поиски дзена

Записи с темой: Будни (список заголовков)
22:11 

Главное - быть счастливой. Остальное приложится.

Не ждать
Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней.

Вчера сходила на заседание нашего лит.кружка. Меня там не было - весь прошлый год. Может, зря, может, нет. В каком-то смысле я отдохнула, сменился руководитель, много новых лиц. В общем, перемены. свежий взгляд. Была рада вновь окунаться в писательскую среду, в общество себе подобных. Мне этого не хватало. Может, и весь предыдущий год был немного неудачным, потому что я никуда не ходила, у меня пропала тогда эта полезная привычка, и было тяжело без общества. Не было мотивации.

Чётко решила, что в офис не вернусь. Может, полностью уволюсь, может, продолжу работу из дома, может, поищу другую работу на пол-ставки, но в тот офис я больше ни ногой. Впрочем, устроюсь на какую-то работу или нет - это деталь. А важно, что я хочу ещё раз попробовать полностью уйти в творчество и литературу. Попытка прошлого года была неудачной... по совокупности разных причин. Некоторых из этих причин в этом году нет, потому что изменились обстоятельства, да и кое-что условила из жизненных уроков, наверное. Значит, можно попробовать ещё раз - с новыми исходными данными. Нет особого удовольствия, когда 10-11 часов в сутки посвящаешь нелюбимому делу, а на любимое нет сил. Это нелогично.

Я перестала волноваться из-за экзаменов в аспиратуру. Готовлюсь. Но если не поступлю, то ничего страшного. Можно в следующем году. Главное уйти в литературу и творчество и так всё распланировать, чтобы стало возмодным вести тот образ жизни, который соответствует моему мировоззрению, интересам, целям и делает меня счастливой.

Главное - быть счастливой. Остальное приложится.

@темы: Будни

22:25 

чтобы вспомнить через год

Не ждать
В прошлом году ничего не писала о подготовке к аспирантуре. Сейчас сложно вспомнить, что я чувствовала о жизни тогда.

Сегодняшним вечером на меня накатило немного депрессии, поэтому что-нибудь напишу, чтобы было что вспомнить через год.

Я очень хочу заниматься литературой (и писательством, и научной деятельностью), но постоянно живу в отрыве от литературы, вне лит.сообщества, вне людей, увлечённых литературой. Меня захватывают другие дела и работа, которая мне не нравится, и я либо очухиваюсь лишь накануне дедлайна, либо просто пропускаю.

Я очень хочу в аспирантуру, заниматься наукой. В то же время я рассматриваю аспирантуру как способ вырваться из порочного, замкнутого круга неустроенной жизни. Мне кажется, это единственный способ полностью уйти в литературу.

Хочу вернуться в белкинский кружок, хочу посещать другие мероприятия, писать и прозу, и статьи. Пока я работала на полную ставку, у меня просто не было сил, я приходила домой с опухшей головой, и мне было уже не до литературы. За этой рабочей круговертью я только в сентябре вспомнила, что ещё не поздно сделать рывок, усилие и попробоваться в аспирантуру.

А вот сейчас я сижу и депрессирую, что времени на подготовку мало, что я опять не поступлю, буду вынуждена вернуться на работу, где меня, верно, встретят с некоторыми насмешками и лёгким неодобрением моего неадекватного поведения, я ведь в сезон продаж посмела поставить свои интересы выше рабочих, в сезон продаж! Когда надо пахать как лошадь до полуночи за три копейки! И я вновь окунусь в мир легкой ненависти, где время от времени выдают зарплату.

И не ради денег-копеек, а потому что человек должен чем-то заниматься.

Я уже поняла, что фриланс, отсутствие распорядка мне не очень подходит. Конечно, я бы хотела уйти с этой работы совсем. Но куда? Конечно, можно сидеть дома и писать, читать, готовиться к следующей попытке поступить в аспирантуру. Но где гарантия, что имея много свободного времени, я не впаду в ещё большую депрессию и безделье? Скорее всего, так и будет. Меня опять что-нибудь завертит, и я окажусь вне литературы.

В среду всё-таки планирую посетить белкинский кружок. По экзаменам - пока стараюсь поработать те моменты, которые упустила в прошлом году, и хотя бы один раз прочесть три папки распечаток с прошлого года.

Мой эсхатологический ужас сменился ощущением замкнутого круга, который невозможно разорвать.

Что самое обидное. Из-за того, что в реальной жизни я редко жалуюсь, то у многих складывается ложное впечатление, будто у меня всё хорошо. И это жутко раздражает, когда человек с удивлением говорит: "как так? тебе же нравилось!" ни черта не нравилось. просто не жаловалась.

@темы: Мысли, Будни

20:45 

в состоянии эсхатологического ужаса

Не ждать
В итоге на работе выторговала себе другие условия - работаю пока из дома. Хотя в будущем собираюсь увольняться - возвращаться в офис (конкретно этот офис) мне бы не хотелось. Потом (после экзаменов) подробнее расскажу, чем мне это место не нравится.

До экзаменов 17 дней. Пребываю в состоянии эсхатологического ужаса. Столько всего надо выучить и прочесть. Видимо, это будет так же нервно и ужасно, как и в прошлом году. Но я хотя бы свои слабые места знаю и их прорабатываю.


