поиски дзена

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Будни (список заголовков)
13:21 

Квест завершен.

Не ждать
Недавно, наконец, сдала экзамен в ГАИ. Сама не поверила, что сдала. День был адово тяжёлый.

По правилам экзамен по теории действует только полгода, и в эти полгода надо сдать всё остальное. Первый раз теорию я сдала 23 августа, и результат действовал по 23 февраля. Площадку сдала с третьего раза, город с пяти попыток не смогла. Так что пришлось пойти на второй круг, заново - теорию и т.д.

Вечер понедельника был нервный, билеты пройдены не до конца, неурядицы с работы достают, потом ещё расстроилась по одному поводу, на который никак повлиять не могу. В итоге спала плохо, всю ночь и утро меня била страшная дрожь, чего раньше никогда не случилось, ни в предыдущие попытки сдать ГАИ, ни во время других экзаменов. Первый раз такая сильная дрожь, что трясёт сверху донизу, ноги трясутся, руки трясутся, даже телефон не возьмешь, тело трясётся, будто холодно.

Когда села за компьютер сдавать теорию, руки всё ещё дрожали, но как ни странно, это даже помогало. Потому что понимала, к вопросам нужно вдвойне внимательно подходить и следить, куда нажимаешь. В общем, сдала без ошибок.

Потом ждали, когда нас позовут на площадку. Позвали около половины одиннадцатого. Для ГАИ на Лобненской - это довольно быстро.

Не знаю, как в других ГАИ, на Лобненской принято, что инструктора автошкол пригоняют свои машины, и ученики сдают на знакомых машинах. Был "Фиат". Мне "Фиат" не нравится, там нужно высоко поднимать сцепление, чтобы сработало. Но в целом мне уже было всё равно, на какой машине сдавать. Т.к. давно пришла к выводу, что все автомобили устроены по одному принципу и нужно просто оценить, кто тебе достался.

Но меня всё ещё била эта страшная дрожь. Вот я сажусь за руль, настраиваю сиденье, почему-то настраиваю его крайне неудобно, и ногу на сцепление ставлю неудобно. Но понимаю это только на эстакаде. И да, ноги всё ещё дрожат, и я не могу задержать нужные две тысячи оборотов. Нас учили сначала газ, обороты до двух тысяч поднять, потом сцепление поднимать, и газом и сцеплением ловить момент, когда машина сядет, тогда ручник снимать. И вот я понимаю, что ножка нервно дёргается вверх и вниз, и я то сильнее, то слабее давлю на педаль, а задержать в одном положении просто не могу. Но я как-то заехала и как-то съехала, и даже сделала остальные упражнения.

А потом я, наконец, успокоилась. И даже сдала город. С одним штрафным баллом за то, что заглохла после того, как припарковалась у тротуара. Сдавала на "Ниссане". Он, по-моему, был не из нашей автошколы, а гаишники к концу дня вообще взяли и все автошколы перемешали между собой. "Ниссан" мне понравился, я сразу к нему привыкла.

Утром 22 марта грустно бродила по ГАИ и искала окошко, где выдают права. Нашла. Нужное окошко определила по распечатанным листам со списками тех, кто оставлял заявку на госуслугах. Мне сделала ужасное фото на права. Но ничего страшного, я же не каждый день их показывать буду. Выдали - и слава богу. Один квест готов. Жизнь стала намного проще. С остальными бы квестами так же успешно разобраться бы!

@темы: Будни

22:48 

в этой неопределённой и непредсказуемой жизни будет много хорошего

Не ждать
С некоторых пор у меня правило.

Ты никогда не знаешь, что хорошее или плохое случится через пять минут. Как бы ни хотелось всё контролировать, жизнь - непредсказуема. Определи те пункты, на которые можешь повлиять, и те, которые от тебя не зависят. В любой непонятной ситуации выдели эти две группы, потом действуй. Если случилось что-то печальное, что не в твоих силах изменить, - поплачь, пожалуйся и продолжай делать то, что можешь. Никогда не знаешь, что будет дальше. И лучшее, что можешь, - это не портить то хорошее, что есть сейчас, поэтому не опускай руки. Я верю, что в этой неопределённой и непредсказуемой жизни будет много хорошего, просто нужно подождать и делать то, что можешь.

Моё второе правило - полагайся только на себя. У тебя могу быть помощники и советники (про вред советов уже писала несколькими постами ниже), но однажды у них могут появиться свои особые обстоятельства, и ты останешься без них. Поэтому полагайся только на себя, как бы страшно это ни звучало. Когда привыкаешь полагаться на других, становится трудно действовать самостоятельно. Но никто, кроме тебя, не решит твоих дел.

В мае я бы хотела уволиться с работы. Моя любимая работа из любимой за полгода превратилась в невыносимую. Это первое. Второе - если останусь, просто не хватит времени на важные планы (пункты, на которые могу повлиять). Почему в мае? Напоследок хочется немного денег, чтобы все лето не работать и спокойно заниматься делами. Но если вдруг меня попросят уйти сейчас (а я не справляюсь с теми обязанностями, какие на меня скинули, так что могут, наверное, и попросить, может, им будет проще найти на моё место другую лошадку, чем со мной бороться; хотя временами я боюсь, что вдруг мне не разрешат уволиться и заставят работать вечно), уйти сейчас - не расстроюсь, с голоду не помру, главное - отгулять оплачиваемый отпуск. Насчёт лета у меня ещё много всяких интересных схем и подсчётов, но об этом в другой раз.

