поиски дзена

Записи с темой: Будни (список заголовков)
18:31 

Не ждать
Добби свободен! Свободен!

В пятницу забрала трудовую книжку из той конторки, куда имела неосторожность устроиться на работу, и… обнаружила, что мне даже запись в трудовой книжке не сделали! Вообще никакой, ни о приеме на работу, ни о увольнении. Мне очень интересно, платил ли кто-то за меня налоги (что было, кстати, обещано на собеседовании) и делал ли отчисления в пенсионный фонд (Впрочем, до пенсии ещё жить больше половины жизни. Может, эти пенсии ещё отменят, или я плюну на всё и уеду жить на Тихоокеанское побережье). Разбирается я, естественно, не буду, потому что жаль времени и сил, и вообще – у меня новая жизнь и другие интересы.

А история примерно такая:

По совокупности различных причин в марте 2018 я захотела устроиться куда-нибудь в офис. «По совокупности различных причин» - это такое тяжёлое, пахнущее бюрократизмом выражение, которое я использую, чтобы не объяснять сложные социально-психологические подробности. Та конторка мне понравилась, мне понравилась тамошняя атмосфера. Я сейчас даже нашла запись в дневнике, где я прыгаю от радости, какое хорошее местечко я нашла. В общем, сказочный, волшебный образ сформировался у меня на собеседовании, и в пылу радости я даже не обратила внимания на всякие мелочи, которые по трезвости начали меня сильно смущать.

Собственно, где-то в мае-июне я прозрела и начала подмечать всякие минусы. Умнее всего было бы уволиться сразу… Но я как-то оказалась захвачена, втянута в водоворот работы. К тому же я не люблю прыгать с места на место, так что решила ещё потерпеть немного и прикинуть, когда наиболее выгодно уволиться (надо же не просто так увольняться, а с максимальной пользой распорядиться вдруг освободившимся временем).

И пока я обдумывала ситуацию, ситуация ухудшалась… Действительность всё меньше соответствовала тому, что было обещано на собеседовании, а адекватное и лояльное начальство становилась всё больше похоже на неадекватных крокодилов, а некоторые отдельные фразы вызывали желание вот прямо сейчас отложить всё в сторону, взять рюкзак и в середине рабочего дня просто уйти… И я бы ушла, но, к сожалению, меня воспитали в духе «только не скандаль и не спорь с начальством!» Поэтому я молча слушала и не уходила.
И всё-таки - я ушла. Ушла я немного подленько. Выбрала тот момент, когда в понедельник отработала последний день Алёна, в четверг неожиданно исчез Игорь, работать оставалось некому. А в пятницу я объявила о своём желании взять отпуск за свой счёт.

Вообще-то именно уход Алёны и Игоря меня к этому подтолкнул. Если бы не это печальное для конторы и радостное для них событие, то я бы, может, и не ушла. Но вот я весь четверг слушала, как менеджеры рассказывают клиентам Игоря, что Игорь тут больше не работает. Пыльный вечер. Задворки цивилизации. Промзона. Иду я, значит, после всего этого домой. Автобуса, как обычно, нет, решаю, как обычно, идти пешком, готовлюсь перейти этот идиотский нерегулируемый перекрёсток и тут понимаю – ещё не поздно подать заявление в аспирантуру. Вот оно – спасение из этой круговерти безысходности и унижений!

Вообще-то в марте я лелеяла мысль поступать осенью в аспирантуру, но летом я от этой идеи отказалась, потому что напряжённая работа не позволяла мне готовиться, я решила отложить всё на 2019 год… И вот в тот четверг я поняла, что я ни единого дня больше не желаю работать в этой конторе и пошло всё к чёрту! И если я прямо сейчас что-нибудь не изменю в жизни, то даже не знаю, что бы случилось!
Так что в четверг на ночь глядя я написала заявление, отсканировала и по электронке отправила в отдел аспирантуры. Жест отчаяния.

В пятницу я объявила о своём желании взять отпуск за свой счёт. В чём мне было отказано, разумеется. Да и в целом моё заявление было встречено с презрением, непониманием и недовольством. Недовольство я ещё могу понять, но вот это презрительно брошенное «О, аспирант пришёл» (слово «аспирант» было произнесено особенным тоном, каким обычно выражают ничего приличного)… Они будто бы считали, что я не просто предаю их перед началом сезона продаж, но отрекаюсь от веры в продажи, оскорбляю святыню, хулю их образ жизни, в общем, в фашисткой Германии за это отправили бы в газовую камеру, но, к счастью, у нас цивилизованное общество. Вообще я могу долго и обстоятельно перечислять всё, что я выслушивала в свой адрес, но не хочу.