@темы: Будни

19:35 

Не ждать
Я всё-таки передумала, считай, в последний момент и подала документы в аспирантуру. Как успею с подготовкой не знаю. За свой счёт мне не дали. Предложили пол-ставки. Большого босса не было, все остальные заняты отчетами и продажами, а я хотела высказать наболевшее большому боссу и просить, чтобы меня уволили сегодняшним днём. Но в итоге пол-ставки. Минут тридцать мне казалось это неплохим вариантом. Но потом меня надоумили подсчитать, что за три копейки я буду тратить 6-7 часов на дорога туда-обратно + работа. И теперь мне кажется, что это не особо выгодный вариант. И я не знаю, то ли оставить как есть, всё-таки работа пригодится, то ли поплакать в понедельник и просить, чтобы меня уволили сегодняшним днём. В любом случае нет времени хныкать прямо сейчас. Прямо сейчас выходные. Нужно начинать подготовку!

Ап. Не буду заигрывать с судьбой. До окончания экзаменов работаю как есть.

@темы: Будни

21:55 

Жизнь

Не ждать
Новый компьютер собран. В огромный корпус влезли все шесть жёстких дисков, в кои-то веки у меня есть беспрепятственный доступ к архивам, которые можно пересматривать и разбирать. Пока не установили Office (мне обещали что-то типа лицензии), нет Word`а, я не могу работать над текстами (то есть могу с ноута, но он так тормозит...). Проверяю все диски антивирусом. Потом установлю фотошоп. И можно будет фотоархивы разбирать=)

Пока немного напишу в дайрик.

Перестала испытывать иллюзии по поводу работу. Плюс наличия работы - это хоть какой-то график и стабильная зарплата. Минус - это, конечно, не то, чему я хотела бы посвятить жизнь. Для меня все офисные работы - одинаковы. Я человек не многозадачный. Если на меня бросают несколько заданий, особенно если я не поняла, как делать, то это это большой стресс. И виновата всегда почему-то я. Не люблю быть виноватой в том, что мне что-то не объяснили или не сказали. Пока Лена была в отпуске и я одна крутилась за нас двоих, мне хотелось встать и сказать: если я вас так не устраиваю, давайте я уволюсь сегодняшним днём и вы найдёте более подходящего сотруника. Но я как-то перетерпела. Поработаю ещё немного... Всё равно на другой работе будет так же.

Не работать - плохая тактика (в отсутствии графика совсем разболтаюсь и не буду ничего делать; необходимость думать о хлебе насущном). Хорошо было бы работать на пол-ставки, тогда было бы меньше стресса и больше времени-сил на творчество.

В аспирантуру в этом году не поступаю, потому что совершенно нет времени-сил готовиться. Но я попробую в следующем... И думаю, пробоваться буду не только в лит, но и в другие вузы, где есть кафедра русской литературы.

С работой, конечно, надо будет решать вопрос. Не исключаю, что снова рискну уволиться и уйти в свободное плавание. Но до этого ещё далеко.

Недавно встречалась с девочками. Д.Ч. меня совершенно разочаровала. В человеке очень много интернет-блоггеров, книжек по "психологии", эгоизма и агрессии. Я, наверное, больше не хочу с ней дружить. Не хочется, чтобы на меня выливали ведро помоев только потому, что я живу и мыслю не так, как говорят блоггеры. Д.Ч. кажется, что она стала умнее и опытнее, а мне кажется, она всё ещё переживает какие-то подростковые комплексы.
Зато виделась с К.С. Она была проездом из Брянска.


@темы: Будни

21:08 

Не ждать
Когда в жизни много интересных событий и есть о чём рассказать - некогда, ни сил, ни времени.
У меня по-прежнему всё хорошо.
В десятом номере альманаха "Полдень" напечатают "Козьего Бога".
Завтра будем собирать мне новый компьютер. Я отдала за всё две с половиной зарплаты. Зато у меня будет новый монитор, большой корпус, куда встанут все мои жёсткие диски, хорошая материнка, видео карта, процессор, и вообще всё новое, специально выбранное для меня.
Я недавно была в отпуске. Увидела Куршскую косу, искупалась в Балтийском море, посмотрела Ленинградскую область, посетила Великой Новгород.

@темы: Будни

22:51 

Не ждать
Я забросила дайрик, потому что у меня всё хорошо.
Думаю, всё плохое, что с нами приключается, случается для того, чтобы наступило хорошее и мы смогли его по достоинству оценить. Плохое - это опыт, без которого не бывает хорошего. Опыт делает нас сильнее. Плохое учит радоваться своему счастью.
Я не знаю, как будет развиваться моя белая полоса и к чему это приведёт. Но сейчас я снова чувствую, что я на своём месте.

Иногда кажется, что твой мир рухнул и тебя уже ничто не спасёт. Но проходит время, и ты понимаешь, что таков был замысел Вселенной, чтобы привести тебя к чему-то правильному и замечательному.

@темы: Будни

21:24 

итоги марта

Не ждать
В марте я вышла на работу. Я выбралась из плохого дня - ощущения застоя, ощущения, что нет движения и развития, и всё будет без перемен. И поняла одну важную вещь: фриланс, свободный график, не работать в попытках полностью погрузиться в творчество - это не моё. Это всё звучит сладко и заманчиво, но в моём случае не работает. Придаёт сил, вдохновляет график, дедлайны, вечный цейтнот и гонка за результатами. Да, иногда замотаешься и забегаешься так, что мечтаешь: а вот однажды я не буду работать и буду только творчеством заниматься - брехня. В моём случае - это брехня. Это не мой образ жизни. Я проверила, поняла, что это такое. Теперь я знаю "а что если бы". Не моё. Потому что тогда получается застой, и мозг медленно плавится, и я даже не замечаю, как скатываюсь в полный депресняк.


