поиски дзена

URL
10:28 

Не ждать
Жизнь потихонечку приходит в норму.
Впервые за долгое время выползла погулять. А погода-то какая хорошая стоит! Виноград покраснел! Солнце!

Пробую переписывать/редактировать "Заблудившийся трамвай" и заодно прикидываю, как мне своё время распределяться, и чтобы и научную работу писать, и художественную прозу, и погулять, и почитать.

Пока чувствую себя немного не собранной. Ощущаю нехватку графика, расписания, дедлайна.


А вот работать совсем не хочу. В смысле - в офисе не хочу, и на полную ставку не хочу. Хотела ещё написать о работе, но что-то лень.
Никак не могу определиться с тем, что мне делать вот прямо сейчас. Странное ощущение.
Надеюсь, в началом занятий у меня появятся и график, и дедлайны.



@темы: Будни

10:51 

Не ждать
Ну, на бюджет я не поступила. Но на собеседовании я хорошо рассказывала и отвечала на доп.вопросы.
Так что, пойду на платную заочку.
Я уверена, что кто-то из моих знакомых бует возмущённо говорить, что мне надо в следующем сезоне попробовать на бюджет в другой институт, и будет давать много ценных советов и мнений и проч., и проч.

Но я вот устала. За последние полгода у меня совсем расшатались нервы, я не уверена, что смогу выдержать ещё год "вне литерутуры". Работа, на которую я устроилась в марте, на деле оказалась кошмарна. Жить с бабушкой психологически очень тяжело. Просто так сидеть дома я не смогу, мне нужен график и дедлайны. Найти работу в другом офисе... в принципе будет то же самое, что и на этой мартовской работе. Все офисы - это суматоха, продажи, ненормированный рабочий день, кошмары по ночам, тяжёлый утренний подъем. Один бесконечный стресс. Так чтоещё один год, подобный этому, будет бессмысленным и беспощадным.

Мне нужно что-нибудь хорошее в жизни. Вот прямо сейчас.


@темы: Будни

19:42 

Неожиданно

Не ждать
Совершенно неожиданно получила 5 за философию. Очень неожиданно, потому что из аудитории я вышла с непонятным чувством, а не тройка ли это. Философия - очень странный предмет, не всегда понятно, хорошо или плохо ты ответила.
И хорошая новость - в этом году по баллам я претендую на бюджет, но нас таких много. Так что всё решит собеседование.

@темы: Будни

18:30 

advanced level

Не ждать
Экзамен по английскому, advanced level. Оценка - 4. Мне сказали, что мой письменный перевод - один из лучших. И пересказываю я тоже хорошо. Но меня, как обычно, подвело произношение и отсутствие языковой практики. Мои отношения с английским фактически закончились после окончания первого института в 2012, но я всё ещё могу читать и переводить advanced. А произношение, ну, откровенно говоря, у меня и в лучшие время бывали косяки. Мне, неразговорчвому и необщительному человеку, в принципе говорить немного сложно.
Письменный перевод - биография Шекспира. Я назвала свой текст "Гений вне времени".
Пересказ - тот же текст, что и в прошлом году. Но увы.

@темы: Будни

16:01 

Не ждать
Прошла первый экзамен в аспирантуру попытка 2.0.
Русская литература. Два вопроса по 20 веку, один по классчиеской. По 20 веку (Платонов, Шукшин) я ответила очень хорошо, даже на все доп.вопросы ответила, а вот на Гончарове я завалилась, эпик фейл.
Теперь жду, когда на сайте вывесят оценки.

@темы: Будни

22:11 

Главное - быть счастливой. Остальное приложится.

Не ждать
Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней.

Вчера сходила на заседание нашего лит.кружка. Меня там не было - весь прошлый год. Может, зря, может, нет. В каком-то смысле я отдохнула, сменился руководитель, много новых лиц. В общем, перемены. свежий взгляд. Была рада вновь окунаться в писательскую среду, в общество себе подобных. Мне этого не хватало. Может, и весь предыдущий год был немного неудачным, потому что я никуда не ходила, у меня пропала тогда эта полезная привычка, и было тяжело без общества. Не было мотивации.