Мы торговались. Я хотела уволиться совсем. В первый раз сторговались, что я буду работать полдня. Я продолжила настаивать на желании уволиться. Большой босс согласился, чтобы я работала из дома (работа не особо сложная, вести соц.сети). Я пожалела их и уступила. Итак, я работала из дома, и мне это не очень нравилось, потому что приходилось отрываться от «мира литературы» и возвращаться в «мир работы», а я не люблю «отрывы». Мне удобно сесть утром за одно дело и делать его до вечера, я человек линейный и однозадачный.
Потом меня раз попросили приехать в офис, приехала, сделала фигню, которую мог бы сделать любой другой сотрудник (и там, кстати, сидела скучающая девочка офис-менеджер, но ей почему-то сфотографировать товар на телефон не могли доверить). Потом меня попросили приехать ещё раз и в неудобное время, потому что большой босс хотел поговорить. А большой босс в офисе не сидит, он всегда неожиданно приходит в конце рабочего дня и устраивает совещания после 18…

И тут я ощутила себя как в тюрьме, как в капкане, из которого мне никогда не вырваться. Я задыхалась и металась как зверь в клетке.
На следующий день я написала, что у меня нервный срыв, никуда не поехала, перестала читать сообщения, отвечать на звонки и вести соц.сети.

И знаете, я ощутила такое облегчение, спокойствие, умиротворение, наконец-то, весь этот кошмар был позади.

Так что, я поступила в аспирантуру на заочку, вернулась к чтению и писательству, вернулась к литературе, вернулась к жизни.

Трудовую книжку я забрала. Признаюсь, я даже как-то на секунду пожалела, что увольняюсь. Но потом я открыла документик и обнаружила, что всё это время я даже официально не была трудоустроена, так что хорошо, что я оттуда ушла.

Теперь я редактирую старые повести, делаю наброски к новым. Читаю. Хожу на лекции. И вообще наслаждаюсь жизнью.

Я не знаю, как повернётся жизнь дальше, но надеюсь, мне больше не доведётся работать в подобном месте.


@темы: Будни

10:28 

Не ждать
Жизнь потихонечку приходит в норму.
Впервые за долгое время выползла погулять. А погода-то какая хорошая стоит! Виноград покраснел! Солнце!

Пробую переписывать/редактировать "Заблудившийся трамвай" и заодно прикидываю, как мне своё время распределяться, и чтобы и научную работу писать, и художественную прозу, и погулять, и почитать.

Пока чувствую себя немного не собранной. Ощущаю нехватку графика, расписания, дедлайна.


А вот работать совсем не хочу. В смысле - в офисе не хочу, и на полную ставку не хочу. Хотела ещё написать о работе, но что-то лень.
Никак не могу определиться с тем, что мне делать вот прямо сейчас. Странное ощущение.
Надеюсь, в началом занятий у меня появятся и график, и дедлайны.



@темы: Будни

10:51 

Не ждать
Ну, на бюджет я не поступила. Но на собеседовании я хорошо рассказывала и отвечала на доп.вопросы.
Так что, пойду на платную заочку.
Я уверена, что кто-то из моих знакомых бует возмущённо говорить, что мне надо в следующем сезоне попробовать на бюджет в другой институт, и будет давать много ценных советов и мнений и проч., и проч.

Но я вот устала. За последние полгода у меня совсем расшатались нервы, я не уверена, что смогу выдержать ещё год "вне литерутуры". Работа, на которую я устроилась в марте, на деле оказалась кошмарна. Жить с бабушкой психологически очень тяжело. Просто так сидеть дома я не смогу, мне нужен график и дедлайны. Найти работу в другом офисе... в принципе будет то же самое, что и на этой мартовской работе. Все офисы - это суматоха, продажи, ненормированный рабочий день, кошмары по ночам, тяжёлый утренний подъем. Один бесконечный стресс. Так чтоещё один год, подобный этому, будет бессмысленным и беспощадным.