Но теперь я выбралась из плохого дня. С некоторыми потерями, но выбралась. Дальше как-нибудь справимся.

На завтра в планах закончить фэнтези для НДК, испечь куличики и убрать в комнатах. В порядке приоритета.

За месяц не прочла ни одной книги - в метро уже не почитать, переполненные вагоны, да и еду совсем ничего. Дома времени не хватает.

Хожу пешком по возможности.

Решила поработать себя участием в модельных конкурсах в контакте.

@темы: 2018, Будни, итоги марта, итоги месяца

20:38 

ничего не успеваю, любимый режим

Не ждать
Кажется, вернулась в свой любимый режим - "ничего не успеваю". Но, видимо, это единственный режим, в котором я могу работать продуктивно. Когда много свободного времени, я начинаю расползаться как тающее масло, откладывать на потом, растекаюсь. А теперь у меня цейтнот. До конца недели нужно просто кучу всего сделать! Все проекты, к которым у меня не особо лежала душа, я отсекла и выбросила. Осталось то, чем действительно хотелось бы заняться. Но это нужно успеть. Потому что пока было время, я слегка прокрастинировала. А теперь бегом-бегом.

@темы: Будни

20:47 

первая

Не ждать
Первая рабочая неделя сразу же выявила все мои косяки в тайм-менеджменте. Не представляю, как я раньше выживала :laugh: Возвращаюсь с работы примерно в 19-10, ужин, голова немного кругом идёт, мозг загрязнён. Если ещё браузер открою или приложение вк, то увязнуть в ерунде могу надолго, потому что кажется, что отдыхает мозг, но это всего лишь иллюзия. Плюс за день накапливаются всякие мелочи, тому ответить, этому ответить, то сделать, ой и вот это надо сделать, еду приготовить, чей-то проект посмотреть, ещё что-то и прочее. Пока придумала только два способа повысить производительность.
- вставать как можно раньше и писать прозу до того, как соберусь на работу (на свежую голову, все спят, никто не отвлекает);
- после работы, включив компьютер, не открывать никаких приложений или браузер, а сразу за текст садиться. Выключить звук у телефона.
- все прочие дела (фото, что-то кому-то сделать, что-то сделать себе и проч) и ерунду стараться откладывать на один пропащий день.

Работа даёт ощущение финансовой независимости (+можно смело отбрыкиваться от проектов, которые не нравятся, а не брать их из-за денег), а отсюда вдохновение. Я пока думаю, какие проекты поставить в приоритет, а от каких отказаться. Хочется больше творчества. Больше для себя. Надо пересмотреть список того, что делаю. И, может, даже некоторые люди на меня обидятся. Но всё равно. Надоело от других зависеть, с чем-то неудобным хочется попрощаться.

Сегодня встала в 5-40, редактировала текст, потом поехала на съемку с любимой моделью, вернулась домой около 16. Казалось бы, есть время продолжить работу над текстом. Но надо разобрать фото, покушать, отдохнуть, сделать отложенные. А потом хоп - вечер, голова немного квадратная, не варит. Сейчас будет очень тяжело сосредоточиться на черновике. Завтра съемка. И подозреваю, что после неё тоже устану и ничего не сделаю. А в понедельник уже на работку.

@темы: Творческий процесс, Будни

16:01 

работушка

Не ждать
Отлично! В понедельник выхожу на работу! Менеджер по интернет-маркетингу. Место мне понравилось. Без претензий и выпендрёжа, с чётким графиком, без задержек, и без вот этого "умри, пожертвуй здоровьем,семьей, всем остальным ради клиента, сиди до ночи, работай по выходным!" Очень адекватная руководитель. Зарплата примерно как на старом месте. Всё как мне и надо :) Продают ткани. Тема мне близкая. Я немного шью и разбираюсь в тканях.

Подучусь маркетингу, опыта наберусь, стаж заработаю. Пригодится.

Ездить недалеко (по моим меркам). От дома до метро 1,6 км, одна станция на метро, три по МЦК + 1,8 км до офиса. Главное, идти/ехать от Коптево, а не от Лихобор. Лихоборы, конечно, ближайшая станция мцк, но от неё идти по промзоне... тоже примерно 1,8 км (вообще 1,6, но делаешь небольшой круг, чтобы реке перейти). А я ведь на собеседование этим маршрутом и добиралась. По промзоне. Снега! Людей никого, только грузовики и неубранная дорога. Но я упорно шла по грязной каше, пока проезжавшая мимо добрая женщина не предложила подвезти. Интересно, что ни один проезжавший мимо мужчина не предложил помощи :laugh: Наверное, одиноко бредущая я была похожа на злобную феминистку.

Если просто смотреть на карту, не вдаваясь в детали, то работа от дома недалеко - всего 5 км. Вот только из-за железной дороги и жд-развязки прямого транспорта нет, нужно обходным путём с пересадками добираться. С мцк стало легче. Без мцк я бы ехала аж до Петрашки, там ждала бы автобус, потом по пробкам.... -_- Хотя нет, я бы вообще не поехала бы.

