и подработку возьму, и по выходным ещё впихну платные съемки. Но это так, мечты о будущих миллионах и глазки-доллары.

Проза в этом месяце идёт туговато, потому что часть февраля я была в печали. Но я выпутываюсь. И пишу потихонечку.

landeline.livejournal.com/ - начала заполнять ЖЖ заметками о прочитанных книгах. Пока ничего гениального не написала. Да и пришла к выводу, что надо всё же находить время и записывать впечатления сразу.

В этом месяце прочла - "Хождение по мукам" Алексея Толстого, "Неугасимая лампада" Ширяева, "Воскресение" Льва Толстого.
В процессе - Фонвизин и Гомбрих.

Хождения по свиданиям мне не понравились. Кто-то слишком скучный. Кто-то, конечно, хорошо маскируется, но в какой-то момент я всё-таки раскусила, что перед мной обычный сексоискатель, а не человек, которому интересны отношения. С другой стороны, я неплохо провела время: меня и покормили бесплатно, и на концерт пригласили, и в музей сводили. К тому же, если не брать инициативу беседы в свои руки, то очень интересно наблюдать, что будет делать и говорить собеседник. Мне кажется, отдать инициативу другому - лучший способ быстро узнать человека. Из многих сразу всё говно вылезает. Впрочем, некоторые поприличнее бывают. Так что с точки зрения изучения людей - интересно.


Всё ещё занимаюсь фитнесом.


Планы на март:
- найти работу, чтобы девочкам не пришлось платить за меня на нашей маленькой вечеринке, посвящённой 8-ому марта;
- дописать и отредактировать конкурсные рассказы и фэнтези для НДК;
- провести парочку запланированных съемок;
- продолжить занятия фитнесом.

@темы: я, отчёт 2018, Будни, 2018

11:45 

Гризельда

Не ждать
Гризельда


Гризельда - маленькая девочка. Маленькая лесная фея. И живёт Гризельда в сосновом лесу, никого не тревожит, купается в вереске и мхах, собирает грибы и ищет змей в папоротниках.


Однажды в сентябре Гризельда, как обычно, срывала листья папоротника для букета и в плетёную корзинку собирала грибы. Но вдруг услышала лесная чародейка чей-то жалобный зов с той стороны папоротникового поля. Бросила она букет в сухую траву и, подхватив полы платья, помчалась через поле, затем по грунтовой дороге, перепрыгивая через канавы, и вновь через ряды сосен. Наконец, Гризельда выбежала к старым поваленным деревьям, за которыми на ветру покачивались молодые деревца. А чей-то грустный голос всё взывал о помощи. Пригляделась Гризельда, но никого не увидела. Осторожно, стараясь не сломать молодые побеги, лесная фея двинулась в гущу молодняка. Но и теперь никого не нашла. А голос всё звал и звал. Но дальше Гризельда не осмелилась идти, вспомнив о коварных леших. Повернулась девочка, хотела домой пойти, да не тут-то было! Места все незнакомые, дороги не видно, и только тёмные деревья высятся над головой. Пригорюнилась Гризельда... Ох, и непросто же будет выбраться из владений лешего!

Смотрит чародейка в небо и видит, куда солнце к закату клонится. Определила девочка, в какой стороне её дом, и поспешила прочь. Но леса всё незнакомые, сумбурные, тропок нет, высокая трава хлещет по ногам. Испугалась Гризельда дальше в чащу идти. Остановилась. Обернулась и видит, как за нею сомкнулись деревья чёрным полотном. То леший уже догоняет добычу. Испугалась ещё пуще Гризельда и побежала что есть сил и дороги не разбирая. И вот, наконец, выбежала на прогалину. Посмотрела на небо, по заходящему солнцу поняла, что петляла она по лесу страшно и совсем не в ту сторону бежала. Хотела назад повернуть, да нельзя, там уж леший караулит.

Ветер зашумел вечерний, и в его шёпоте Гризельда услышала: "Беги!" И побежала. А ветер вступил в схватку с лешим. Долго стонали деревья, трещали ветки, кричали птицы, точно буря обрушилась. И так страшно, что и не оглянешься!

И резко всё смолкло.

А Гризельда уж добежала до знакомых изумрудных мхов. Но не стала назад оборачиваться и лешего высматривать, а поспешила дальше, туда, где мхи настолько высокие и влажные, что кажется, вот-вот в них утонешь. И нырнула лесная фея в своё логово подземное. Переночевала, а утром вернулась на полянку за оброненной корзинкой с грибами и букетом.
И уж больше Гризельда на штуки лешего не велась, ибо такого страху натерпелась, что надолго хватит!

Фотограф: Дарья Леднева
Модель: Наташа
Прокат платья


@темы: Фотографирую

19:44 

сегодня - день

Не ждать
Сегодня был плохой день.
Сегодня я ощущаю страшный застой по всем фронтам и полную бесперспективность. Сегодня кажется, что хорошо не будет. Сегодня чувствую собственную ненужность и бессмысленность. Кажется, что ничего не изменится. Все хорошее прошло, и больше уже не случится.
Я всегда чего-то ожидаю, но ожидания не осуществляются. И то, чего хотелось бы больше всего, ускользает. Мне кажется, это мой потолок, и я уже выше не прыгну. Человек, с которым я бы хотела пообщаться, не хочет общаться со мной (потому что, мне кажется, полностью во мне разочаровался, хотя откуда мне знать?). Люди, с которыми мы договаривались на платные творческие проекты, тоже исчезли, потому что у них свои собственные дела, а я опять начала слишком сильно полагаться на других. Ответы на вопросы, которые я жду, не приходят, почему - не знаю. Мне не нравится стол, за которым сижу, полтора года назад он перестал быть удобным. Где-то в сентябре я забросила спорт, и теперь мне не нравится моя фигура.
Сегодня у меня нет вдохновения ни на что.
Сегодня мне, кажется, что я всё делаю не так, и Вселенная меня игнорирует.