Чётко решила, что в офис не вернусь. Может, полностью уволюсь, может, продолжу работу из дома, может, поищу другую работу на пол-ставки, но в тот офис я больше ни ногой. Впрочем, устроюсь на какую-то работу или нет - это деталь. А важно, что я хочу ещё раз попробовать полностью уйти в творчество и литературу. Попытка прошлого года была неудачной... по совокупности разных причин. Некоторых из этих причин в этом году нет, потому что изменились обстоятельства, да и кое-что условила из жизненных уроков, наверное. Значит, можно попробовать ещё раз - с новыми исходными данными. Нет особого удовольствия, когда 10-11 часов в сутки посвящаешь нелюбимому делу, а на любимое нет сил. Это нелогично.

Я перестала волноваться из-за экзаменов в аспиратуру. Готовлюсь. Но если не поступлю, то ничего страшного. Можно в следующем году. Главное уйти в литературу и творчество и так всё распланировать, чтобы стало возмодным вести тот образ жизни, который соответствует моему мировоззрению, интересам, целям и делает меня счастливой.

Главное - быть счастливой. Остальное приложится.

@темы: Будни

22:25 

чтобы вспомнить через год

Не ждать
В прошлом году ничего не писала о подготовке к аспирантуре. Сейчас сложно вспомнить, что я чувствовала о жизни тогда.

Сегодняшним вечером на меня накатило немного депрессии, поэтому что-нибудь напишу, чтобы было что вспомнить через год.

Я очень хочу заниматься литературой (и писательством, и научной деятельностью), но постоянно живу в отрыве от литературы, вне лит.сообщества, вне людей, увлечённых литературой. Меня захватывают другие дела и работа, которая мне не нравится, и я либо очухиваюсь лишь накануне дедлайна, либо просто пропускаю.

Я очень хочу в аспирантуру, заниматься наукой. В то же время я рассматриваю аспирантуру как способ вырваться из порочного, замкнутого круга неустроенной жизни. Мне кажется, это единственный способ полностью уйти в литературу.

Хочу вернуться в белкинский кружок, хочу посещать другие мероприятия, писать и прозу, и статьи. Пока я работала на полную ставку, у меня просто не было сил, я приходила домой с опухшей головой, и мне было уже не до литературы. За этой рабочей круговертью я только в сентябре вспомнила, что ещё не поздно сделать рывок, усилие и попробоваться в аспирантуру.

А вот сейчас я сижу и депрессирую, что времени на подготовку мало, что я опять не поступлю, буду вынуждена вернуться на работу, где меня, верно, встретят с некоторыми насмешками и лёгким неодобрением моего неадекватного поведения, я ведь в сезон продаж посмела поставить свои интересы выше рабочих, в сезон продаж! Когда надо пахать как лошадь до полуночи за три копейки! И я вновь окунусь в мир легкой ненависти, где время от времени выдают зарплату.

И не ради денег-копеек, а потому что человек должен чем-то заниматься.

Я уже поняла, что фриланс, отсутствие распорядка мне не очень подходит. Конечно, я бы хотела уйти с этой работы совсем. Но куда? Конечно, можно сидеть дома и писать, читать, готовиться к следующей попытке поступить в аспирантуру. Но где гарантия, что имея много свободного времени, я не впаду в ещё большую депрессию и безделье? Скорее всего, так и будет. Меня опять что-нибудь завертит, и я окажусь вне литературы.

В среду всё-таки планирую посетить белкинский кружок. По экзаменам - пока стараюсь поработать те моменты, которые упустила в прошлом году, и хотя бы один раз прочесть три папки распечаток с прошлого года.

Мой эсхатологический ужас сменился ощущением замкнутого круга, который невозможно разорвать.

Что самое обидное. Из-за того, что в реальной жизни я редко жалуюсь, то у многих складывается ложное впечатление, будто у меня всё хорошо. И это жутко раздражает, когда человек с удивлением говорит: "как так? тебе же нравилось!" ни черта не нравилось. просто не жаловалась.