Мне нужно что-нибудь хорошее в жизни. Вот прямо сейчас.


@темы: Будни

19:42 

Неожиданно

Не ждать
Совершенно неожиданно получила 5 за философию. Очень неожиданно, потому что из аудитории я вышла с непонятным чувством, а не тройка ли это. Философия - очень странный предмет, не всегда понятно, хорошо или плохо ты ответила.
И хорошая новость - в этом году по баллам я претендую на бюджет, но нас таких много. Так что всё решит собеседование.

@темы: Будни

18:30 

advanced level

Не ждать
Экзамен по английскому, advanced level. Оценка - 4. Мне сказали, что мой письменный перевод - один из лучших. И пересказываю я тоже хорошо. Но меня, как обычно, подвело произношение и отсутствие языковой практики. Мои отношения с английским фактически закончились после окончания первого института в 2012, но я всё ещё могу читать и переводить advanced. А произношение, ну, откровенно говоря, у меня и в лучшие время бывали косяки. Мне, неразговорчвому и необщительному человеку, в принципе говорить немного сложно.
Письменный перевод - биография Шекспира. Я назвала свой текст "Гений вне времени".
Пересказ - тот же текст, что и в прошлом году. Но увы.

@темы: Будни

16:01 

Не ждать
Прошла первый экзамен в аспирантуру попытка 2.0.
Русская литература. Два вопроса по 20 веку, один по классчиеской. По 20 веку (Платонов, Шукшин) я ответила очень хорошо, даже на все доп.вопросы ответила, а вот на Гончарове я завалилась, эпик фейл.
Теперь жду, когда на сайте вывесят оценки.

@темы: Будни

22:11 

Главное - быть счастливой. Остальное приложится.

Не ждать
Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней.

Вчера сходила на заседание нашего лит.кружка. Меня там не было - весь прошлый год. Может, зря, может, нет. В каком-то смысле я отдохнула, сменился руководитель, много новых лиц. В общем, перемены. свежий взгляд. Была рада вновь окунаться в писательскую среду, в общество себе подобных. Мне этого не хватало. Может, и весь предыдущий год был немного неудачным, потому что я никуда не ходила, у меня пропала тогда эта полезная привычка, и было тяжело без общества. Не было мотивации.

Чётко решила, что в офис не вернусь. Может, полностью уволюсь, может, продолжу работу из дома, может, поищу другую работу на пол-ставки, но в тот офис я больше ни ногой. Впрочем, устроюсь на какую-то работу или нет - это деталь. А важно, что я хочу ещё раз попробовать полностью уйти в творчество и литературу. Попытка прошлого года была неудачной... по совокупности разных причин. Некоторых из этих причин в этом году нет, потому что изменились обстоятельства, да и кое-что условила из жизненных уроков, наверное. Значит, можно попробовать ещё раз - с новыми исходными данными. Нет особого удовольствия, когда 10-11 часов в сутки посвящаешь нелюбимому делу, а на любимое нет сил. Это нелогично.

Я перестала волноваться из-за экзаменов в аспиратуру. Готовлюсь. Но если не поступлю, то ничего страшного. Можно в следующем году. Главное уйти в литературу и творчество и так всё распланировать, чтобы стало возмодным вести тот образ жизни, который соответствует моему мировоззрению, интересам, целям и делает меня счастливой.

Главное - быть счастливой. Остальное приложится.

@темы: Будни

22:25 

чтобы вспомнить через год

Не ждать
В прошлом году ничего не писала о подготовке к аспирантуре. Сейчас сложно вспомнить, что я чувствовала о жизни тогда.

Сегодняшним вечером на меня накатило немного депрессии, поэтому что-нибудь напишу, чтобы было что вспомнить через год.

Я очень хочу заниматься литературой (и писательством, и научной деятельностью), но постоянно живу в отрыве от литературы, вне лит.сообщества, вне людей, увлечённых литературой. Меня захватывают другие дела и работа, которая мне не нравится, и я либо очухиваюсь лишь накануне дедлайна, либо просто пропускаю.

Я очень хочу в аспирантуру, заниматься наукой. В то же время я рассматриваю аспирантуру как способ вырваться из порочного, замкнутого круга неустроенной жизни. Мне кажется, это единственный способ полностью уйти в литературу.