@темы: Будни, Мысли

23:09 

повесившийся смайлик

Не ждать
На сегодняшнем семинаре обсудили мой проект диплома. И "Коровы ели туман", и "Грибник" одобрены. Осталось только найти время и силы подредактировать "Коров", и можно метаться в поисках места, где красиво сброшюровать. К середине марта показать мастеру.
И все дедлайны по проектам и конкурсам, в которых хотела бы поучаствовать, все они в конце марта, начале апреля. * повесившийся смайлик *

@темы: Будни

21:20 

абсурдная альтернативная реальность

Не ждать
Поняла тут одну вещь. Образование и первая работа, связанные со сферой обслуживания, отразились на мне сильнее, чем казалось. Меня всегда учили, что работать надо до последнего клиента, а клиент - это центр вселенной, и вокруг клиента надо изо всех сил прыгать. И это, видимо, так сильно врезалось в мне мозг, что сейчас, много лет спустя, если мне встречается продавец (неважно товара или услуги; продавец в широком смысле), который долго не отвечает на заказ, спорит или доказывает клиенту его неправоту вместо того, чтобы сказать "сейчас всё решим" - это вымораживает мозг, будто попала в абсурдную альтернативную реальность. Не понимаю, откуда такие берутся.
К таким абсурдным компаниям я отношу МТС и теперь ещё одну организацию, увы, конкурентов у неё - нет, придётся терпеть.

@темы: Будни

23:29 

четвёртый

Не ждать
Начался четвёртый, последний, семестр на ВЛК. В первый же день занятий появилось много новых идей и сюжетов. Вот сидишь на семинаре или на лекции, слушаешь, а тут - бац - из-под сознания выползает занятная мысль. Только и успевай записывать. Да, и длинные списки того, что надо и хочется прочесть. Прошло два дня, а я уже в режиме паники "ничего не успеваю!" Диплом не дописан, план (и тем более итоговый текст) к НДК тоже, яндексдиск заполонен черновиками рассказов (результат каникул) и набросками, и всё это требует доработки, в сообщения вк (да, там можно отправлять сообщения самой себе) километры to do, спонтанных идей и планов на выходные. Живёшь в информационном вихре. Ещё не теряю надежду следующей осенью попробоваться в аспирантуру, тридцать страниц списка для подготовки лежит на столе и служит подставкой для чашки чая. Зато всегда перед глазами. Иногда служаю аудиолекции. Читала древнерусскую литературу, но идёт туго. Прочла Бабеля, восхитилась, как можно в коротеньких рассказах создавать яркие образы, динамичные сюжеты и вкладывать глубокие мысли. Больше всего понравилсь рассказы о Бене Крике. Сейчас очитываю Б.Шер "Работа твоей мечты", и делаю много to do заметок.

Недавно сидела в "Граблях". Места там много, но и столов много, поэтому - теснота и теснота, всё впритык стоит. Летом - ничего. А вот зимой люди в огромных пуховиках с трудом протискиваются. Уходя, девушка зацепила стул и свалила его. Оглянулась, и как ни в чём не бывало двинулась дальше. Видимо, мысль поднять стул не пришла в голову. Валяющийся стул убивал уют. Официант забрал посуду и только. Упавший стул немного раздражал. Я бы подняла его, но было интересно узнать, что будут делать окружающие. К тому же считаю, исправлять чужие косяки - это очень и очень пагубная привычка. В конце концов, стул поднял мужчина, чтобы пройти к своему месту.

Всё ещё пытаюсь ждать на права. Но вякий раз косячу. Говорят, гаишкини заваливают кандидатов в водители. Но думаю, это миф. Я и все, с кем я сдаю, сами прекрасно заваливаются.

@темы: Будни

19:02 

Брянское время

Не ждать
На прошлых выходных (начало октября) съездили с девочками (М.И. и Д.Ч.) в Брянск к К.С. на день рождения. Вообще-то день рождения у неё только третьего, но это понедельник, а прогулять работу в понедельник никто не мог. Потому что все мы взрослые люди и любим работать, чтобы покупать еду и одежду.

Вопреки моим опасениям, поездка прошла супер-супер, никто ни с кем не поругался, и повеселились мы от души. Никто моих скелетов в шкафу не трогал, даже не заметил их, я тоже ничьих скелетов в шкафу не беспокоила и никого не учила «как правильно жить» и не осуждала. Меня тоже никто не учил и не осуждал. Немного пофилософствовали. Уже дома, в Москве, прокручивая наши разговоры, я пришла к интересным выводам. Но рефлексия будет в конце поста.

vk.com/album-55841841_236877100 - вот у меня небольшой альбом, куда я начала заливать фото Брянска. Мои попытки сделать художественно.

vk.com/album1137259_236931292 - просто фотки с подружками.