@темы: Мысли, Будни

20:45 

в состоянии эсхатологического ужаса

Не ждать
В итоге на работе выторговала себе другие условия - работаю пока из дома. Хотя в будущем собираюсь увольняться - возвращаться в офис (конкретно этот офис) мне бы не хотелось. Потом (после экзаменов) подробнее расскажу, чем мне это место не нравится.

До экзаменов 17 дней. Пребываю в состоянии эсхатологического ужаса. Столько всего надо выучить и прочесть. Видимо, это будет так же нервно и ужасно, как и в прошлом году. Но я хотя бы свои слабые места знаю и их прорабатываю.


@темы: Будни

19:35 

Не ждать
Я всё-таки передумала, считай, в последний момент и подала документы в аспирантуру. Как успею с подготовкой не знаю. За свой счёт мне не дали. Предложили пол-ставки. Большого босса не было, все остальные заняты отчетами и продажами, а я хотела высказать наболевшее большому боссу и просить, чтобы меня уволили сегодняшним днём. Но в итоге пол-ставки. Минут тридцать мне казалось это неплохим вариантом. Но потом меня надоумили подсчитать, что за три копейки я буду тратить 6-7 часов на дорога туда-обратно + работа. И теперь мне кажется, что это не особо выгодный вариант. И я не знаю, то ли оставить как есть, всё-таки работа пригодится, то ли поплакать в понедельник и просить, чтобы меня уволили сегодняшним днём. В любом случае нет времени хныкать прямо сейчас. Прямо сейчас выходные. Нужно начинать подготовку!

Ап. Не буду заигрывать с судьбой. До окончания экзаменов работаю как есть.

@темы: Будни

21:55 

Жизнь

Не ждать
Новый компьютер собран. В огромный корпус влезли все шесть жёстких дисков, в кои-то веки у меня есть беспрепятственный доступ к архивам, которые можно пересматривать и разбирать. Пока не установили Office (мне обещали что-то типа лицензии), нет Word`а, я не могу работать над текстами (то есть могу с ноута, но он так тормозит...). Проверяю все диски антивирусом. Потом установлю фотошоп. И можно будет фотоархивы разбирать=)

Пока немного напишу в дайрик.

Перестала испытывать иллюзии по поводу работу. Плюс наличия работы - это хоть какой-то график и стабильная зарплата. Минус - это, конечно, не то, чему я хотела бы посвятить жизнь. Для меня все офисные работы - одинаковы. Я человек не многозадачный. Если на меня бросают несколько заданий, особенно если я не поняла, как делать, то это это большой стресс. И виновата всегда почему-то я. Не люблю быть виноватой в том, что мне что-то не объяснили или не сказали. Пока Лена была в отпуске и я одна крутилась за нас двоих, мне хотелось встать и сказать: если я вас так не устраиваю, давайте я уволюсь сегодняшним днём и вы найдёте более подходящего сотруника. Но я как-то перетерпела. Поработаю ещё немного... Всё равно на другой работе будет так же.

Не работать - плохая тактика (в отсутствии графика совсем разболтаюсь и не буду ничего делать; необходимость думать о хлебе насущном). Хорошо было бы работать на пол-ставки, тогда было бы меньше стресса и больше времени-сил на творчество.

В аспирантуру в этом году не поступаю, потому что совершенно нет времени-сил готовиться. Но я попробую в следующем... И думаю, пробоваться буду не только в лит, но и в другие вузы, где есть кафедра русской литературы.

С работой, конечно, надо будет решать вопрос. Не исключаю, что снова рискну уволиться и уйти в свободное плавание. Но до этого ещё далеко.

Недавно встречалась с девочками. Д.Ч. меня совершенно разочаровала. В человеке очень много интернет-блоггеров, книжек по "психологии", эгоизма и агрессии. Я, наверное, больше не хочу с ней дружить. Не хочется, чтобы на меня выливали ведро помоев только потому, что я живу и мыслю не так, как говорят блоггеры. Д.Ч. кажется, что она стала умнее и опытнее, а мне кажется, она всё ещё переживает какие-то подростковые комплексы.
Зато виделась с К.С. Она была проездом из Брянска.