У плохого дня есть только одна замечательная особенность - он однажды становится вчера.

Если искать положительное, то я, наверное, пойду писать повесть "Человек, который воровал репродукции Шишкина". Это о том, как память подводит, и человек теряет связь с реальностью. Есть событие. Есть восприятие - то, как человек увидел событие. Есть воспоминание - то, что и как человек помнит о событии. Воспоминание неточно отражает реальность, и со временем может искажаться. Иногда до такой степени, что формирует совершенно другую реальность, которой никогда не было в фактической действительности, но единственную, которые человек воспринял и помнит.

Если искать положительное, то я начала варить супы (улучшаю питание), купила рыбий жир, йодомарин и витамины, сейчас у меня самые длинные волосы (самые - т.е. в предыдущие попытки отрастить волосы, у меня не было такой длины), пять дней назад я вернулась к занятиям спорту, вчера закончила очередной прогон (т.е.редактирование) черновика (фэнтези для НДК Росмэна), 6 а.л., завтра иду с девочками в кино.

Я отчаянно пытаюсь выбраться из своего плохого дня. Потому что я хочу хороший день.

@темы: Мысли

22:26 

разговоры с людьми

Не ждать
Был период, я очень не любила рассказывать людям о том, как у меня дела и, особенно, какие сложности. Хотя иногда хотелось рассказать, чтобы выговориться. Но я опасалась, что мне надают дурных советов и я только осложню себе жизнь. Люди же обо всём судят со своей колокольни, мерят по своим лекалам, и потому могут навязать своё "неправильное" мнение. А я часто давала слабину и позволяла уговорить себя.

Но теперь я, наконец, выбралась на тот уровень, когда я беспрепятственно могу поделиться делами, мыслями, проблемами, информацией, выслушать чужое мнение, совет и, если оно резко противоречит моим взглядам на жизнь, то просто сказать "спасибо за мнение", принять к сведению и поступить так, как считаю правильно. Всё-таки как бы подробно я не рассказывала о делах, всегда останутся детали, которые понятны только мне. Плюс нельзя забывать, что у всех людей разные предпочтения и приоритеты. Ни в коем случае нельзя жертвовать своими.

Ещё очень часто задаю разным по характеру друзьям один и тот же вопрос и получаю массу разных ответов. Очень интересно сравнивать, кто что думает. Посему думаю, что если делиться чем-то, то лучше всего делиться сразу со всеми, чтобы собрать как можно больше разных мнений. Возможно, не все мнения мне понравятся. Но из некоторых можно почерпнуть что-то стоящее, а некоторые возмутят, но тем самым помогут понять, что я сама по этому поводу думаю.

Словом, за последние месяцы я стала ближе с некоторыми друзьями. Главное, принять тот факт, что люди разные.

Ещё интересно и полезно - вести переписку с собой же в контакте. Можно выпустить пар безопасно, и никто не пострадает.

@темы: Мысли

19:42 

Не ждать
У меня огромный рекламный баннер, закрывающий половину дайрика. Так у всех или только у меня?

19:41 

итоги января 2018

Не ждать
Неделю назад пришла в голову мысль делать обзор дел и событий (фраза "подводить итоги" мне не нравится) каждый месяц, а в конце года посмотреть, когда был пик продуктивности. Пока дождалась конца января, немного поостыла к этой идее, даже хотела не делать, но в итоге...
Общее состояние января: ощущение застоя, отсутствие динамики (хотя первые две недели показались достаточно активными).
Разгребла вкладки в браузере. Читала завалы книг (бумажных и электронных): Шварц "Дракон" - гениально, Одоевский "Косморама" - романтизм, но немного скомканно, Газданов "Вечер у Клер" - ностальгично, Поплавский "Аполлон Безобразов", заметки из дневника - Поплавский жил в какой-то своей атмосфере, Сумароков "Тресотиниус" - не прониклась, Помяловский "Очерки бурсы" - очень интересно написано, стихи Адамовича, Богомолов "Любовь - одна" (статья о З.Гиппиус), Вампилов "Утиная охота" - бренность бытия, Гинзбург "Записки блокадного человека", стихи Поплавского, Булгаков "Белая гвардия".

Начала читать: Ширяев "Неугасимая лампада", Гомбрих "История искусства" (давно лежит!), Лев Толстой "Воскресение", Алексей Толской "Хождение по мукам".

Отзывы написать не осилила.

Убила старый телефон, который достался от прошлого парня. Особо не расстроилась. Новый телефон - крутой, скачала кучу приложений, могу делать видеотрансляции вк и инстаграм. Всё это время во мне умирал видеоблогер. Но теперь он пробудился, осталось только тему для трансляции придумать. Не буду же я постоянно спящего кота снимать. Да, и качество камеры на телефоне неплохое.

С работой и деньгами в этом месяце не очень. Но это не помешало в начале января встретиться и затусить с девочками. К нам даже Катя из Брянска приехала! Наелась пиццы и суши на весь год.

Вернулась к просмотру сериалов. Наткнулась на "Звездный путь: Дискавери" - лихо закручено.

Дописала 5 а.л. "советско-славянского" фэнтези. Приятно писать конкурсную работу заранее, а не в дедлайн. До окончания срока приема на НДК ещё два месяца! Я и дописать и перечитать успею.

Запостила повесть "Козий Бог".
Пишу ещё несколько рассказов.