Хочу вернуться в белкинский кружок, хочу посещать другие мероприятия, писать и прозу, и статьи. Пока я работала на полную ставку, у меня просто не было сил, я приходила домой с опухшей головой, и мне было уже не до литературы. За этой рабочей круговертью я только в сентябре вспомнила, что ещё не поздно сделать рывок, усилие и попробоваться в аспирантуру.

А вот сейчас я сижу и депрессирую, что времени на подготовку мало, что я опять не поступлю, буду вынуждена вернуться на работу, где меня, верно, встретят с некоторыми насмешками и лёгким неодобрением моего неадекватного поведения, я ведь в сезон продаж посмела поставить свои интересы выше рабочих, в сезон продаж! Когда надо пахать как лошадь до полуночи за три копейки! И я вновь окунусь в мир легкой ненависти, где время от времени выдают зарплату.

И не ради денег-копеек, а потому что человек должен чем-то заниматься.

Я уже поняла, что фриланс, отсутствие распорядка мне не очень подходит. Конечно, я бы хотела уйти с этой работы совсем. Но куда? Конечно, можно сидеть дома и писать, читать, готовиться к следующей попытке поступить в аспирантуру. Но где гарантия, что имея много свободного времени, я не впаду в ещё большую депрессию и безделье? Скорее всего, так и будет. Меня опять что-нибудь завертит, и я окажусь вне литературы.

В среду всё-таки планирую посетить белкинский кружок. По экзаменам - пока стараюсь поработать те моменты, которые упустила в прошлом году, и хотя бы один раз прочесть три папки распечаток с прошлого года.

Мой эсхатологический ужас сменился ощущением замкнутого круга, который невозможно разорвать.

Что самое обидное. Из-за того, что в реальной жизни я редко жалуюсь, то у многих складывается ложное впечатление, будто у меня всё хорошо. И это жутко раздражает, когда человек с удивлением говорит: "как так? тебе же нравилось!" ни черта не нравилось. просто не жаловалась.

@темы: Мысли, Будни

20:45 

в состоянии эсхатологического ужаса

Не ждать
В итоге на работе выторговала себе другие условия - работаю пока из дома. Хотя в будущем собираюсь увольняться - возвращаться в офис (конкретно этот офис) мне бы не хотелось. Потом (после экзаменов) подробнее расскажу, чем мне это место не нравится.

До экзаменов 17 дней. Пребываю в состоянии эсхатологического ужаса. Столько всего надо выучить и прочесть. Видимо, это будет так же нервно и ужасно, как и в прошлом году. Но я хотя бы свои слабые места знаю и их прорабатываю.


@темы: Будни

19:35 

Не ждать
Я всё-таки передумала, считай, в последний момент и подала документы в аспирантуру. Как успею с подготовкой не знаю. За свой счёт мне не дали. Предложили пол-ставки. Большого босса не было, все остальные заняты отчетами и продажами, а я хотела высказать наболевшее большому боссу и просить, чтобы меня уволили сегодняшним днём. Но в итоге пол-ставки. Минут тридцать мне казалось это неплохим вариантом. Но потом меня надоумили подсчитать, что за три копейки я буду тратить 6-7 часов на дорога туда-обратно + работа. И теперь мне кажется, что это не особо выгодный вариант. И я не знаю, то ли оставить как есть, всё-таки работа пригодится, то ли поплакать в понедельник и просить, чтобы меня уволили сегодняшним днём. В любом случае нет времени хныкать прямо сейчас. Прямо сейчас выходные. Нужно начинать подготовку!

Ап. Не буду заигрывать с судьбой. До окончания экзаменов работаю как есть.

@темы: Будни

21:55 

Жизнь

Не ждать
Новый компьютер собран. В огромный корпус влезли все шесть жёстких дисков, в кои-то веки у меня есть беспрепятственный доступ к архивам, которые можно пересматривать и разбирать. Пока не установили Office (мне обещали что-то типа лицензии), нет Word`а, я не могу работать над текстами (то есть могу с ноута, но он так тормозит...). Проверяю все диски антивирусом. Потом установлю фотошоп. И можно будет фотоархивы разбирать=)

Пока немного напишу в дайрик.