Выехали мы из Москвы в субботу утром. читать дальше




@темы: Будни, Мысли, Отчёты о путешествиях, Фотографирую

21:10 

пустота

Не ждать
Беда в том, что мы не знаем, что будет дальше. Нам ничего неизвестно. Поэтому мы не знаем, как в том или ином случае умнее поступить. Мы даже не всегда понимаем, что мы чувствуем. И только задним числом сознаем, что поступили неправильно. Вот в чем была наша ошибка, говорим мы себе. Ужасно обидно понимать это, когда ты уже ничего не можешь поделать, потому что момент упущен. Он уже промелькнул. У тебя был шанс что-то предпринять, а ты его проморгал, потому что не знал, какие выйдут последствия.

Эрленд Лу


****


Больше всего по понедельникам хочется кушать. Ехала в метро, читала Прилепина «Обитель», где Артём думал о варёных яйцах. Как же всё-таки здорово вернуться домой и покушать!

***


В прошлую пятницу мы с Д.Ч. ходили в театр на Страстном. Там проходил театральный фестиваль «Артмиграция 2016», смотрели спектакль «Пустота». start-std.ru/ru/pustota/?preview
Это рассказ о пустоте внутри людей и о том, как люди пустоту пытаются заполнить. Мажоры, топ-менеджеры и руководители ездят бухать в помойные притоны, но не ради бухла, а ради того, чтобы почувствовать себя живыми. Когда живёшь в роскоши, привыкаешь, роскошь – декорация, успех уже обыденность, не кружит голову, теряешь вкус, а приехать в совершенно не соответствующее тебе место, опуститься ниже некуда – это значит встряхнуться, вновь оценить то, что у тебя есть. Вот только от пустоты внутри никуда не деться.
читать дальше

@темы: Будни, Мысли

22:36 

начало

Не ждать
Вот и началась учёба, второй год на литературных курсах. Интересно, будет ли он тяжелее первого? С одной стороны, безумно интересно. С другой, абсолютное отсутствие свободного времени, конечно, есть выходные, но на выходных надо читать и писать, потому что в будни на это нет времени: встаешь в семь, а домой только после десяти. Зомби)))
Расписание повесили только в понедельник, расписание лекций, а расписание семинаров творческих... Да зачем оно в самом деле? Пришли мы к 17-30, как в прошлом году, полчасика погуляли в сквере, потом - официальная часть, первокурсникам вручали удостоверения; напутственное слова от ректора и мастеров - и вот мы уже в нашей родной 31-ой аудитории. Но долгожданного семинара не было (ну вот пишешь весь вечер отзыв на рассказ И.Л., а оказывается, не надо), потому что к нам присоединили пять первокурсников. Видимо, их очень много, а нас очень мало. Поэтому у нас был вводный семинар, знакомились, записывали очередь. Мой текст теперь обсуждается не 20 сентября, а 27 сентября, и у меня есть ещё недель на вычитку. Мастер хотел забрать мой черновой вариант, но я не отдала. :D Ждите.
Здорово увидеть знакомые лица! Хотя нас со второго курса и пришло всего пятеро.

@темы: Будни

22:08 

Проза и жизнь

Не ждать
Ура! Наконец, дописала черновик "Козьего Бога". Получилось намного больше, чем рассчитывала. И это черновик, в котором некоторые моменты написаны очень схематично и требуют доработки и переработки. Даже боюсь загадывать, будет ли итоговый текст длиннее или короче. Пока укладываюсь в дипломный объём (70 страниц), но это если включить в диплом только один рассказ. А поскольку "Грибник" и "Козий Бог" - это рассказы одного цикла, и в "Козьем" много отсылок к "Грибнику", то я думала включить в диплом оба рассказа. Но тогда я никак не уложусь в заданный объём. Конечно, можно оставить и одного "Козьего", пожертвовав некоторыми смыслами... Но с решением можно не торопиться, до сдачи проекта диплома времени ещё много. А вот до начала занятий на влк - мало. Мой текст обсуждают на втором семинаре. Значит, на первый семинар я должна уже принести преподавателю распечатку своего текста. То есть у меня всего неделя, чтобы перелопатить два с половиной авторских листа и исправить все нестыковки и некрасивости.
И у меня так много идей, идей рассказов в мой мистико-детективный цикл, и идей для Снарного цикла, и других историй, но катастрофически не хватает времени. Ха-ха. Как время ни планируй, его всегда не хватает. Вроде отсекаешь всё лишнее, освобождаешь время для важных вещей и живёшь как тебе нравится, а всё равно этих важных и нравящихся вещей становится так много, что все они не влезают.
Вот Г.Архангельский писал: Учитесь отличать родные цели от навязанных. Родные цели заряжают вас энергией и дают счастье; навязанные цели не дают ничего, кроме ощущения бессмысленной гонки. И за последний год я даже научилась отличать родные цели от навязанных. Хотя это было трудно и болезненно. Ещё бы! Ведь сначала пришлось признать, что ты всё ещё не отличаешь родные цели от неродных и живёшь в иллюзии. Так вот, научившись, столкнулась с тем, что всех рассказов не напишешь, всех книжек не прочитаешь, всех блюд не приготовишь. На всё-всё времени не хватит. Видимо, даже среди родных целей нужно выискивать то, что роднее. Хотя даже если я успеваю сделать хотя бы чуть из списка родных целей, то уже считаю, что день прожит не зря, и довольна собой. Раз всего всё равно не сделать, то нужно быть счастливой тем, что успеваешь.
Но как бы так ужику извернуться? Конечно, если бы ужик была умнее и вначале лета поняла, что наступает на свои самые любимые грабли! Но ужик очухалась только к августу. Ну и ладно. Мы совершаем ошибки, чтобы учиться. Пусть это всегда одна и та же ошибка. Но лишь показывает, что в прошлый раз урок не был усвоен. Однажды усвоится. Надеюсь, это то самое однажды.