Долгов по фото не имею. Время от времени просматриваю архив и выуживаю кадры. Например, вытащила съемку с оленем 2016 года. Честно говоря, косячная была съемка. Но кое-что ещё можно спасти ретушью. 1 и 2
Тренировалась в съемке еды ссылка на альбом

Увернулась (вывернулась, выскользнула) от участия в двух проектах, в которых не хотела участвовать. Мне иногда кажется, что я теряю этот волшебный скилл "говорить нет", но вот всё-таки смогла. Правда, на меня, кажется, обиделись. Ну, ничего не поделаешь. Я лучше буду печатать текст или копаться в фото, чем без вдохновения поучаствую в чём-то неинтересном или бесперспективным (на мой взгляд).

Зависаю на lingualeo.com

Иногда бывает чувство, что я суетливая и беспокойная курица.

@темы: Будни, отчёт 2018

20:27 

4 января

Не ждать
С Новым Годом! Здоровья, ребятки, здоровья, а всё остальное само приложится.
Ну и счастья, вдохновения, любви и успехов!

Все подводят итоги, а я, как обычно, немного торможу.
Что ж, я периодически впадаю в отчаянию по поводу того, что жизнь-то складывается неплохо, но не настолько хорошо, как хотелось бы. Чувствуете парадокс? Ноябрь-декабрь появилась появилась привычка роптать на то, что дела не достаточно прекрасны. Впрочем, я кажется, смирилась, что есть вещи, на которые я не могу повлиять, и медленно выползаю из настроения с минусом в обыденное настроение. И есть такое правильно: "В любой непонятной ситуации, когда не можешь ни на что повлиять, иди и пиши свои тексты. Ситуации как-нибудь сами разберутся со временем, а вот рассказ или повесть сами себя не напишут".
А дела в целом лучше, чем год назад. Если объективно оценивать. Поэтому надо радоваться тому, что есть. Конечно, некоторые цели не достигнуты, кое-то застопорилось и, кажется, покатится назад, но в прошлом году это было какое-то беспробудное отчаяние, а в этом году хотя бы есть надежды, пусть они пока и не оправдались. Но, в общем, прошедший год показал, что с любыми потерями можно жить дальше, и если сделать над собой усилие, то можно жить хорошо.

Поймала себя на мысли, что опять разучилась говорить "нет". Ну, ничего, начнём прокачивать скилл заново. Уже качаю=)

На днях переделала концовку "Козьего бога". Повесть давно висит "в работе", но всё руки не доходили. Поменяла главного злодея, добавила более чёткие ответы на некоторые вопросы. Осталось только ещё пару раз перечитать и почистить.

Прочла несколько произведений (Пастернака, Есенина, Гинзбург), но опять же не доходят руки написать отзывы. Сейчас читаю "Белую Гвардию" Булгакова.

Из крупных произведений у меня в активной работе советско-славянское фэнтези без названия (почти 4 а.л.), "Спящая красавица" и очередное редактирование "Единственного волшебника".

Ещё неожиданно решила отказаться от просмотра сериалов. Ну вот прямо совсем. Обычно смотрю, что-нибудь пока шью или вяжу. Но вот решала бросить сериалы и плотно перейти на аудио и видео лекции по литературе. Раньше лекции тоже слышала, но в меньших количествах. Объясняется это просто: за творчеством всё равно что-то пропустишь мимо ушей, поэтому удобно смотреть сериал, там, если пропустишь, ничего страшного. Но, думаю, это неправильный подход. Кто же мне мешает по два или даже по три раза гонять одну и ту же лекцию, пока не усвою из неё всё, что хочется? Сейчас слушаю лекции Агранович о сказке. Ну, и кое какие интересные подробности утаскиваю в безымянное советско-славянское фэнтези.

Из сериалов досмотрела "Звездный путь" с Жан-Люком Пикаром и полнометражные фильмы про эту же компанию. Атмосфера у сериалов и фильмов совершенно разная. И картинка разная. Сериал - мягкий, с пониженным контрастом, светлый, фильмы - тяжёлые, контрастные и герои выглядят сильно постаревшими и уставшими. Видимо, из-за картинки фильмы мне понравились меньше.

Ещё откопала интересный сериал "Major crimes". Плюсы сериала: во-первых, через все пять сезонов проходит один и тот же маньяк. Конечно, его не каждую серию ловят, но упоминают часто, связующее звено. Во-вторых, много внимания уделено личной жизни героев, развитию их отношений. В последнем сезоне ещё сделали интересный ход: одно преступление - несколько (4, например) серий. И главная героиня умерла от сердечного приступа в середине сезона. Хотя, может, не умерла, может "ушла в тень", чтобы по-тихому поймать главного маньяка? Ведь маньяка удобнее ловить, когда он думает, что тебя в гроб положили. Развитию сердечной болезни посвятили много экранного времени, так что этот ход сценаристами был продуман. Интересно, чем закончится. Но я об этом узнаю не скоро, т.к. пока решила бросить сериалы :laugh: Но я уверена, что рано или поздно я найду повод, чтобы загрустить, и тогда буду кушать булочки и запоем смотреть сериалы.