Перестала испытывать иллюзии по поводу работу. Плюс наличия работы - это хоть какой-то график и стабильная зарплата. Минус - это, конечно, не то, чему я хотела бы посвятить жизнь. Для меня все офисные работы - одинаковы. Я человек не многозадачный. Если на меня бросают несколько заданий, особенно если я не поняла, как делать, то это это большой стресс. И виновата всегда почему-то я. Не люблю быть виноватой в том, что мне что-то не объяснили или не сказали. Пока Лена была в отпуске и я одна крутилась за нас двоих, мне хотелось встать и сказать: если я вас так не устраиваю, давайте я уволюсь сегодняшним днём и вы найдёте более подходящего сотруника. Но я как-то перетерпела. Поработаю ещё немного... Всё равно на другой работе будет так же.

Не работать - плохая тактика (в отсутствии графика совсем разболтаюсь и не буду ничего делать; необходимость думать о хлебе насущном). Хорошо было бы работать на пол-ставки, тогда было бы меньше стресса и больше времени-сил на творчество.

В аспирантуру в этом году не поступаю, потому что совершенно нет времени-сил готовиться. Но я попробую в следующем... И думаю, пробоваться буду не только в лит, но и в другие вузы, где есть кафедра русской литературы.

С работой, конечно, надо будет решать вопрос. Не исключаю, что снова рискну уволиться и уйти в свободное плавание. Но до этого ещё далеко.

Недавно встречалась с девочками. Д.Ч. меня совершенно разочаровала. В человеке очень много интернет-блоггеров, книжек по "психологии", эгоизма и агрессии. Я, наверное, больше не хочу с ней дружить. Не хочется, чтобы на меня выливали ведро помоев только потому, что я живу и мыслю не так, как говорят блоггеры. Д.Ч. кажется, что она стала умнее и опытнее, а мне кажется, она всё ещё переживает какие-то подростковые комплексы.
Зато виделась с К.С. Она была проездом из Брянска.


@темы: Будни

21:08 

Не ждать
Когда в жизни много интересных событий и есть о чём рассказать - некогда, ни сил, ни времени.
У меня по-прежнему всё хорошо.
В десятом номере альманаха "Полдень" напечатают "Козьего Бога".
Завтра будем собирать мне новый компьютер. Я отдала за всё две с половиной зарплаты. Зато у меня будет новый монитор, большой корпус, куда встанут все мои жёсткие диски, хорошая материнка, видео карта, процессор, и вообще всё новое, специально выбранное для меня.
Я недавно была в отпуске. Увидела Куршскую косу, искупалась в Балтийском море, посмотрела Ленинградскую область, посетила Великой Новгород.

@темы: Будни

22:51 

Не ждать
Я забросила дайрик, потому что у меня всё хорошо.
Думаю, всё плохое, что с нами приключается, случается для того, чтобы наступило хорошее и мы смогли его по достоинству оценить. Плохое - это опыт, без которого не бывает хорошего. Опыт делает нас сильнее. Плохое учит радоваться своему счастью.
Я не знаю, как будет развиваться моя белая полоса и к чему это приведёт. Но сейчас я снова чувствую, что я на своём месте.

Иногда кажется, что твой мир рухнул и тебя уже ничто не спасёт. Но проходит время, и ты понимаешь, что таков был замысел Вселенной, чтобы привести тебя к чему-то правильному и замечательному.

@темы: Будни

21:24 

итоги марта

Не ждать
В марте я вышла на работу. Я выбралась из плохого дня - ощущения застоя, ощущения, что нет движения и развития, и всё будет без перемен. И поняла одну важную вещь: фриланс, свободный график, не работать в попытках полностью погрузиться в творчество - это не моё. Это всё звучит сладко и заманчиво, но в моём случае не работает. Придаёт сил, вдохновляет график, дедлайны, вечный цейтнот и гонка за результатами. Да, иногда замотаешься и забегаешься так, что мечтаешь: а вот однажды я не буду работать и буду только творчеством заниматься - брехня. В моём случае - это брехня. Это не мой образ жизни. Я проверила, поняла, что это такое. Теперь я знаю "а что если бы". Не моё. Потому что тогда получается застой, и мозг медленно плавится, и я даже не замечаю, как скатываюсь в полный депресняк.


Но теперь я выбралась из плохого дня. С некоторыми потерями, но выбралась. Дальше как-нибудь справимся.

На завтра в планах закончить фэнтези для НДК, испечь куличики и убрать в комнатах. В порядке приоритета.