@темы: Будни, Творческий процесс

00:51 

секрет реки

Не ждать
Секрет жизни в том, чтобы извлекать уроки из ошибок. Всё течёт, всё меняется. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Река течёт, река меняется. Ты меняешься. И ты уже не тот, и река уже не та.
Сходила с Д.Ч. на один из показов кинофестиваля «Будем жить», смотрели фильм «Врач». Неплохо сходили, давно не виделись, пообщались. Поначалу сомневалась: идти или не идти? Мне в последнее время грустно. А Д.Ч. может быть хлёсткой на слова и вопросы. Переживала, что разговор может зайти на темы, которые меня расстроят, но как-то обошлось. Мы давно не виделись, достаточно, чтобы человек изменился. Да и в переписке Д.Ч. мне показалось очень грустной. Решила поддержать. Да и сама развлекусь. К тому же мероприятие интересное.
С возрастом мои подруги становятся грустнее и в их голосе слышится всё больше ноток безнадёги. Я тоже. В двадцать лет ты полна надежд, ожиданий, мечт и планов. А чем старше становишься, тем больше разочарований переживаешь, сравниваешь настоящее с теми мечтами, какие были, видишь, что не сбылось, расстраиваешься, не веришь, что сбудется. С возрастом перестаёшь ждать чуда. Чем дольше оно не случается, тем меньше его ждёшь. А потом уже и вовсе не ждёшь.
У меня вконтакте на аватарке фото, очень старое, но я там улыбаюсь. Улыбаюсь очень красиво и очень счастливо. Сейчас так уже не получается. В те времена у меня было много счастья, надежд, мечт и радостей. И я улыбалась, сама не понимая, насколько же я до безумия счастливый человек, и совершенно не догадывалась и не подозревала, сколько печалей ждёт. Сейчас понимаю, что совершенно не ценила те счастливые дни. У меня есть ещё фотокарточки, где я по-настоящему улыбаюсь, того же периода жизни. Хорошее было время, когда не возникало ни тени сомнения о будущем.
Я всё гадаю, получится ли ещё так улыбаться. Знаете, могу отвлечься работой или иным делом, ходить довольная, смеяться от смешных видео в Интернете, а потом – бац! – вспомню о всяких проблемах, и уже не весело. Могу поверх почти слёз нацепить улыбку (перед входом в людное место, чтобы лишних расспросов избежать), могу. Но искренности в таких улыбках нет. Так – маски дежурные. Конечно, мне бы хотелось улыбаться по-настоящему. И я верю, что ещё смогу. Рано или поздно случится что-нибудь хорошее, что перекроет все нынешние печали. Сначала хотела написать, что человек, переживший много горя и неудач, уже никогда не сможет улыбаться, потому что раны заживают, но остаются шрамы и память. Но решила, что я всё-таки оптимист. И где-то в глубине души верю в чудеса. Чудо каждый должен совершить сам.
Я только недавно поняла, как же мне нравится это фото!
Поговорили с Д.Ч. об общих друзьях.
Вот есть у нас подруга К. Мне она всегда казалась очень хозяйственной, ответственной и аккуратной. Моим родителям тоже. Они мне её всегда в пример ставили. Мол, К. – такая хозяйка хорошая, вон в гости пришла, посуду за собой помыла, и дома у неё, наверняка, всё чисто-опрятно, а ты – раздолбайка, вещи разбросаны, техника постоянно ломается. Ну, я и строила всегда жизнь, основываясь на том, что я раздолбайка и судьба у меня такая (тут действует правило: если долго повторять человеку, что он дурак, он и поверит; если повторять, что умный, то поверит, что умный. Кстати, не могу не рассказать. В первом институте, туризма который, у нас была преподаватель по транспортному обслуживанию, так вот: она постоянно твердила нам, что мы идиоты и проч., а в автошколе я встретила полную противоположность такому стилю. Там преподаватель теории постоянно твердила, что мы самые-самые умные и, безусловно, сдадим с первого раза).