Ну, а если я захочу добавить больше фитнеса, то могу ходить от дома до мцк Владыкино 3,1 км. Фитнес - это важно.

Очень рада, что суета и неопределённость закончились. Теперь можно составлять режим.

В среду ещё встречусь с человеком по поводу лит.сайта. Если сложится, то это будет работа-удалёнка. А мне очень хочется две работы ))) Видимо, вторая воспринимается мною немного как хобби.

@темы: Работа, Будни

21:35 

Собеседования

Не ждать
Сходила сегодня ещё на два собеседования (менеджер по продажам). Из одного места мне не перезвонили, хотя мне место понравилось. В другом обещали сообщить до среды. Но, думаю, я им не подойду. Им явно нужен человек, который ставит работу на первое место и готов каждый день до ночи сидеть. А это явно не ко мне. Я хочу, чтобы ещё время и силы на личные или другие проекты оставались. Себя я люблю больше. Впрочем, если вдруг возьмут, то я не буду отказываться. Зарплату я тоже люблю.
В понедельник ещё собеседование, и в среду. И в понедельник нужно будет ещё в одно место позвонить.

Провела опрос среди подружек. Проведу и среди вас. Что вы рассказываете на собеседовании о причинах увольнения с прошлого места? Чего ожидаете от работы? Что для вас в приоритете? О чём посоветуете говорить, о чём лучше умолчать?

Моя проблема - я не люблю врать и привирать.

@темы: Будни, ищу работу, поиски работы

22:23 

Итоги февраля

Не ждать
Уже март, а значит, пришло время подводить итоги февраля.

В феврале - настроение слушать группу "Ленинград" и пересматривать их клипы. Вот, например, очень нравится клип "Сиськи". Мой любимый момент - аллюзия на тайную вечерю. Второй момент - тот, где Ленка слушает выступление Владимира Владимирочива, и президент говорит о том, что хватит ждать чудес от золотой рыбки, нужно пахать самим. После этого Ленка идёт и пашет. И это правильно. Так и надо. Я совершенно перестала ждать чего-либо от тех, кто что-то предлагал и обещал, это всё слова-слова.

Усиленно ищу работу. По интересующей специальности ничего не нашла. Вернее, мои отклики работодатели отклонили. Поэтому перешла к следующему этапу. Во-первых, бросила объявления на страницах в фейсбуке и вк. Ищу что-нибудь, связанное с литературой. И надо же, кое-кто откликнулся! Договорились встретиться и обсудить на следующей неделе. Во-вторых, переключилась на поиски вакансий в своём районе. На мой взгляд, у идеальной работы есть три параметра: близко к дому, деньги, любимая специальность. Но идеальных вещей не бывает. Поэтому ищу поближе к дому. Оказывается, тут много бизнес-центров и контор. Может, где-нибудь на роль менеджера-продажника сгожусь. А если повезёт, то и на пятидневку в офис устроюсь, и подработку возьму, и по выходным ещё впихну платные съемки. Но это так, мечты о будущих миллионах и глазки-доллары.

Проза в этом месяце идёт туговато, потому что часть февраля я была в печали. Но я выпутываюсь. И пишу потихонечку.

landeline.livejournal.com/ - начала заполнять ЖЖ заметками о прочитанных книгах. Пока ничего гениального не написала. Да и пришла к выводу, что надо всё же находить время и записывать впечатления сразу.

В этом месяце прочла - "Хождение по мукам" Алексея Толстого, "Неугасимая лампада" Ширяева, "Воскресение" Льва Толстого.
В процессе - Фонвизин и Гомбрих.

Хождения по свиданиям мне не понравились. Кто-то слишком скучный. Кто-то, конечно, хорошо маскируется, но в какой-то момент я всё-таки раскусила, что перед мной обычный сексоискатель, а не человек, которому интересны отношения. С другой стороны, я неплохо провела время: меня и покормили бесплатно, и на концерт пригласили, и в музей сводили. К тому же, если не брать инициативу беседы в свои руки, то очень интересно наблюдать, что будет делать и говорить собеседник. Мне кажется, отдать инициативу другому - лучший способ быстро узнать человека. Из многих сразу всё говно вылезает. Впрочем, некоторые поприличнее бывают. Так что с точки зрения изучения людей - интересно.


Всё ещё занимаюсь фитнесом.


Планы на март:
- найти работу, чтобы девочкам не пришлось платить за меня на нашей маленькой вечеринке, посвящённой 8-ому марта;
- дописать и отредактировать конкурсные рассказы и фэнтези для НДК;
- провести парочку запланированных съемок;
- продолжить занятия фитнесом.

@темы: я, отчёт 2018, Будни, 2018

22:37 

Выползаю из своего плохого дня.

Не ждать
Выползаю из своего плохого дня. Местами - добровольно, местами - заставляю. Но решила, что лучше чуть-чуть заставить, чем увязнуть в плохом дне на несколько месяцев.

Вчера, уже лёжа в кроватке и думая о смысле жизни, поняла, что опять наступила на свои любимые грабли. Очень чётко и ясно поняла. Раньше это осознание мелькало вскользь, где-то рядом, а вот вчера резко выплыло на поверхность.
Я снова стала полагаться на других и подстраивать свои планы под них. А надо жить так, будто есть только ты и только ты можешь о себе любимом позаботиться.