За месяц не прочла ни одной книги - в метро уже не почитать, переполненные вагоны, да и еду совсем ничего. Дома времени не хватает.

Хожу пешком по возможности.

Решила поработать себя участием в модельных конкурсах в контакте.

@темы: 2018, Будни, итоги марта, итоги месяца

20:38 

ничего не успеваю, любимый режим

Не ждать
Кажется, вернулась в свой любимый режим - "ничего не успеваю". Но, видимо, это единственный режим, в котором я могу работать продуктивно. Когда много свободного времени, я начинаю расползаться как тающее масло, откладывать на потом, растекаюсь. А теперь у меня цейтнот. До конца недели нужно просто кучу всего сделать! Все проекты, к которым у меня не особо лежала душа, я отсекла и выбросила. Осталось то, чем действительно хотелось бы заняться. Но это нужно успеть. Потому что пока было время, я слегка прокрастинировала. А теперь бегом-бегом.

@темы: Будни

20:47 

первая

Не ждать
Первая рабочая неделя сразу же выявила все мои косяки в тайм-менеджменте. Не представляю, как я раньше выживала :laugh: Возвращаюсь с работы примерно в 19-10, ужин, голова немного кругом идёт, мозг загрязнён. Если ещё браузер открою или приложение вк, то увязнуть в ерунде могу надолго, потому что кажется, что отдыхает мозг, но это всего лишь иллюзия. Плюс за день накапливаются всякие мелочи, тому ответить, этому ответить, то сделать, ой и вот это надо сделать, еду приготовить, чей-то проект посмотреть, ещё что-то и прочее. Пока придумала только два способа повысить производительность.
- вставать как можно раньше и писать прозу до того, как соберусь на работу (на свежую голову, все спят, никто не отвлекает);
- после работы, включив компьютер, не открывать никаких приложений или браузер, а сразу за текст садиться. Выключить звук у телефона.
- все прочие дела (фото, что-то кому-то сделать, что-то сделать себе и проч) и ерунду стараться откладывать на один пропащий день.

Работа даёт ощущение финансовой независимости (+можно смело отбрыкиваться от проектов, которые не нравятся, а не брать их из-за денег), а отсюда вдохновение. Я пока думаю, какие проекты поставить в приоритет, а от каких отказаться. Хочется больше творчества. Больше для себя. Надо пересмотреть список того, что делаю. И, может, даже некоторые люди на меня обидятся. Но всё равно. Надоело от других зависеть, с чем-то неудобным хочется попрощаться.

Сегодня встала в 5-40, редактировала текст, потом поехала на съемку с любимой моделью, вернулась домой около 16. Казалось бы, есть время продолжить работу над текстом. Но надо разобрать фото, покушать, отдохнуть, сделать отложенные. А потом хоп - вечер, голова немного квадратная, не варит. Сейчас будет очень тяжело сосредоточиться на черновике. Завтра съемка. И подозреваю, что после неё тоже устану и ничего не сделаю. А в понедельник уже на работку.

@темы: Творческий процесс, Будни

16:01 

работушка

Не ждать
Отлично! В понедельник выхожу на работу! Менеджер по интернет-маркетингу. Место мне понравилось. Без претензий и выпендрёжа, с чётким графиком, без задержек, и без вот этого "умри, пожертвуй здоровьем,семьей, всем остальным ради клиента, сиди до ночи, работай по выходным!" Очень адекватная руководитель. Зарплата примерно как на старом месте. Всё как мне и надо :) Продают ткани. Тема мне близкая. Я немного шью и разбираюсь в тканях.

Подучусь маркетингу, опыта наберусь, стаж заработаю. Пригодится.

Ездить недалеко (по моим меркам). От дома до метро 1,6 км, одна станция на метро, три по МЦК + 1,8 км до офиса. Главное, идти/ехать от Коптево, а не от Лихобор. Лихоборы, конечно, ближайшая станция мцк, но от неё идти по промзоне... тоже примерно 1,8 км (вообще 1,6, но делаешь небольшой круг, чтобы реке перейти). А я ведь на собеседование этим маршрутом и добиралась. По промзоне. Снега! Людей никого, только грузовики и неубранная дорога. Но я упорно шла по грязной каше, пока проезжавшая мимо добрая женщина не предложила подвезти. Интересно, что ни один проезжавший мимо мужчина не предложил помощи :laugh: Наверное, одиноко бредущая я была похожа на злобную феминистку.