@темы: Будни

21:08 

Не ждать
Когда в жизни много интересных событий и есть о чём рассказать - некогда, ни сил, ни времени.
У меня по-прежнему всё хорошо.
В десятом номере альманаха "Полдень" напечатают "Козьего Бога".
Завтра будем собирать мне новый компьютер. Я отдала за всё две с половиной зарплаты. Зато у меня будет новый монитор, большой корпус, куда встанут все мои жёсткие диски, хорошая материнка, видео карта, процессор, и вообще всё новое, специально выбранное для меня.
Я недавно была в отпуске. Увидела Куршскую косу, искупалась в Балтийском море, посмотрела Ленинградскую область, посетила Великой Новгород.

@темы: Будни

22:51 

Не ждать
Я забросила дайрик, потому что у меня всё хорошо.
Думаю, всё плохое, что с нами приключается, случается для того, чтобы наступило хорошее и мы смогли его по достоинству оценить. Плохое - это опыт, без которого не бывает хорошего. Опыт делает нас сильнее. Плохое учит радоваться своему счастью.
Я не знаю, как будет развиваться моя белая полоса и к чему это приведёт. Но сейчас я снова чувствую, что я на своём месте.

Иногда кажется, что твой мир рухнул и тебя уже ничто не спасёт. Но проходит время, и ты понимаешь, что таков был замысел Вселенной, чтобы привести тебя к чему-то правильному и замечательному.

@темы: Будни

21:24 

итоги марта

Не ждать
В марте я вышла на работу. Я выбралась из плохого дня - ощущения застоя, ощущения, что нет движения и развития, и всё будет без перемен. И поняла одну важную вещь: фриланс, свободный график, не работать в попытках полностью погрузиться в творчество - это не моё. Это всё звучит сладко и заманчиво, но в моём случае не работает. Придаёт сил, вдохновляет график, дедлайны, вечный цейтнот и гонка за результатами. Да, иногда замотаешься и забегаешься так, что мечтаешь: а вот однажды я не буду работать и буду только творчеством заниматься - брехня. В моём случае - это брехня. Это не мой образ жизни. Я проверила, поняла, что это такое. Теперь я знаю "а что если бы". Не моё. Потому что тогда получается застой, и мозг медленно плавится, и я даже не замечаю, как скатываюсь в полный депресняк.


Но теперь я выбралась из плохого дня. С некоторыми потерями, но выбралась. Дальше как-нибудь справимся.

На завтра в планах закончить фэнтези для НДК, испечь куличики и убрать в комнатах. В порядке приоритета.

За месяц не прочла ни одной книги - в метро уже не почитать, переполненные вагоны, да и еду совсем ничего. Дома времени не хватает.

Хожу пешком по возможности.

Решила поработать себя участием в модельных конкурсах в контакте.

@темы: 2018, Будни, итоги марта, итоги месяца

20:38 

ничего не успеваю, любимый режим

Не ждать
Кажется, вернулась в свой любимый режим - "ничего не успеваю". Но, видимо, это единственный режим, в котором я могу работать продуктивно. Когда много свободного времени, я начинаю расползаться как тающее масло, откладывать на потом, растекаюсь. А теперь у меня цейтнот. До конца недели нужно просто кучу всего сделать! Все проекты, к которым у меня не особо лежала душа, я отсекла и выбросила. Осталось то, чем действительно хотелось бы заняться. Но это нужно успеть. Потому что пока было время, я слегка прокрастинировала. А теперь бегом-бегом.