И тут мне Д.Ч. рассказала историю про К., совершенно неожиданную и уму непостижимую. И всё рассыпалось. Я поняла, что К. совсем не такая хозяйственная, как я считала. Даже ни разу не близка ко мне. Впрочем, это всё с чужих слов заключаю.
Всегда считала, что в домоводстве я – существо бесполезное, а посему можно даже и не пытаться. И только в последний год решила что-то менять. Всегда думая, что удел мой – беспорядок (даже есть такое оправдательное выражение – «творческий беспорядок»), я, наконец, поняла, что терпеть не могу беспорядок. Мне в нём некомфортно. В глубине души я люблю порядок, люблю белые шкафчики на кухне, люблю выбрасывать мусор вечером, а не утром впопыхах, торопясь на работу, люблю разложенные по местам штучки, люблю контейнеры для хранения и люблю компактно складывать вещи, вытирать ножи и вилки и убирать их в ящик, а не оставлять в сушке, люблю по системе подписанные папочки на компьютере, люблю выбрасывать старье и развешивать в шкафу светло-розовые платья. Проблема в том, что всю жизнь веря, что я – раздолбайка, я так и не выработала привычки к порядку. Знаете, как трудно в зрелом возрасте менять привычки? Очень трудно. Привычка – это вопрос времени и сил. Но со старыми привычками жить ещё не комфортнее. Порядок в доме равен порядку в душе. Я не люблю суету. Терпеть не могу. Когда я, наконец, переборола себя, начала выводить и выращивать привычку к порядку, то начала себя чувствовать намного лучше, чем раньше. Лишь жалею, что эта классная идея не посетила меня хотя бы два-три года назад.
В общем, посмотрели мы с Д.Ч. фильм «Врач». Фильм почти бессюжетный, медленный, быстрый, понятный, запутанный, смешной и гнетущий, в общем как жизнь. Фильм про повседневность. Не про ту повседневность, которую показывают в «Анатомии страсти», а про настоящую обыденную повседневность, где дни сменяют друг друга, и в похожести этих дней ты как-то пытаешься ухватиться за нечто высшее. Про жизнь.
Немного Чехова напомнило. Мне так понравилось, как нам на последней лекции Стояновский про Чехова рассказывал, что мне теперь всюду мерещится Чехов. А герой его ищет высокое, мечту, цель, но в итоге тонет в повседневном. Тоже во многом бессюжетно, без динамики, про жизнь, про жизнь, про то, как она прозаична. Живёшь, планируешь, чего-то хочешь, а время идёт, уходит безвозвратно, а вместе с ним уходят и мечты… Интересно, как долго мне ещё везде Чехов будет мерещиться? Я мечтаю в аспирантуру после окончания влк поступить, интересно, мне там тоже везде будет Чехов?
А «Врач» Гоши Куценко – вот жил-был врач, была у него работа, сложности, операции, флирт на работе, жена, дети, колледж, какая-то Тамара, но вроде жил-крутился, по ночам с коллегой на крыше и философствовал, смысл искал, а потом грузовик, свет фар, удар – и всё, овощ, и не было никого высшего смысла или цели, просто случайность, совпадение, прозаичность. Бывает, живёшь, планируешь, чего-то хочешь, а потом всё, отмена, красный крестик, уже не до планов и не до мечт. Остаются только родственники и друзья, для которых ты – теперь часть обыденности, тяжёлой и гнетущей. Жизнь течет. Жизнь течёт.
О другом.
Секрет счастья в том, чтобы никому не рассказывать о своём счастье. Хотела сказать о приоритетах, но сегодня уже поздно.
Секрет порядка не в том, что ты каждый день мучаешь себя и пыль протираешь, ибо так должно и заведено, а в том, что в беспорядке тебе некомфортно.
И нельзя войти в одну реку дважды – в этом много оптимизма и позитива, надежды и радости. Потому что ты изменился, стал мудрее, река изменилась, и у тебя есть новый шанс.
Секрет реки - перемены. Перемены - это надежда.
Кот пытается грызть ящики стола. Надеюсь, тебе вкусно, котик? Сколько же от него шерсти!