Надоело ждать, пока обещалкины подкинут мне интересные проекты. Всё-таки фотограф или фрилансер - это очень нестабильно. Совсем забрасывать фотографию, конечно, не планирую. Но к ней нужна стабильная работа со стабильной з/п, а фотографию всегда можно приткнуть на вечер или выходные.
Поиски работы - это сложно. Мне кажется, что я ничего не умею и ничем пригодиться не могу. Но, в конце концов, на завтра у меня есть два собеседования. Должности так себе, хотелось бы чего-то поинтереснее. Но всё-таки схожу, посмотрю, узнаю условия, да и вообще надо с чего-то начинать!
Вечером догадалась, что на hh можно оставлять отклики на любые вакансии, даже на те, на которые я не полностью подхожу, но которые мне очень интересны. Вдруг прокатит? Тогда будет хорошая работа. А если не перезвонят, то я же ничего не теряю! А так мою заявку посмотрят хотя бы (я, надеюсь, что работодатели просматривают заявки).
Ну, и три платных съемки я взяла.

Начала ходить на свидания. Знаете, вроде интересно, да и гулять я люблю. Но есть ощущение неудобства: к какому-либо более серьёзному развитию я не готова, а надежду кому-то, наверное, даю. Но ходить на свидания, наверное, надо, иначе я так и буду сидеть дома, с чашечкой чая, плакать и ждать, что Юра вернётся. А ждать я могу долго, и месяц, и год, я зависну в этом состоянии и потом будет очень сложно и лениво начать новое. Да и ждать бессмысленно, потому что Юра не вернётся. Конечно, я тешу себя надеждой, что вернётся. Но смысл? Мне ясно дали понять, что всё, и даже в чёрный список добавили, чтобы не приставала. А я ведь приставучая, от меня только через чёрный список и можно избавиться. Да, мы вроде не ссорились, не ругались, просто в какой-то момент я увидела это волшебное "пользователь ограничил круг лиц, которые могут...". Посещает мысль, что меня просто для профилактики, в воспитательных целях заблокировали, чтобы работать не мешала и сама делом занялась (кстати, сработало)... С другой стороны, человек много раз говорил, что устал и ничего не хочет, что отношениям конец, просто я не хотела это принимать.
В общем, решила, что я слишком старенькая, чтобы ждать и страдать. Поэтому я скачала тиндер, и другие мальчики водят меня на прогулки и по музеям. Но всё равно: к Юре у меня чувства есть, а к новым мальчикам - наверное, нет, хотя есть и хорошие, и интересные. И как-то жалко их зря обнадёживать.

А вот над прозой работа идёт медленно. Никак не могу сконцентрироваться. Но в конкурсные дедлайны вроде укладываюсь.

@темы: Будни, Мысли

19:41 

итоги января 2018

Не ждать
Неделю назад пришла в голову мысль делать обзор дел и событий (фраза "подводить итоги" мне не нравится) каждый месяц, а в конце года посмотреть, когда был пик продуктивности. Пока дождалась конца января, немного поостыла к этой идее, даже хотела не делать, но в итоге...
Общее состояние января: ощущение застоя, отсутствие динамики (хотя первые две недели показались достаточно активными).
Разгребла вкладки в браузере. Читала завалы книг (бумажных и электронных): Шварц "Дракон" - гениально, Одоевский "Косморама" - романтизм, но немного скомканно, Газданов "Вечер у Клер" - ностальгично, Поплавский "Аполлон Безобразов", заметки из дневника - Поплавский жил в какой-то своей атмосфере, Сумароков "Тресотиниус" - не прониклась, Помяловский "Очерки бурсы" - очень интересно написано, стихи Адамовича, Богомолов "Любовь - одна" (статья о З.Гиппиус), Вампилов "Утиная охота" - бренность бытия, Гинзбург "Записки блокадного человека", стихи Поплавского, Булгаков "Белая гвардия".

Начала читать: Ширяев "Неугасимая лампада", Гомбрих "История искусства" (давно лежит!), Лев Толстой "Воскресение", Алексей Толской "Хождение по мукам".

Отзывы написать не осилила.

Убила старый телефон, который достался от прошлого парня. Особо не расстроилась. Новый телефон - крутой, скачала кучу приложений, могу делать видеотрансляции вк и инстаграм. Всё это время во мне умирал видеоблогер. Но теперь он пробудился, осталось только тему для трансляции придумать. Не буду же я постоянно спящего кота снимать. Да, и качество камеры на телефоне неплохое.

С работой и деньгами в этом месяце не очень. Но это не помешало в начале января встретиться и затусить с девочками. К нам даже Катя из Брянска приехала! Наелась пиццы и суши на весь год.

Вернулась к просмотру сериалов. Наткнулась на "Звездный путь: Дискавери" - лихо закручено.

Дописала 5 а.л. "советско-славянского" фэнтези. Приятно писать конкурсную работу заранее, а не в дедлайн. До окончания срока приема на НДК ещё два месяца! Я и дописать и перечитать успею.

Запостила повесть "Козий Бог".
Пишу ещё несколько рассказов.