О, ещё ходила на новые "Звездные войны". Все об этом уже писали, напишу и я. Мне нравится Йода. И как бы умер, но всё равно появляется. На определённом уровне развития смерти не существует, ты просто переходишь на другой уровень существования. Мне понравилось, как Люк обманул Кайло Рена, подсунув ему свою проекцию.
Про Рена. Мне очень нравится, как сделан этот персонаж. Человек ещё не оформившийся, с подростковыми мечтами, по-детски неуравновешенный. Но вот он в какой-то момент понимает, что говно все его детские мечты. Надо брать выше. Да, он ломает свой ужасный чёрный шлем, но, увы, так и не вырастает из него... Дарта Вейдара крутым злодеем делал не шлем, а жизненный опыт. Кайло Рен может сломать шлем и выбросить то, что осталось, но он так и останется в этом детском шлеме-пародии. Нет, у него внутри стержня, чтобы стать супер-злодеем. Только детская обидка на учителя Люка. На секунду, когда он перехитрил и убил темного владыку (забыла название персонажа, но вы поняли о ком я), в этот момент кажется, что Рен повзрослел, всё осмыслил и принял взрослое решение. Но нет, он всё тот же подросток, который жаждет власти и внимания. Только теперь он хочет ещё больше власти и внимания! Совсем капризный и психованный стал.
И сыгран этот персонаж достоверно. Вот нравятся мне такие "дети", потому что они всегда наворотят интересный сюжет.
Кого мне жаль в этой истории? А генерала, который помогает нашему неудавшемуся злодею. Потому что у генерала-то и опыт есть, и стержень. Ему бы быть главным злодеем и всеми бы командовать. Но, увы, с его талантом он вынужден подчиняться бешеному подростку с обидой на учителя, а всё потому что у кого-то есть сила, а у кого-то нет.

И на этом остановлюсь.


Дедушка умер (который со стороны папы, в Химках живёт, жил). Мама только что написала. В такие моменты испытываю угрызения совести за то, что мало общаюсь с родственниками. Если описывать мои чувства, то, наверное, обида (в первую очередь на себя; впрочем, это, может, и называется угрызениями совести) - наиболее близкое определение.

@темы: Фильмы, Снарный цикл, Сериалы, Перо, чернила, проза, Единственный волшебник, Будни

14:18 

Немного ностальгии

Не ждать
Сегодня вспомнила, что одно время сидела на сайте honeyduke.com/hp/ и форуме forum.honeyduke.com/ "Народный перевод Гарри Поттера".
С удивлением обнаружила, что там аж два моих фанфика висит. Перечитывать, правда, не буду.
Эх, ностальгия. Одно время я читала там замечательные произведения, некоторые из которых вспоминаю до сих пор, некоторые так и остались неоконченными, хотя потенциал был просто громадный.
В общем, сайт давно не обновлялся. Форум тоже. Всё-таки вспомнила пароль. Сначала попробовала заново зарегистрироваться, но сайт меня не пустил. Пришлось вспомнить, на какой е-мэйл была регистрация. Вспомнила. Восстановила пароль. Написала на форуме ностальгическое приветствие. Ну, и всё.
Так жаль, целая эпоха закончилась.

Вспомнила ещё форум, где сидела hpforum.ru/ А там, оказывается, даже движуха есть)

@темы: Будни

23:25 

отчётик

Не ждать
Привет!
Как обычно, не успеваю сюда писать. На самом деле, мне жаль, что я почти забросила дайрик. С одной стороны, есть о чём рассказать, с другой стороны, не успеваю, а рассказывать поздно уже как-то не то. Будто события и впечатления имеют срок годности.
Хорошо, попробуем.
- я уволилась с работы в отделе торгового маркетинга, потому что я больше не могла всё это выносить. И я не жалею, хотя родственники по-прежнему ко мне пристают (официальная работа, трудовая книжка, стаж, пенсия - смысл жизни). Из того, что может принести доход, занимаюсь фотографией.
- диплом в литературном (повести "Грибник" samlib.ru/l/lednewa_d_m/01gribnik.shtml и "Коровы ели туман" samlib.ru/l/lednewa_d_m/03korovyelituman.shtml ) защитила на "отлично". И мои одногруппники тоже на отлично.
- на защите диплома я крайне неудачно совместила продукты и напитки и на следующий день оказалась в больничке. Моё первое и, видимо, не последнее посещение этого чудесного места. Кормят в больничке вкусно. Туалет не закрывается (вероятно, на тот случай, если пациенту станет плохо во время посещения этого места), душ стрёмный. Гастроэндоскопия - неприятная штука, но жить можно. Диагноз - хронический гастрит. Это потому что я три года работала на разъездной работе и питалась чем судьба пошлёт.
- кроме гастрита, побегала ещё по другим врачам (летом поликлиника была самым посещаемым местом), нашли ещё хронических болячек. Так что я ощущаю себя старым и больным человеком. И если я с кем-то не хочу идти гулять, то так и отвечаю: "я старый больной человек, я не могу с тобой пойти, мне нельзя".
- недавно я ещё разок отравилась (совместила копчёный сыр и ягодный компот).
- половину сентября и половину октября (почти месяц) я проболела, простуда, температура, озноб. В режиме: не долечилась - заболела - полечилась - недолечилась - срочно куда-то бежать - опять заболела. В конце концов, мне удалось всё же разорвать этот порочный круг.
- в мае мы с девочками ездили в Смоленск, в сентябре в Казань.
- в конце сентября ещё ездила на литературный фестиваль в Самару.
- сдавала экзамены в аспирантуру, но не поступила. Буду пробовать в следующем году.
- моя сказка "Ларец навьих чар" попала в шорт-лист "Новая сказка-2017" от издательства Аквилегия-М
- и я надеюсь, что в новом сезоне я напишу что-нибудь заранее, неторопливо, вдумчиво и качественно, а не к дедлайну, как обычно. Слава богу, в этом году у меня вроде побольше времени свободного. И я уже написала три авторских листа для "НДК" от Росмена. Пишу фэнтези, которое сама пока определяю как советско-славянское. Вообще в последнее время мне очень нравится советско-мистический антураж.
Примерно так :)

@темы: Будни, Перо, чернила, проза

13:05 

Лонг НДК

Не ждать
А в этом году я попала в лонг конкурса "Новая детская книга" в номинации "Мир фэнтези". Что меня и радует, и удивляет, потому что "Ларец навьих чар" я писала впритык к дедлайну, в последние недели, и это очень сырой текст. Посмотрим, что будет дальше!:jump::jump2::jump:

13:21 

Квест завершен.