Если просто смотреть на карту, не вдаваясь в детали, то работа от дома недалеко - всего 5 км. Вот только из-за железной дороги и жд-развязки прямого транспорта нет, нужно обходным путём с пересадками добираться. С мцк стало легче. Без мцк я бы ехала аж до Петрашки, там ждала бы автобус, потом по пробкам.... -_- Хотя нет, я бы вообще не поехала бы.

Ну, а если я захочу добавить больше фитнеса, то могу ходить от дома до мцк Владыкино 3,1 км. Фитнес - это важно.

Очень рада, что суета и неопределённость закончились. Теперь можно составлять режим.

В среду ещё встречусь с человеком по поводу лит.сайта. Если сложится, то это будет работа-удалёнка. А мне очень хочется две работы ))) Видимо, вторая воспринимается мною немного как хобби.

@темы: Работа, Будни

21:35 

Собеседования

Не ждать
Сходила сегодня ещё на два собеседования (менеджер по продажам). Из одного места мне не перезвонили, хотя мне место понравилось. В другом обещали сообщить до среды. Но, думаю, я им не подойду. Им явно нужен человек, который ставит работу на первое место и готов каждый день до ночи сидеть. А это явно не ко мне. Я хочу, чтобы ещё время и силы на личные или другие проекты оставались. Себя я люблю больше. Впрочем, если вдруг возьмут, то я не буду отказываться. Зарплату я тоже люблю.
В понедельник ещё собеседование, и в среду. И в понедельник нужно будет ещё в одно место позвонить.

Провела опрос среди подружек. Проведу и среди вас. Что вы рассказываете на собеседовании о причинах увольнения с прошлого места? Чего ожидаете от работы? Что для вас в приоритете? О чём посоветуете говорить, о чём лучше умолчать?

Моя проблема - я не люблю врать и привирать.

@темы: Будни, ищу работу, поиски работы

22:23 

Итоги февраля

Не ждать
Уже март, а значит, пришло время подводить итоги февраля.

В феврале - настроение слушать группу "Ленинград" и пересматривать их клипы. Вот, например, очень нравится клип "Сиськи". Мой любимый момент - аллюзия на тайную вечерю. Второй момент - тот, где Ленка слушает выступление Владимира Владимирочива, и президент говорит о том, что хватит ждать чудес от золотой рыбки, нужно пахать самим. После этого Ленка идёт и пашет. И это правильно. Так и надо. Я совершенно перестала ждать чего-либо от тех, кто что-то предлагал и обещал, это всё слова-слова.

Усиленно ищу работу. По интересующей специальности ничего не нашла. Вернее, мои отклики работодатели отклонили. Поэтому перешла к следующему этапу. Во-первых, бросила объявления на страницах в фейсбуке и вк. Ищу что-нибудь, связанное с литературой. И надо же, кое-кто откликнулся! Договорились встретиться и обсудить на следующей неделе. Во-вторых, переключилась на поиски вакансий в своём районе. На мой взгляд, у идеальной работы есть три параметра: близко к дому, деньги, любимая специальность. Но идеальных вещей не бывает. Поэтому ищу поближе к дому. Оказывается, тут много бизнес-центров и контор. Может, где-нибудь на роль менеджера-продажника сгожусь. А если повезёт, то и на пятидневку в офис устроюсь, и подработку возьму, и по выходным ещё впихну платные съемки. Но это так, мечты о будущих миллионах и глазки-доллары.

Проза в этом месяце идёт туговато, потому что часть февраля я была в печали. Но я выпутываюсь. И пишу потихонечку.

landeline.livejournal.com/ - начала заполнять ЖЖ заметками о прочитанных книгах. Пока ничего гениального не написала. Да и пришла к выводу, что надо всё же находить время и записывать впечатления сразу.

В этом месяце прочла - "Хождение по мукам" Алексея Толстого, "Неугасимая лампада" Ширяева, "Воскресение" Льва Толстого.
В процессе - Фонвизин и Гомбрих.