Долгов по фото не имею. Время от времени просматриваю архив и выуживаю кадры. Например, вытащила съемку с оленем 2016 года. Честно говоря, косячная была съемка. Но кое-что ещё можно спасти ретушью. 1 и 2
Тренировалась в съемке еды ссылка на альбом

Увернулась (вывернулась, выскользнула) от участия в двух проектах, в которых не хотела участвовать. Мне иногда кажется, что я теряю этот волшебный скилл "говорить нет", но вот всё-таки смогла. Правда, на меня, кажется, обиделись. Ну, ничего не поделаешь. Я лучше буду печатать текст или копаться в фото, чем без вдохновения поучаствую в чём-то неинтересном или бесперспективным (на мой взгляд).

Зависаю на lingualeo.com

Иногда бывает чувство, что я суетливая и беспокойная курица.

@темы: Будни, отчёт 2018

18:45 

похороны

Не ждать
Похоронили. Без суеты, без особых проволочек, примерно в 14 уже вернулись из Машкино домой. Утром папа звонил на дедову работу (а дед в 84 был бодр и работал), сообщил новости. Товарищи из НПО им.Лавочкина, надо сказать, достаточно оперативно собрались, приехали к 12 в морг, гвоздики привезли, толкнули речь.

Что нового узнала? По праздникам, оказывается, морг на выдачу не работает. Поэтому все, кто умер в праздники, ждали первого рабочего дня.

Ещё из интересной информации: если вы работающий пенсионер, то пенсионная скидка на оплату коммунальных услуг не действует, платите по полной. Если вы умерли и в квартире больше никто не живёт, то прочие родственники всё равно должны полгода оплачивать коммуналку. За отопление дед, оказывается, платил больше нас О_о.
Похороны - это дорого. И да, это по-прежнему целый бизнес. Гробы от 10 до 190 тысяч. Но это пустой гроб, а к нему нужны ещё обивка, подушка, покрывало и прочие штуки. Ну и всё остальное тоже платно: доставка, перенос, выкопать могилу, закопать.
Кладбище. Тесное, битком набитое. Место нужно экономить, участки маленькие, дорожки между участками узенькие, уже некуда. И выглядит это место как лабиринт. Если ваш участок где-то в центре, то нужно ещё исхитриться протиснуться и пронести гроб. Могилу роют так, что ещё землёй забрасывают случайно соседей. И когда закапывали, я обратила внимание, рабочие не стеснялись на чужие могилы наступать и приминать цветочки. Нету места.

В целом, всё как у всех прошло.

@темы: Будни

20:27 

4 января

Не ждать
С Новым Годом! Здоровья, ребятки, здоровья, а всё остальное само приложится.
Ну и счастья, вдохновения, любви и успехов!

Все подводят итоги, а я, как обычно, немного торможу.
Что ж, я периодически впадаю в отчаянию по поводу того, что жизнь-то складывается неплохо, но не настолько хорошо, как хотелось бы. Чувствуете парадокс? Ноябрь-декабрь появилась появилась привычка роптать на то, что дела не достаточно прекрасны. Впрочем, я кажется, смирилась, что есть вещи, на которые я не могу повлиять, и медленно выползаю из настроения с минусом в обыденное настроение. И есть такое правильно: "В любой непонятной ситуации, когда не можешь ни на что повлиять, иди и пиши свои тексты. Ситуации как-нибудь сами разберутся со временем, а вот рассказ или повесть сами себя не напишут".
А дела в целом лучше, чем год назад. Если объективно оценивать. Поэтому надо радоваться тому, что есть. Конечно, некоторые цели не достигнуты, кое-то застопорилось и, кажется, покатится назад, но в прошлом году это было какое-то беспробудное отчаяние, а в этом году хотя бы есть надежды, пусть они пока и не оправдались. Но, в общем, прошедший год показал, что с любыми потерями можно жить дальше, и если сделать над собой усилие, то можно жить хорошо.

Поймала себя на мысли, что опять разучилась говорить "нет". Ну, ничего, начнём прокачивать скилл заново. Уже качаю=)

На днях переделала концовку "Козьего бога". Повесть давно висит "в работе", но всё руки не доходили. Поменяла главного злодея, добавила более чёткие ответы на некоторые вопросы. Осталось только ещё пару раз перечитать и почистить.

Прочла несколько произведений (Пастернака, Есенина, Гинзбург), но опять же не доходят руки написать отзывы. Сейчас читаю "Белую Гвардию" Булгакова.

Из крупных произведений у меня в активной работе советско-славянское фэнтези без названия (почти 4 а.л.), "Спящая красавица" и очередное редактирование "Единственного волшебника".

Ещё неожиданно решила отказаться от просмотра сериалов. Ну вот прямо совсем. Обычно смотрю, что-нибудь пока шью или вяжу. Но вот решала бросить сериалы и плотно перейти на аудио и видео лекции по литературе. Раньше лекции тоже слышала, но в меньших количествах. Объясняется это просто: за творчеством всё равно что-то пропустишь мимо ушей, поэтому удобно смотреть сериал, там, если пропустишь, ничего страшного. Но, думаю, это неправильный подход. Кто же мне мешает по два или даже по три раза гонять одну и ту же лекцию, пока не усвою из неё всё, что хочется? Сейчас слушаю лекции Агранович о сказке. Ну, и кое какие интересные подробности утаскиваю в безымянное советско-славянское фэнтези.

Из сериалов досмотрела "Звездный путь" с Жан-Люком Пикаром и полнометражные фильмы про эту же компанию. Атмосфера у сериалов и фильмов совершенно разная. И картинка разная. Сериал - мягкий, с пониженным контрастом, светлый, фильмы - тяжёлые, контрастные и герои выглядят сильно постаревшими и уставшими. Видимо, из-за картинки фильмы мне понравились меньше.