Не ждать
Недавно, наконец, сдала экзамен в ГАИ. Сама не поверила, что сдала. День был адово тяжёлый.

По правилам экзамен по теории действует только полгода, и в эти полгода надо сдать всё остальное. Первый раз теорию я сдала 23 августа, и результат действовал по 23 февраля. Площадку сдала с третьего раза, город с пяти попыток не смогла. Так что пришлось пойти на второй круг, заново - теорию и т.д.

Вечер понедельника был нервный, билеты пройдены не до конца, неурядицы с работы достают, потом ещё расстроилась по одному поводу, на который никак повлиять не могу. В итоге спала плохо, всю ночь и утро меня била страшная дрожь, чего раньше никогда не случилось, ни в предыдущие попытки сдать ГАИ, ни во время других экзаменов. Первый раз такая сильная дрожь, что трясёт сверху донизу, ноги трясутся, руки трясутся, даже телефон не возьмешь, тело трясётся, будто холодно.

Когда села за компьютер сдавать теорию, руки всё ещё дрожали, но как ни странно, это даже помогало. Потому что понимала, к вопросам нужно вдвойне внимательно подходить и следить, куда нажимаешь. В общем, сдала без ошибок.

Потом ждали, когда нас позовут на площадку. Позвали около половины одиннадцатого. Для ГАИ на Лобненской - это довольно быстро.

Не знаю, как в других ГАИ, на Лобненской принято, что инструктора автошкол пригоняют свои машины, и ученики сдают на знакомых машинах. Был "Фиат". Мне "Фиат" не нравится, там нужно высоко поднимать сцепление, чтобы сработало. Но в целом мне уже было всё равно, на какой машине сдавать. Т.к. давно пришла к выводу, что все автомобили устроены по одному принципу и нужно просто оценить, кто тебе достался.

Но меня всё ещё била эта страшная дрожь. Вот я сажусь за руль, настраиваю сиденье, почему-то настраиваю его крайне неудобно, и ногу на сцепление ставлю неудобно. Но понимаю это только на эстакаде. И да, ноги всё ещё дрожат, и я не могу задержать нужные две тысячи оборотов. Нас учили сначала газ, обороты до двух тысяч поднять, потом сцепление поднимать, и газом и сцеплением ловить момент, когда машина сядет, тогда ручник снимать. И вот я понимаю, что ножка нервно дёргается вверх и вниз, и я то сильнее, то слабее давлю на педаль, а задержать в одном положении просто не могу. Но я как-то заехала и как-то съехала, и даже сделала остальные упражнения.

А потом я, наконец, успокоилась. И даже сдала город. С одним штрафным баллом за то, что заглохла после того, как припарковалась у тротуара. Сдавала на "Ниссане". Он, по-моему, был не из нашей автошколы, а гаишники к концу дня вообще взяли и все автошколы перемешали между собой. "Ниссан" мне понравился, я сразу к нему привыкла.

Утром 22 марта грустно бродила по ГАИ и искала окошко, где выдают права. Нашла. Нужное окошко определила по распечатанным листам со списками тех, кто оставлял заявку на госуслугах. Мне сделала ужасное фото на права. Но ничего страшного, я же не каждый день их показывать буду. Выдали - и слава богу. Один квест готов. Жизнь стала намного проще. С остальными бы квестами так же успешно разобраться бы!

@темы: Будни

21:20 

абсурдная альтернативная реальность

Не ждать
Поняла тут одну вещь. Образование и первая работа, связанные со сферой обслуживания, отразились на мне сильнее, чем казалось. Меня всегда учили, что работать надо до последнего клиента, а клиент - это центр вселенной, и вокруг клиента надо изо всех сил прыгать. И это, видимо, так сильно врезалось в мне мозг, что сейчас, много лет спустя, если мне встречается продавец (неважно товара или услуги; продавец в широком смысле), который долго не отвечает на заказ, спорит или доказывает клиенту его неправоту вместо того, чтобы сказать "сейчас всё решим" - это вымораживает мозг, будто попала в абсурдную альтернативную реальность. Не понимаю, откуда такие берутся.
К таким абсурдным компаниям я отношу МТС и теперь ещё одну организацию, увы, конкурентов у неё - нет, придётся терпеть.

@темы: Будни

23:29 

четвёртый

Не ждать
Начался четвёртый, последний, семестр на ВЛК. В первый же день занятий появилось много новых идей и сюжетов. Вот сидишь на семинаре или на лекции, слушаешь, а тут - бац - из-под сознания выползает занятная мысль. Только и успевай записывать. Да, и длинные списки того, что надо и хочется прочесть. Прошло два дня, а я уже в режиме паники "ничего не успеваю!" Диплом не дописан, план (и тем более итоговый текст) к НДК тоже, яндексдиск заполонен черновиками рассказов (результат каникул) и набросками, и всё это требует доработки, в сообщения вк (да, там можно отправлять сообщения самой себе) километры to do, спонтанных идей и планов на выходные. Живёшь в информационном вихре. Ещё не теряю надежду следующей осенью попробоваться в аспирантуру, тридцать страниц списка для подготовки лежит на столе и служит подставкой для чашки чая. Зато всегда перед глазами. Иногда служаю аудиолекции. Читала древнерусскую литературу, но идёт туго. Прочла Бабеля, восхитилась, как можно в коротеньких рассказах создавать яркие образы, динамичные сюжеты и вкладывать глубокие мысли. Больше всего понравилсь рассказы о Бене Крике. Сейчас очитываю Б.Шер "Работа твоей мечты", и делаю много to do заметок.