@темы: Будни, Мысли, Фильмы

20:41 

Сессия закрыта

Не ждать
Сессия закрыта! Последний экзамен сдан! Удивительно, но мне выпал именно тот билет, который я хотела больше всего и не раз представляла, как именно его и вытащу. Не бойтесь мечтать, мечты сбываются. Визуализация работает)))
А отвечала я "Степь" Антона Павловича Чехова))
Теперь займусь теми делами, которые всю неделю откладывала.

@темы: Будни

01:38 

Просто красивое майское дерево

Не ждать
23:35 

Раффаэллки

Не ждать
Коробочка "Раффаэлло" не влезает в плоскую сумку, до отказа набитую. "Молчание апостола", блокнот для сюжетных заметок, толстенная тетрадь с осенними листьями, косметичка, контейнер для обеда; у раффаэллок ни единого шанса. И я несу их в руке. От института до метро - умудряюсь найти в сумке проездной и ничего не выронить! - вниз по эскалатору, по переходу на серую ветку и в вагон, а там стою, держусь одной рукой за поручень, локтём другой прижимаю к себе коробочку и копаюсь в телефоне, книгу уже не достать.
Сегодня в поезде удивительно просторно: почти никто не пихается, не зажимает, не вдавливает тебя в стенку, только несколько раз задевают сумку, когда продираются к выходу. Наконец, моя станция, иду ловить автобус.
На улице тепло, теплее, чем вчера, и не надо натягивать на голову платок и трястись от холода. Автобус подъезжает минут через десять. Вместе с раффаэллками протискиваюсь в салон, хватаюсь за поручень. Едем. На второй остановке половина салона выходит. Рядом освобождается место, и я бы с удовольствием села, ведь с семи утра бегаю на каблуках (а уже десять вечера!), но проход к свободному сиденью загораживают два молодых человека. Чтобы протиснуться, мне придётся либо отпустить поручень, либо взять коробочку конфет в зубы. Поручень отпускать не хочется, всё-таки автобус не людей, а мешки с картошкой везёт, а у коробочки нет ни петельки, ни крючочка, чтобы зубами прихватить. Так и еду стоя.
"Садитесь, садитесь. Что стоять?" - говорит молодым людям женщина в возрасте, сидящая напротив свободного места, но те отказываются, им скоро выходить.
На следующей они и в самом деле выходят, и я без труда проскальзываю и плюхаюсь на сиденье. Едва рассматриваю ту женщину. Странное лицо, на которое не хочется смотреть; не хочется, не потому что пялиться на людей - неприлично, а есть в выражении её лица едва уловимая некрасивая безуминка, она постоянно шевелит ртом, точно что-то пережёвывает или беззвучно бубнит. И я смотрю то в одно окно, то в другое, затем на раффаэллки в руках и на зелёные ногти. И думаю о том, как доберусь до дома и положу подаренную коробочку в конфетный тайник.
Конфетный тайник появился непреднамеренно, случайно, по обстоятельствам. Бывает, что тебе дарят конфеты, а ты их категорически не любишь, ну вот не угадал человек, или у тебя на них аллергия, или ты фанатеешь от здорового питания. Бывает. Раньше я ела из вежливости всё, что мне дарили, а вот недавно: стоп! Жизнь слишком быстротечна, чтобы тратить её на нелюбимую еду. Потому все неправильные конфеты складываю в ящик стола. Я не планирую похоронить их навечно. Однажды кому-нибудь передарю или всё-таким съем. Но не сегодня.
Сегодня у меня вдруг хорошее настроение, несмотря на все свалившиеся за последние полгода разочарования. Раффаэллки, знаю, не будут лежать в тайнике долго. Раффаэллки люблю и для них сделаю небольшое исключение, когда будет хороший повод. Необязательно все за один раз. Может, по одной в день. Или по две. Или всё-таки все за один вечер. Как знать?

@темы: Будни, Мысли

20:45 

Степень моей усталости

Не ждать
Степень моей усталости: немного опоздала на семинар, осторожно заглянула в аудиторию, окинула всех беглым взглядом, никого не узнала, закрыла дверь и задумалась: "А где же все?"

@темы: Будни

22:38 

Сага о Бейгеле

Не ждать
Очень тяжело на слух воспринимать иностранные имена и названия. То, что я записала как "Сага о Бейгеле", на самом деле не существует, а вот "Сага об Эгиле" вполне, и даже текст есть в Интернете. Ради этого пришлось провести небольшое расследование: сравнение своего конспекта и конспекта одногруппницы и изучение списка саг о скальдах в Википедии. Теперь знаю что читать, вопрос - когда?

@темы: Будни

21:52 

lock Доступ к записи ограничен

Не ждать
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:01 

Прогулка по Ботаническому

Не ждать
Итак, друзья, небольшой рассказ о том, как НЕ надо делать.

Решили мы с Наташей погулять с Ботаническом саду, пофотографировать листочки, веточки, уточек, собрать гербарий и просто отдохнуть от городской суеты.

Больше всего меня занимал вопрос: когда? Когда встретиться? Мне вечером на курсы, соответственно, уйти надо пораньше. Наташа едет с работы, а дорожные ситуации - непредсказуемы. Времени было не так-то много.

И вот, наконец, дала Наташа сигнал, что выходит из офиса. Ура! Я бросила поиски нового аккумулятора для истерзанного ноутбука, схватила сумку и побежала. Доехала до Владыкино (выход на Сигнальный проезд). Спускаюсь в метро. И тут мозг разрабатывает гениальнейший план...

Вчера мы пытались погулять на Сухаревской, и поскольку я освободилась сильно раньше, то ждала Наташу на улице, а не в метро. Почему бы мне и сейчас не подождать на улице? В самом деле! Зачем томиться в подземелье? Наташа ведь, наверняка, опоздает и потом мне позвонит.

Опоздает по двум причинам. Первая: часть пути она едет автобусом. А вдруг пробка? Разумеется, пробка. Это же МОСКВА. Вторая: на Сухаревскую она тоже опоздала. Поэтому я решила, что по закону подлости Наташа будет ехать намного дольше, чем планировала. Это казалось настолько логичным и очевидным!

И я вышла к Ботаническому саду, гуляю-гуляю, жду, названиваю каждые пять минут. А Наташа вне сети. Но меня это ни капли не смутило. Потому что Наташа предупреждала, что у неё садится телефон (потому что навигатор жрёт много, а подзарядиться негде). А это значит, что она, наверняка, его отключила для экономии батарейки, но обязательно включит, когда доедет до Владыкино, позвонит мне и уточнит, где именно я её жду. Но Наташа всё не звонит и не звонит.

"Ну, видимо, эпическая пробка. Надо было на метро ехать. Что ж, пойду-ка", - решаю я и спускаюсь в метро.

А Наташа сидит на первой же лавочке и ждёт меня.
Потому что телефон не был выключен для экономии, он просто-напросто разрядился! Вот уж поворот, которого никто не ожидал.
А Наташа надеялась, что я получила её смс о том, что она будет внизу, на лавочке. А я не получила, потому что её телефон приказал долго жить прежде, чем отправил. Вот так.

И знаете, в чём вся ирония? Мы приехали почти в одно и то же время и разминулись буквально на МИНУТУ! И ждали друг друга в разных местах. Хотя если бы Наташа приехала на один поезд раньше, или если бы я решила зайти в магазинчик, то мы бы встретились вовремя.