Ещё откопала интересный сериал "Major crimes". Плюсы сериала: во-первых, через все пять сезонов проходит один и тот же маньяк. Конечно, его не каждую серию ловят, но упоминают часто, связующее звено. Во-вторых, много внимания уделено личной жизни героев, развитию их отношений. В последнем сезоне ещё сделали интересный ход: одно преступление - несколько (4, например) серий. И главная героиня умерла от сердечного приступа в середине сезона. Хотя, может, не умерла, может "ушла в тень", чтобы по-тихому поймать главного маньяка? Ведь маньяка удобнее ловить, когда он думает, что тебя в гроб положили. Развитию сердечной болезни посвятили много экранного времени, так что этот ход сценаристами был продуман. Интересно, чем закончится. Но я об этом узнаю не скоро, т.к. пока решила бросить сериалы :laugh: Но я уверена, что рано или поздно я найду повод, чтобы загрустить, и тогда буду кушать булочки и запоем смотреть сериалы.

О, ещё ходила на новые "Звездные войны". Все об этом уже писали, напишу и я. Мне нравится Йода. И как бы умер, но всё равно появляется. На определённом уровне развития смерти не существует, ты просто переходишь на другой уровень существования. Мне понравилось, как Люк обманул Кайло Рена, подсунув ему свою проекцию.
Про Рена. Мне очень нравится, как сделан этот персонаж. Человек ещё не оформившийся, с подростковыми мечтами, по-детски неуравновешенный. Но вот он в какой-то момент понимает, что говно все его детские мечты. Надо брать выше. Да, он ломает свой ужасный чёрный шлем, но, увы, так и не вырастает из него... Дарта Вейдара крутым злодеем делал не шлем, а жизненный опыт. Кайло Рен может сломать шлем и выбросить то, что осталось, но он так и останется в этом детском шлеме-пародии. Нет, у него внутри стержня, чтобы стать супер-злодеем. Только детская обидка на учителя Люка. На секунду, когда он перехитрил и убил темного владыку (забыла название персонажа, но вы поняли о ком я), в этот момент кажется, что Рен повзрослел, всё осмыслил и принял взрослое решение. Но нет, он всё тот же подросток, который жаждет власти и внимания. Только теперь он хочет ещё больше власти и внимания! Совсем капризный и психованный стал.
И сыгран этот персонаж достоверно. Вот нравятся мне такие "дети", потому что они всегда наворотят интересный сюжет.
Кого мне жаль в этой истории? А генерала, который помогает нашему неудавшемуся злодею. Потому что у генерала-то и опыт есть, и стержень. Ему бы быть главным злодеем и всеми бы командовать. Но, увы, с его талантом он вынужден подчиняться бешеному подростку с обидой на учителя, а всё потому что у кого-то есть сила, а у кого-то нет.

И на этом остановлюсь.


Дедушка умер (который со стороны папы, в Химках живёт, жил). Мама только что написала. В такие моменты испытываю угрызения совести за то, что мало общаюсь с родственниками. Если описывать мои чувства, то, наверное, обида (в первую очередь на себя; впрочем, это, может, и называется угрызениями совести) - наиболее близкое определение.

@темы: Фильмы, Снарный цикл, Сериалы, Перо, чернила, проза, Единственный волшебник, Будни

14:18 

Немного ностальгии

Не ждать
Сегодня вспомнила, что одно время сидела на сайте honeyduke.com/hp/ и форуме forum.honeyduke.com/ "Народный перевод Гарри Поттера".
С удивлением обнаружила, что там аж два моих фанфика висит. Перечитывать, правда, не буду.
Эх, ностальгия. Одно время я читала там замечательные произведения, некоторые из которых вспоминаю до сих пор, некоторые так и остались неоконченными, хотя потенциал был просто громадный.
В общем, сайт давно не обновлялся. Форум тоже. Всё-таки вспомнила пароль. Сначала попробовала заново зарегистрироваться, но сайт меня не пустил. Пришлось вспомнить, на какой е-мэйл была регистрация. Вспомнила. Восстановила пароль. Написала на форуме ностальгическое приветствие. Ну, и всё.
Так жаль, целая эпоха закончилась.

Вспомнила ещё форум, где сидела hpforum.ru/ А там, оказывается, даже движуха есть)