Недавно сидела в "Граблях". Места там много, но и столов много, поэтому - теснота и теснота, всё впритык стоит. Летом - ничего. А вот зимой люди в огромных пуховиках с трудом протискиваются. Уходя, девушка зацепила стул и свалила его. Оглянулась, и как ни в чём не бывало двинулась дальше. Видимо, мысль поднять стул не пришла в голову. Валяющийся стул убивал уют. Официант забрал посуду и только. Упавший стул немного раздражал. Я бы подняла его, но было интересно узнать, что будут делать окружающие. К тому же считаю, исправлять чужие косяки - это очень и очень пагубная привычка. В конце концов, стул поднял мужчина, чтобы пройти к своему месту.

Всё ещё пытаюсь ждать на права. Но вякий раз косячу. Говорят, гаишкини заваливают кандидатов в водители. Но думаю, это миф. Я и все, с кем я сдаю, сами прекрасно заваливаются.

@темы: Будни

23:29 

дважды

Не ждать
Весь прошлый год я ощущала, что мне – двадцать семь, хотя по паспорту на год меньше. И вот на календаре снова 12 ноября, мне теперь и по паспорту двадцать семь, и чувствую себя на двадцать семь. Человек с определённым жизненным опытом, который поможет двигаться вперёд, к заветным мечтам. Человек ещё не настолько старый, чтобы сойти с дистанции и признать поражение. Хороший возраст.

Мне было двадцать пять, потом мне два раза – двадцать семь. Двадцать шесть не было. То ли это такой психологический механизм защиты, то ли просто резкая переоценка жизненных ориентиров, или и то и другое сразу.

Но мне два раза двадцать семь. Я как будто получаю второй шанс, шанс по-другому прожить уже прожитое время; это сродни машине времени. Не знаю, хорошо это или плохо. Наверное, ничего плохого нет. В двадцать пять и в двадцать семь – это два разных человека, ценности у них разные, хотя часть недостатков и пересекается. В двадцать пять недостатки считаешь главными достоинствами, в двадцать семь пытаешься перерасти их, чтобы стать собой. Это оказывается очень сложно - жить своей жизнью. В новые двадцать семь… Кто знает, что получится?

Интересно, сколько мне будет в следующий раз. Надеюсь, хороший возраст будет.

@темы: Мысли

19:02 

Брянское время

Не ждать
На прошлых выходных (начало октября) съездили с девочками (М.И. и Д.Ч.) в Брянск к К.С. на день рождения. Вообще-то день рождения у неё только третьего, но это понедельник, а прогулять работу в понедельник никто не мог. Потому что все мы взрослые люди и любим работать, чтобы покупать еду и одежду.

Вопреки моим опасениям, поездка прошла супер-супер, никто ни с кем не поругался, и повеселились мы от души. Никто моих скелетов в шкафу не трогал, даже не заметил их, я тоже ничьих скелетов в шкафу не беспокоила и никого не учила «как правильно жить» и не осуждала. Меня тоже никто не учил и не осуждал. Немного пофилософствовали. Уже дома, в Москве, прокручивая наши разговоры, я пришла к интересным выводам. Но рефлексия будет в конце поста.

vk.com/album-55841841_236877100 - вот у меня небольшой альбом, куда я начала заливать фото Брянска. Мои попытки сделать художественно.

vk.com/album1137259_236931292 - просто фотки с подружками.

Выехали мы из Москвы в субботу утром. читать дальше




@темы: Будни, Мысли, Отчёты о путешествиях, Фотографирую

16:58 

отзывы на книги

Не ждать
Прочла недавно (уже давно, потому что, как обычно заметку с опозданием пишу) занятный детектив - «Люди зимы» Джениффер Макмахон.
В литературе есть два варианта колдовства. Колдовство может быть органично вплетено в канву реального мира, не создавая параллельного мира; одно маленькое заклинание или поверье является единственным фантастическим допущением, которое редко появляется в кадре, но на котором завязан сюжет. И это очень привлекательно.
Второй вид колдовства – это колдовство, ставшее обыденностью, естественным и очевидным фактом, это либо «параллельный мир» сосуществующий с нашим (ГП, Часодеи), либо отдельная, самостоятельная фантастическая Вселенная (или это третья категория?), фэнтези. В хорошей фэнтези – каждая частичка волшебного мира неслучайна, а логична, обоснована, существует, подчиняясь законам данного мира. В плохой фэнтези нет законов, а только хаос фантазии автора. Хотя хаос фантазии автора может быть и реалистичной прозе, зависит от умения автора...
У Макмахон детективная страшилка для взрослых. Особенно интересно будет читать, если предварительно не читать (или забыть) аннотацию на обложке. На мой взгляд, там довольно-таки большой спойлер напечатали.
История о том, что благами намерениями можно причинить куда больший вред, чем если ничего не делать, и последствия благих намерений, да и вообще последствия любых действий – это ответственность на всю жизнь; и если в результате твоих действий образовалось великое зло, то кто-то другой после твоей смерти будет вынужден нести за это ответственность, пожертвовав личными интересами. Потому что бывают вещи важнее.