@темы: Будни

20:47 

первая

Не ждать
Первая рабочая неделя сразу же выявила все мои косяки в тайм-менеджменте. Не представляю, как я раньше выживала :laugh: Возвращаюсь с работы примерно в 19-10, ужин, голова немного кругом идёт, мозг загрязнён. Если ещё браузер открою или приложение вк, то увязнуть в ерунде могу надолго, потому что кажется, что отдыхает мозг, но это всего лишь иллюзия. Плюс за день накапливаются всякие мелочи, тому ответить, этому ответить, то сделать, ой и вот это надо сделать, еду приготовить, чей-то проект посмотреть, ещё что-то и прочее. Пока придумала только два способа повысить производительность.
- вставать как можно раньше и писать прозу до того, как соберусь на работу (на свежую голову, все спят, никто не отвлекает);
- после работы, включив компьютер, не открывать никаких приложений или браузер, а сразу за текст садиться. Выключить звук у телефона.
- все прочие дела (фото, что-то кому-то сделать, что-то сделать себе и проч) и ерунду стараться откладывать на один пропащий день.

Работа даёт ощущение финансовой независимости (+можно смело отбрыкиваться от проектов, которые не нравятся, а не брать их из-за денег), а отсюда вдохновение. Я пока думаю, какие проекты поставить в приоритет, а от каких отказаться. Хочется больше творчества. Больше для себя. Надо пересмотреть список того, что делаю. И, может, даже некоторые люди на меня обидятся. Но всё равно. Надоело от других зависеть, с чем-то неудобным хочется попрощаться.

Сегодня встала в 5-40, редактировала текст, потом поехала на съемку с любимой моделью, вернулась домой около 16. Казалось бы, есть время продолжить работу над текстом. Но надо разобрать фото, покушать, отдохнуть, сделать отложенные. А потом хоп - вечер, голова немного квадратная, не варит. Сейчас будет очень тяжело сосредоточиться на черновике. Завтра съемка. И подозреваю, что после неё тоже устану и ничего не сделаю. А в понедельник уже на работку.

@темы: Творческий процесс, Будни

16:01 

работушка

Не ждать
Отлично! В понедельник выхожу на работу! Менеджер по интернет-маркетингу. Место мне понравилось. Без претензий и выпендрёжа, с чётким графиком, без задержек, и без вот этого "умри, пожертвуй здоровьем,семьей, всем остальным ради клиента, сиди до ночи, работай по выходным!" Очень адекватная руководитель. Зарплата примерно как на старом месте. Всё как мне и надо :) Продают ткани. Тема мне близкая. Я немного шью и разбираюсь в тканях.

Подучусь маркетингу, опыта наберусь, стаж заработаю. Пригодится.

Ездить недалеко (по моим меркам). От дома до метро 1,6 км, одна станция на метро, три по МЦК + 1,8 км до офиса. Главное, идти/ехать от Коптево, а не от Лихобор. Лихоборы, конечно, ближайшая станция мцк, но от неё идти по промзоне... тоже примерно 1,8 км (вообще 1,6, но делаешь небольшой круг, чтобы реке перейти). А я ведь на собеседование этим маршрутом и добиралась. По промзоне. Снега! Людей никого, только грузовики и неубранная дорога. Но я упорно шла по грязной каше, пока проезжавшая мимо добрая женщина не предложила подвезти. Интересно, что ни один проезжавший мимо мужчина не предложил помощи :laugh: Наверное, одиноко бредущая я была похожа на злобную феминистку.

Если просто смотреть на карту, не вдаваясь в детали, то работа от дома недалеко - всего 5 км. Вот только из-за железной дороги и жд-развязки прямого транспорта нет, нужно обходным путём с пересадками добираться. С мцк стало легче. Без мцк я бы ехала аж до Петрашки, там ждала бы автобус, потом по пробкам.... -_- Хотя нет, я бы вообще не поехала бы.

Ну, а если я захочу добавить больше фитнеса, то могу ходить от дома до мцк Владыкино 3,1 км. Фитнес - это важно.

Очень рада, что суета и неопределённость закончились. Теперь можно составлять режим.

В среду ещё встречусь с человеком по поводу лит.сайта. Если сложится, то это будет работа-удалёнка. А мне очень хочется две работы ))) Видимо, вторая воспринимается мною немного как хобби.