Мораль истории такова: встречайтесь всегда в центре зала. ВСЕГДА. Ну, кроме того случая, когда вам нужно успеть в магазин, чтобы купить последнюю пачку любимого печенья. Тогда встречайтесь в магазине.

Так что за последние два дня я сделала два важных вывода:
1) центр зала
2) кот, кофе, ноутбук и разгильдяй - плохое сочетание.

С нетерпением жду завтрашнего дня. Какой же будет новый урок? Не печатай личные файлы на рабочем принтере? Имей мелочь на маршрутку? Ставь три будильника?

@темы: Будни

23:49 

первые дни

Не ждать
Мне всегда казалось, что будет тяжелее, тяжелее до невыносимости, до того состояния, когда, придя домой, вешаешь курточку, пинаешь сумку в комнату, стягиваешь колготки, платье и падаешь на кроватку, а затем кто-то добрый отталкивает тебя на твою половину и даже, возможно, набрасывает сверху одеяло. Но у нас первая, так сказать, вводная, ознакомительная неделя на курсах, поэтому пока не так тяжело. Но ведь надо готовиться к практическим занятиям, читать дополнительную литературу, ещё можно было бы посещать лекции очников, но, увы, мой шикарный график на работе не настолько шикарный. Тут безумно везёт тем, кто работает удалённо и сам себе хозяин. Я бы тоже не отказалась работать удалённо, но, думаю, пока у меня нет нужных навыков. Впрочем, и моя нынешняя работа тоже неплохая. Конечно, количество минусов неизбежно растёт (с появлением-то новых обязанностей!), и это уже не та супер-любимая работа, как год назад, но плюсы пока перевешивают, и я не дёргаюсь... Хотя мысли были, но на каждой работе свои подводные камни и головоломки, а менять шило на мыло нет смысла, разве что для развлечения и жизненного опыта. Но у меня и без того много чего интересного в жизни.

У нас есть замечательный предмет - история искусств, а по нему предусмотрена замечательная форма зачёта: реферат, анализ произведения искусства. Ура! После стольких лет я учусь в месте, где можно сдавать экзамен/зачет в той форме, которая нравится мне, и выбрать абсолютно любую тему. Я однозначно хочу усадьбу Семёновское-Отрада. Однажды увидев её на фото у одной знакомой, я влюбилась в неё. К тому же отличный повод, наконец-таки, съездить в усадьбу! А находится она дальше, чем у чёрта на куличках, и поскольку это санаторий для избранных, то попасть туда может оказаться не так-то просто. Но попробовать стоит.


Бедность - это первое, что бросается в глаза, едва переступаешь порог заочного факультета. Бедность, граничащая с нищетой. Школьные стульчики, пол, сотрясающийся так, что кажется бежит табун лошадей, а не человек идёт. Доски, на которых едва царапает мел - чудесное напоминание о школе. Но я человек привычный. Мой первый институт, институт туризма, тоже не отличался роскошью. Да и вообще я никогда не видела богато обставленных, с хорошим ремонтом учебный заведений. Поэтому если есть столы и стулья, то это хорошо. А большего нам и не нужно. Правда, столовой нет. Но кому нужна столовая, если в соседнем Макдональдсе можно купить "Майский чай" за 64 рубля?
А если серьёзно, то буду носить термос, потому что 64 рубля за сиё убожество - это грабёж, и мириться с этим никак нельзя.


Первое и самое волнительное занятие прошло во вторник. Это чувство, когда ты ровным счётом ничего не знаешь, сомневаешься в каждом шаге, и время от времени хочется развернуться и бежать - это чувство ни с чем не сравнится! А потом ты находишь аудиторию, изображаешь уверенную походку, заходишь, здороваешься с пришедшими раньше (и в глубине души надеешься, что ты не путаешь аудиторию и тебе именно сюда), с облегчением садишься на свободное место. И ждёшь. Ждёшь, когда придут ещё такие же неуверенные и, главное, преподаватель, с появлением которого станет понятно, куда ты попала. К счастью, с аудиторией я не промахнулась, и на смену этому страху пришёл новый.


Первое занятие началось со знакомства (с чего же ещё?). Паника! Выйти к кафедре и рассказать о себе? Именно этого я и боялась. Не потому что рассказать совсем нечего. И не потому что сложно выбрать что. А больше потому, что боязно на фоне остальных выглядеть белой вороной и после мучиться вопросом: а что я тут вообще делаю? Страшно поначалу, потом-то становится понятно, что никто не кусается. А если ещё не растекаться мыслями, а отделаться сжатым сообщением о себе (первое предложение - ФИО, второе - буквально пять слов о себе для публики). Шестьдесят секунд славы чувствуешь себя глупо, а потом возвращаешься на своё место и живёшь дальше. Слушаешь о структуре семинаров, о смысле жизни, о смысле обучения. Потому немного щекочут нервы тем, что диплом, который уже - о, ужас - через два года, защищают далеко не все.

Для сравнения. В среду у нас была лекция по древнерусской литературе. И пришедший заранее преподаватель тоже решил с нами познакомиться. А что ещё делать? Не смотреть же на нас молча десять минут? Для знакомства он выбрал два нейтральных вопроса. Откуда вы? И кто по специальности? Почти все из Москвы, а вот специальности самые разные...