Хождения по свиданиям мне не понравились. Кто-то слишком скучный. Кто-то, конечно, хорошо маскируется, но в какой-то момент я всё-таки раскусила, что перед мной обычный сексоискатель, а не человек, которому интересны отношения. С другой стороны, я неплохо провела время: меня и покормили бесплатно, и на концерт пригласили, и в музей сводили. К тому же, если не брать инициативу беседы в свои руки, то очень интересно наблюдать, что будет делать и говорить собеседник. Мне кажется, отдать инициативу другому - лучший способ быстро узнать человека. Из многих сразу всё говно вылезает. Впрочем, некоторые поприличнее бывают. Так что с точки зрения изучения людей - интересно.


Всё ещё занимаюсь фитнесом.


Планы на март:
- найти работу, чтобы девочкам не пришлось платить за меня на нашей маленькой вечеринке, посвящённой 8-ому марта;
- дописать и отредактировать конкурсные рассказы и фэнтези для НДК;
- провести парочку запланированных съемок;
- продолжить занятия фитнесом.

@темы: я, отчёт 2018, Будни, 2018

22:37 

Выползаю из своего плохого дня.

Не ждать
Выползаю из своего плохого дня. Местами - добровольно, местами - заставляю. Но решила, что лучше чуть-чуть заставить, чем увязнуть в плохом дне на несколько месяцев.

Вчера, уже лёжа в кроватке и думая о смысле жизни, поняла, что опять наступила на свои любимые грабли. Очень чётко и ясно поняла. Раньше это осознание мелькало вскользь, где-то рядом, а вот вчера резко выплыло на поверхность.
Я снова стала полагаться на других и подстраивать свои планы под них. А надо жить так, будто есть только ты и только ты можешь о себе любимом позаботиться.

Надоело ждать, пока обещалкины подкинут мне интересные проекты. Всё-таки фотограф или фрилансер - это очень нестабильно. Совсем забрасывать фотографию, конечно, не планирую. Но к ней нужна стабильная работа со стабильной з/п, а фотографию всегда можно приткнуть на вечер или выходные.
Поиски работы - это сложно. Мне кажется, что я ничего не умею и ничем пригодиться не могу. Но, в конце концов, на завтра у меня есть два собеседования. Должности так себе, хотелось бы чего-то поинтереснее. Но всё-таки схожу, посмотрю, узнаю условия, да и вообще надо с чего-то начинать!
Вечером догадалась, что на hh можно оставлять отклики на любые вакансии, даже на те, на которые я не полностью подхожу, но которые мне очень интересны. Вдруг прокатит? Тогда будет хорошая работа. А если не перезвонят, то я же ничего не теряю! А так мою заявку посмотрят хотя бы (я, надеюсь, что работодатели просматривают заявки).
Ну, и три платных съемки я взяла.

Начала ходить на свидания. Знаете, вроде интересно, да и гулять я люблю. Но есть ощущение неудобства: к какому-либо более серьёзному развитию я не готова, а надежду кому-то, наверное, даю. Но ходить на свидания, наверное, надо, иначе я так и буду сидеть дома, с чашечкой чая, плакать и ждать, что Юра вернётся. А ждать я могу долго, и месяц, и год, я зависну в этом состоянии и потом будет очень сложно и лениво начать новое. Да и ждать бессмысленно, потому что Юра не вернётся. Конечно, я тешу себя надеждой, что вернётся. Но смысл? Мне ясно дали понять, что всё, и даже в чёрный список добавили, чтобы не приставала. А я ведь приставучая, от меня только через чёрный список и можно избавиться. Да, мы вроде не ссорились, не ругались, просто в какой-то момент я увидела это волшебное "пользователь ограничил круг лиц, которые могут...". Посещает мысль, что меня просто для профилактики, в воспитательных целях заблокировали, чтобы работать не мешала и сама делом занялась (кстати, сработало)... С другой стороны, человек много раз говорил, что устал и ничего не хочет, что отношениям конец, просто я не хотела это принимать.
В общем, решила, что я слишком старенькая, чтобы ждать и страдать. Поэтому я скачала тиндер, и другие мальчики водят меня на прогулки и по музеям. Но всё равно: к Юре у меня чувства есть, а к новым мальчикам - наверное, нет, хотя есть и хорошие, и интересные. И как-то жалко их зря обнадёживать.

А вот над прозой работа идёт медленно. Никак не могу сконцентрироваться. Но в конкурсные дедлайны вроде укладываюсь.

@темы: Будни, Мысли

главная