Прочла «Обитель» Прилепина. Мне настолько понравилось, что боюсь читать остального Прилепина, вдруг там не найду того, за что мне понравилась «Обитель». Соловецкие лагеря, история изменения человека, преображения, падения (на первых страницах Артём кажется таким, что невольно задаёшься вопросом «Да за что же он здесь? Разве он мог совершить какое-то преступление?» Не опытен, не смел, не боек, будто лишний в лагере, а потом он раскрывается, изменяется и постепенно превращается в зверя, который издевается, гнобит, унижает мстительно чекистов, которые заключены вместе с ним и которых сейчас поведут на расстрел; глумиться на чужой смертью – не это ли самое страшное падение человека?), смирения, даже в какой-то степени искупления (когда на последних страницах подготовка к расстрелу, и Артём занимает чужое место добровольно; или это тоже смирение, сломленность, принятие действительности и себя?).
«Человек тёмен и страшен, но мир человечен и тёпел» - последняя фраза в книге; удивительно точно отражает, подводит итог, суммирует все написанное. Человек тёмен своей душой, которую сам до конца не понимает, и оттого страшен, ибо не понимая себя, может быть злым и жестоким. А мир вокруг, деревья, камни, воды – в них нет запутанности, злобности, желания отомстить, укусить, они просто существуют.
И вот ещё что мне понравилось:
– Вся Россия друг друга прибивала гвоздями, – сказал Мезерницкий. – Она теперь не хочет в Бога верить. Пусть Бог верит в неё, его очередь.
Владычка через силу улыбался, словно смотрел на свое чадо – которое расшалилось, но сейчас успокоится.
– А Он верит, он верит, – согласился владычка. – Его очередь – всегда, Он и не выходит из очереди. Сказано: любяй душу свою – погубит ю, а ненавидяй душу свою – обрящет ю. Россия свою душу возненавидела, чтоб обрести.
– А она обретает, – вдруг взял на тон, а то и на два выше Мезерницкий. – Обретает! – даже Граков обернулся на этот голос, а Василий Петрович перестал жевать травинку.
Ещё мне понравилась структура романа: предисловие, где автор говорит о себе и откуда пришла идея романа; сам роман, послесловие, где автор рассказывает о том, как собирал материал, затем дневник Гали, показывающий этого персонажа с другой точки (а персонажи романа – реальные люди), затем вставка, где рассказывается о реальной, исторической судьбе героев, где не было хэппи-энда (а я-то уж надеялось, что раз расстрел миновал, то жил Артём долго и счастливо), а затем эпилог с «человек тёмен и страшен, но мир человечен и тёпел», подводящий итог всему.

Ещё прочла Дезомбре «Ошибка творца», детектив современный. Полгода руки не доходили. Маньяк пойман, но закончили на самом интересном месте. У главного героя (одного из двух)– черепно-мозговая травма. Так интересно, сможет ли он оправиться или всю следующую книгу будет дома сидеть.
В основе детективной части – эксперименты с генетикой; однажды учёные попытались вывести идеального человека, красивого, сильного, талантливого, вот только если в одном месте прибудет, то в другом убудет. Красивые снаружи – уродливые внутри. Нравится, что для своих детективов Дезомбре выбирает исторические или научные загадки, а не просто бытовые убийства.

«Гарри Поттер и проклятое дитя». Ура! Восьмой Гарри Поттер! Очень люблю этот мир.
Написано в форме пьесы. Необычно. Но, если будет фильм, то, наверное, шикарно будет смотреться… Хотя про ребёнка Тёмного Лорда – мне показалось несколько притянутым за уши. Как вообще Тёмный Лорд догадался ребёнка сделать? Это был его коварный план, он предполагал, что Гарри Поттер может его победить, и решил подстраховаться?
Ещё очень хочется, чтобы Роулинг однажды про Мародёров написала.
А в ноябре будет фильм «Фантастические твари и где они обитают». Жду-жду)))

Сейчас читаю всё ещё Дёмина; Козаровецкого «Кто написал «Евгения Онегина»», «Мелкого беса» Сологуба, и книжку по уходу за кожей. И, конечно же, для семинаров Гвоздевой надо Гильгамеша перечитать. «Эпос о Гильгамеше» (перевод Дьяконова) – шикарная вещь.