Итак, первые дни прожиты. Если ещё завтра встану в 5-45, чтобы ползти на работу, а оттуда на курсы и домой, то будет хорошо. У меня были тяжелые выходные (сразу два фотопроекта), ещё более тяжёлый понедельник (опять галдёж на собрании, желание всех убить и много разных косяков, всплывающих в течение недели), лопнувшая жаровня, утренние пакости от кота, шкаф, который уже третий день ждёт, когда я найду время и силы переложить одежду. И от тяжёлой сумки, с которой я таскаюсь, болит спина.

Я буду рада доковылять до субботы. Остался ещё один день.

@темы: Будни

23:09 

О горячей воде и домашних съемках

Не ждать
Сегодня отличный вечер, сегодня есть горячая вода. На нашем, последнем, этаже горячая вода бывает трёх видов: едва тёплая (почти холодная), нормальная и почти кипяток (какой она, собственно, и должна быть). Обычно нам достаётся либо чуть теплее холодной, либо так себе, но теплее. Но сегодня, наконец-то, горячая! Можно лечь и отогреть кости. Для человека, у которого после целого дня шитья и наведения порядка в ящичках жутко болит спина, горячая вода - это спасение. Обычно я ещё полночи ворочаюсь, пытаясь лечь так, чтобы чувствовать боли. Надеюсь, после горячей ванны будет легче. Конечно, мне следует делать упражнения для спины и всё прочее. Но кто из нас делает всё, что следует?

Из приятного.
А недавно мы с Наташей строили декорации в моей гостиной и снимали вот такие картинки:



+3


Условно я такие декорации называю ложем спящей красавицы, хотя в действительности мы лишь скрываем бабушкин ковёр на стене, разваливающийся диван, кошачий комплекс и ещё кучу барахла, которая лежит в промежутке между диваном и столом. Конечно, хотелось бы более интересных и сложных декораций и нормальные источники света. Пока снимаем с помощью дневного света, настольной лампы и отражателя (наконец-то, от этой бестолковой тарелки есть польза!). Ну, и конечно, с моим объективом приходится отходить в самый дальний угол, забираться на тумбочку и телевизор (!) и только оттуда щёлкать. К счастью, мебель из 90-х выдерживает мой вес и не разваливается с треском, хотя на вид не такая уж и прочная.

В дело пошли мои кружевные ткани (будущие платья), почти весь укрывной материал (да, тот, который часто для огорода используют) и случайные запасы фатина. Пробовали и кота приспособить, но ему так понравилась моя коллекция засушенных роз, что пришлось его всё-таки выпроводить из комнаты. Иначе бы он бы нам всё поломал. Он любит портить мои вещи, открывать тумбочки и разбрасывать их содержимое по комнате.

Съемка мне очень понравилась, но в очередной раз мой компьютер решил взять больничный, и теперь весь отснятый материал вне доступа (кроме того, что я в тот же вечер загрузила в сеть). Буду ждать, пока кто-нибудь сжалится и починит компьютер.

@темы: Творческий процесс, Будни, Фотографирую

22:42 

Такие дела, такие перспективы. Учеба.

Не ждать
Отпуску я радуюсь так, словно сорвала куш и мне больше никогда не придётся работать. Хотя это "никогда" - всего лишь шестнадцать дней, но такое чувство, что вот она - райская жизнь. За месяцы после недельного отпуска в марте я выдохлась, и двухнедельная передышка - это как вечность.

Я не еду ни на какое море, остаюсь в Москве - переделывать кучу интересных дел, творческих долгов и думать, как жить дальше. Всё было бы довольно-таки прозаично, но с 15-ого сентября начнутся курсы, пожирающие четыре вечера в неделю, что придаст жизни немного новых красок и, в конце концов, наверное, вытрясет из меня душу и превратит в высушенный стручок. Надо будет совмещать работу, творчество, бытовуху и курсы, к которым прилагается подготовка к семинарам и практическим занятиям, зачеты и экзамены. А ведь когда поступаешь в институт не ради первого диплома (на который не взглянет ни один работодатель; всех почему-то интересует лишь твой опыт работы и желание), а ради знаний, навыков, которые могут дать эти курсы, по собственному желанию, тебе остаётся только одно - учиться. Иначе можно было не ввязываться в эту авантюру. Попасть на эти курсы я хотела, наверное, с того дня, как о них узнала. Долго тянула, но решила, что либо в этом году, либо уже никогда. Этот год у меня под девизом "хочу и сделаю".

В общем, я надеюсь, кроме диплома о профессиональной переподготовке, получить волшебный пинок и открыть для себя много нового. Иногда знакомые задают каверзный вопрос: а что, нельзя всё то же самое без курсов изучить? Ну, видимо, нельзя, раз я до сих пор чувствую, что эти курсы будут для меня полезной штукой. В любом случае, меня же туда никто насильно не гонит. Если пойму, что учёба не даёт того, что я ищу, то всегда могу уйти.

За отпуск мечтаю разобраться со всякими не законченными делами, чтобы не тянули вниз, начать несколько новых проектов и, главное, придумать, как организовать жизнь так, чтобы курсы меня не потопили.

Такие дела.

Интересно, какой там конкурс на место был?

А кот большой и наглый.

@темы: Будни

главная