@темы: Будни

23:25 

отчётик

Не ждать
Привет!
Как обычно, не успеваю сюда писать. На самом деле, мне жаль, что я почти забросила дайрик. С одной стороны, есть о чём рассказать, с другой стороны, не успеваю, а рассказывать поздно уже как-то не то. Будто события и впечатления имеют срок годности.
Хорошо, попробуем.
- я уволилась с работы в отделе торгового маркетинга, потому что я больше не могла всё это выносить. И я не жалею, хотя родственники по-прежнему ко мне пристают (официальная работа, трудовая книжка, стаж, пенсия - смысл жизни). Из того, что может принести доход, занимаюсь фотографией.
- диплом в литературном (повести "Грибник" samlib.ru/l/lednewa_d_m/01gribnik.shtml и "Коровы ели туман" samlib.ru/l/lednewa_d_m/03korovyelituman.shtml ) защитила на "отлично". И мои одногруппники тоже на отлично.
- на защите диплома я крайне неудачно совместила продукты и напитки и на следующий день оказалась в больничке. Моё первое и, видимо, не последнее посещение этого чудесного места. Кормят в больничке вкусно. Туалет не закрывается (вероятно, на тот случай, если пациенту станет плохо во время посещения этого места), душ стрёмный. Гастроэндоскопия - неприятная штука, но жить можно. Диагноз - хронический гастрит. Это потому что я три года работала на разъездной работе и питалась чем судьба пошлёт.
- кроме гастрита, побегала ещё по другим врачам (летом поликлиника была самым посещаемым местом), нашли ещё хронических болячек. Так что я ощущаю себя старым и больным человеком. И если я с кем-то не хочу идти гулять, то так и отвечаю: "я старый больной человек, я не могу с тобой пойти, мне нельзя".
- недавно я ещё разок отравилась (совместила копчёный сыр и ягодный компот).
- половину сентября и половину октября (почти месяц) я проболела, простуда, температура, озноб. В режиме: не долечилась - заболела - полечилась - недолечилась - срочно куда-то бежать - опять заболела. В конце концов, мне удалось всё же разорвать этот порочный круг.
- в мае мы с девочками ездили в Смоленск, в сентябре в Казань.
- в конце сентября ещё ездила на литературный фестиваль в Самару.
- сдавала экзамены в аспирантуру, но не поступила. Буду пробовать в следующем году.
- моя сказка "Ларец навьих чар" попала в шорт-лист "Новая сказка-2017" от издательства Аквилегия-М
- и я надеюсь, что в новом сезоне я напишу что-нибудь заранее, неторопливо, вдумчиво и качественно, а не к дедлайну, как обычно. Слава богу, в этом году у меня вроде побольше времени свободного. И я уже написала три авторских листа для "НДК" от Росмена. Пишу фэнтези, которое сама пока определяю как советско-славянское. Вообще в последнее время мне очень нравится советско-мистический антураж.
Примерно так :)

@темы: Будни, Перо, чернила, проза

13:21 

Квест завершен.

Не ждать
Недавно, наконец, сдала экзамен в ГАИ. Сама не поверила, что сдала. День был адово тяжёлый.

По правилам экзамен по теории действует только полгода, и в эти полгода надо сдать всё остальное. Первый раз теорию я сдала 23 августа, и результат действовал по 23 февраля. Площадку сдала с третьего раза, город с пяти попыток не смогла. Так что пришлось пойти на второй круг, заново - теорию и т.д.

Вечер понедельника был нервный, билеты пройдены не до конца, неурядицы с работы достают, потом ещё расстроилась по одному поводу, на который никак повлиять не могу. В итоге спала плохо, всю ночь и утро меня била страшная дрожь, чего раньше никогда не случилось, ни в предыдущие попытки сдать ГАИ, ни во время других экзаменов. Первый раз такая сильная дрожь, что трясёт сверху донизу, ноги трясутся, руки трясутся, даже телефон не возьмешь, тело трясётся, будто холодно.

Когда села за компьютер сдавать теорию, руки всё ещё дрожали, но как ни странно, это даже помогало. Потому что понимала, к вопросам нужно вдвойне внимательно подходить и следить, куда нажимаешь. В общем, сдала без ошибок.

Потом ждали, когда нас позовут на площадку. Позвали около половины одиннадцатого. Для ГАИ на Лобненской - это довольно быстро.

Не знаю, как в других ГАИ, на Лобненской принято, что инструктора автошкол пригоняют свои машины, и ученики сдают на знакомых машинах. Был "Фиат". Мне "Фиат" не нравится, там нужно высоко поднимать сцепление, чтобы сработало. Но в целом мне уже было всё равно, на какой машине сдавать. Т.к. давно пришла к выводу, что все автомобили устроены по одному принципу и нужно просто оценить, кто тебе достался.

Но меня всё ещё била эта страшная дрожь. Вот я сажусь за руль, настраиваю сиденье, почему-то настраиваю его крайне неудобно, и ногу на сцепление ставлю неудобно. Но понимаю это только на эстакаде. И да, ноги всё ещё дрожат, и я не могу задержать нужные две тысячи оборотов. Нас учили сначала газ, обороты до двух тысяч поднять, потом сцепление поднимать, и газом и сцеплением ловить момент, когда машина сядет, тогда ручник снимать. И вот я понимаю, что ножка нервно дёргается вверх и вниз, и я то сильнее, то слабее давлю на педаль, а задержать в одном положении просто не могу. Но я как-то заехала и как-то съехала, и даже сделала остальные упражнения.

А потом я, наконец, успокоилась. И даже сдала город. С одним штрафным баллом за то, что заглохла после того, как припарковалась у тротуара. Сдавала на "Ниссане". Он, по-моему, был не из нашей автошколы, а гаишники к концу дня вообще взяли и все автошколы перемешали между собой. "Ниссан" мне понравился, я сразу к нему привыкла.

Утром 22 марта грустно бродила по ГАИ и искала окошко, где выдают права. Нашла. Нужное окошко определила по распечатанным листам со списками тех, кто оставлял заявку на госуслугах. Мне сделала ужасное фото на права. Но ничего страшного, я же не каждый день их показывать буду. Выдали - и слава богу. Один квест готов. Жизнь стала намного проще. С остальными бы квестами так же успешно разобраться бы!

@темы: Будни

главная