@темы: Книги

00:51 

секрет реки

Не ждать
Секрет жизни в том, чтобы извлекать уроки из ошибок. Всё течёт, всё меняется. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Река течёт, река меняется. Ты меняешься. И ты уже не тот, и река уже не та.
Сходила с Д.Ч. на один из показов кинофестиваля «Будем жить», смотрели фильм «Врач». Неплохо сходили, давно не виделись, пообщались. Поначалу сомневалась: идти или не идти? Мне в последнее время грустно. А Д.Ч. может быть хлёсткой на слова и вопросы. Переживала, что разговор может зайти на темы, которые меня расстроят, но как-то обошлось. Мы давно не виделись, достаточно, чтобы человек изменился. Да и в переписке Д.Ч. мне показалось очень грустной. Решила поддержать. Да и сама развлекусь. К тому же мероприятие интересное.
С возрастом мои подруги становятся грустнее и в их голосе слышится всё больше ноток безнадёги. Я тоже. В двадцать лет ты полна надежд, ожиданий, мечт и планов. А чем старше становишься, тем больше разочарований переживаешь, сравниваешь настоящее с теми мечтами, какие были, видишь, что не сбылось, расстраиваешься, не веришь, что сбудется. С возрастом перестаёшь ждать чуда. Чем дольше оно не случается, тем меньше его ждёшь. А потом уже и вовсе не ждёшь.
У меня вконтакте на аватарке фото, очень старое, но я там улыбаюсь. Улыбаюсь очень красиво и очень счастливо. Сейчас так уже не получается. В те времена у меня было много счастья, надежд, мечт и радостей. И я улыбалась, сама не понимая, насколько же я до безумия счастливый человек, и совершенно не догадывалась и не подозревала, сколько печалей ждёт. Сейчас понимаю, что совершенно не ценила те счастливые дни. У меня есть ещё фотокарточки, где я по-настоящему улыбаюсь, того же периода жизни. Хорошее было время, когда не возникало ни тени сомнения о будущем.
Я всё гадаю, получится ли ещё так улыбаться. Знаете, могу отвлечься работой или иным делом, ходить довольная, смеяться от смешных видео в Интернете, а потом – бац! – вспомню о всяких проблемах, и уже не весело. Могу поверх почти слёз нацепить улыбку (перед входом в людное место, чтобы лишних расспросов избежать), могу. Но искренности в таких улыбках нет. Так – маски дежурные. Конечно, мне бы хотелось улыбаться по-настоящему. И я верю, что ещё смогу. Рано или поздно случится что-нибудь хорошее, что перекроет все нынешние печали. Сначала хотела написать, что человек, переживший много горя и неудач, уже никогда не сможет улыбаться, потому что раны заживают, но остаются шрамы и память. Но решила, что я всё-таки оптимист. И где-то в глубине души верю в чудеса. Чудо каждый должен совершить сам.
Я только недавно поняла, как же мне нравится это фото!
Поговорили с Д.Ч. об общих друзьях.
Вот есть у нас подруга К. Мне она всегда казалась очень хозяйственной, ответственной и аккуратной. Моим родителям тоже. Они мне её всегда в пример ставили. Мол, К. – такая хозяйка хорошая, вон в гости пришла, посуду за собой помыла, и дома у неё, наверняка, всё чисто-опрятно, а ты – раздолбайка, вещи разбросаны, техника постоянно ломается. Ну, я и строила всегда жизнь, основываясь на том, что я раздолбайка и судьба у меня такая (тут действует правило: если долго повторять человеку, что он дурак, он и поверит; если повторять, что умный, то поверит, что умный. Кстати, не могу не рассказать. В первом институте, туризма который, у нас была преподаватель по транспортному обслуживанию, так вот: она постоянно твердила нам, что мы идиоты и проч., а в автошколе я встретила полную противоположность такому стилю. Там преподаватель теории постоянно твердила, что мы самые-самые умные и, безусловно, сдадим с первого раза).
И тут мне Д.Ч. рассказала историю про К., совершенно неожиданную и уму непостижимую. И всё рассыпалось. Я поняла, что К. совсем не такая хозяйственная, как я считала. Даже ни разу не близка ко мне. Впрочем, это всё с чужих слов заключаю.
Всегда считала, что в домоводстве я – существо бесполезное, а посему можно даже и не пытаться. И только в последний год решила что-то менять. Всегда думая, что удел мой – беспорядок (даже есть такое оправдательное выражение – «творческий беспорядок»), я, наконец, поняла, что терпеть не могу беспорядок. Мне в нём некомфортно. В глубине души я люблю порядок, люблю белые шкафчики на кухне, люблю выбрасывать мусор вечером, а не утром впопыхах, торопясь на работу, люблю разложенные по местам штучки, люблю контейнеры для хранения и люблю компактно складывать вещи, вытирать ножи и вилки и убирать их в ящик, а не оставлять в сушке, люблю по системе подписанные папочки на компьютере, люблю выбрасывать старье и развешивать в шкафу светло-розовые платья. Проблема в том, что всю жизнь веря, что я – раздолбайка, я так и не выработала привычки к порядку. Знаете, как трудно в зрелом возрасте менять привычки? Очень трудно. Привычка – это вопрос времени и сил. Но со старыми привычками жить ещё не комфортнее. Порядок в доме равен порядку в душе. Я не люблю суету. Терпеть не могу. Когда я, наконец, переборола себя, начала выводить и выращивать привычку к порядку, то начала себя чувствовать намного лучше, чем раньше. Лишь жалею, что эта классная идея не посетила меня хотя бы два-три года назад.
В общем, посмотрели мы с Д.Ч. фильм «Врач». Фильм почти бессюжетный, медленный, быстрый, понятный, запутанный, смешной и гнетущий, в общем как жизнь. Фильм про повседневность. Не про ту повседневность, которую показывают в «Анатомии страсти», а про настоящую обыденную повседневность, где дни сменяют друг друга, и в похожести этих дней ты как-то пытаешься ухватиться за нечто высшее. Про жизнь.
Немного Чехова напомнило. Мне так понравилось, как нам на последней лекции Стояновский про Чехова рассказывал, что мне теперь всюду мерещится Чехов. А герой его ищет высокое, мечту, цель, но в итоге тонет в повседневном. Тоже во многом бессюжетно, без динамики, про жизнь, про жизнь, про то, как она прозаична. Живёшь, планируешь, чего-то хочешь, а время идёт, уходит безвозвратно, а вместе с ним уходят и мечты… Интересно, как долго мне ещё везде Чехов будет мерещиться? Я мечтаю в аспирантуру после окончания влк поступить, интересно, мне там тоже везде будет Чехов?
А «Врач» Гоши Куценко – вот жил-был врач, была у него работа, сложности, операции, флирт на работе, жена, дети, колледж, какая-то Тамара, но вроде жил-крутился, по ночам с коллегой на крыше и философствовал, смысл искал, а потом грузовик, свет фар, удар – и всё, овощ, и не было никого высшего смысла или цели, просто случайность, совпадение, прозаичность. Бывает, живёшь, планируешь, чего-то хочешь, а потом всё, отмена, красный крестик, уже не до планов и не до мечт. Остаются только родственники и друзья, для которых ты – теперь часть обыденности, тяжёлой и гнетущей. Жизнь течет. Жизнь течёт.
О другом.
Секрет счастья в том, чтобы никому не рассказывать о своём счастье. Хотела сказать о приоритетах, но сегодня уже поздно.
Секрет порядка не в том, что ты каждый день мучаешь себя и пыль протираешь, ибо так должно и заведено, а в том, что в беспорядке тебе некомфортно.
И нельзя войти в одну реку дважды – в этом много оптимизма и позитива, надежды и радости. Потому что ты изменился, стал мудрее, река изменилась, и у тебя есть новый шанс.
Секрет реки - перемены. Перемены - это надежда.
Кот пытается грызть ящики стола. Надеюсь, тебе вкусно, котик? Сколько же от него шерсти!

@темы: Будни, Мысли, Фильмы

главная