@темы: Работа, Будни

21:35 

Собеседования

Не ждать
Сходила сегодня ещё на два собеседования (менеджер по продажам). Из одного места мне не перезвонили, хотя мне место понравилось. В другом обещали сообщить до среды. Но, думаю, я им не подойду. Им явно нужен человек, который ставит работу на первое место и готов каждый день до ночи сидеть. А это явно не ко мне. Я хочу, чтобы ещё время и силы на личные или другие проекты оставались. Себя я люблю больше. Впрочем, если вдруг возьмут, то я не буду отказываться. Зарплату я тоже люблю.
В понедельник ещё собеседование, и в среду. И в понедельник нужно будет ещё в одно место позвонить.

Провела опрос среди подружек. Проведу и среди вас. Что вы рассказываете на собеседовании о причинах увольнения с прошлого места? Чего ожидаете от работы? Что для вас в приоритете? О чём посоветуете говорить, о чём лучше умолчать?

Моя проблема - я не люблю врать и привирать.

@темы: Будни, ищу работу, поиски работы

22:23 

Итоги февраля

Не ждать
Уже март, а значит, пришло время подводить итоги февраля.

В феврале - настроение слушать группу "Ленинград" и пересматривать их клипы. Вот, например, очень нравится клип "Сиськи". Мой любимый момент - аллюзия на тайную вечерю. Второй момент - тот, где Ленка слушает выступление Владимира Владимирочива, и президент говорит о том, что хватит ждать чудес от золотой рыбки, нужно пахать самим. После этого Ленка идёт и пашет. И это правильно. Так и надо. Я совершенно перестала ждать чего-либо от тех, кто что-то предлагал и обещал, это всё слова-слова.

Усиленно ищу работу. По интересующей специальности ничего не нашла. Вернее, мои отклики работодатели отклонили. Поэтому перешла к следующему этапу. Во-первых, бросила объявления на страницах в фейсбуке и вк. Ищу что-нибудь, связанное с литературой. И надо же, кое-кто откликнулся! Договорились встретиться и обсудить на следующей неделе. Во-вторых, переключилась на поиски вакансий в своём районе. На мой взгляд, у идеальной работы есть три параметра: близко к дому, деньги, любимая специальность. Но идеальных вещей не бывает. Поэтому ищу поближе к дому. Оказывается, тут много бизнес-центров и контор. Может, где-нибудь на роль менеджера-продажника сгожусь. А если повезёт, то и на пятидневку в офис устроюсь, и подработку возьму, и по выходным ещё впихну платные съемки. Но это так, мечты о будущих миллионах и глазки-доллары.

Проза в этом месяце идёт туговато, потому что часть февраля я была в печали. Но я выпутываюсь. И пишу потихонечку.

landeline.livejournal.com/ - начала заполнять ЖЖ заметками о прочитанных книгах. Пока ничего гениального не написала. Да и пришла к выводу, что надо всё же находить время и записывать впечатления сразу.

В этом месяце прочла - "Хождение по мукам" Алексея Толстого, "Неугасимая лампада" Ширяева, "Воскресение" Льва Толстого.
В процессе - Фонвизин и Гомбрих.

Хождения по свиданиям мне не понравились. Кто-то слишком скучный. Кто-то, конечно, хорошо маскируется, но в какой-то момент я всё-таки раскусила, что перед мной обычный сексоискатель, а не человек, которому интересны отношения. С другой стороны, я неплохо провела время: меня и покормили бесплатно, и на концерт пригласили, и в музей сводили. К тому же, если не брать инициативу беседы в свои руки, то очень интересно наблюдать, что будет делать и говорить собеседник. Мне кажется, отдать инициативу другому - лучший способ быстро узнать человека. Из многих сразу всё говно вылезает. Впрочем, некоторые поприличнее бывают. Так что с точки зрения изучения людей - интересно.


Всё ещё занимаюсь фитнесом.


Планы на март:
- найти работу, чтобы девочкам не пришлось платить за меня на нашей маленькой вечеринке, посвящённой 8-ому марта;
- дописать и отредактировать конкурсные рассказы и фэнтези для НДК;
- провести парочку запланированных съемок;
- продолжить занятия фитнесом.

@темы: я, отчёт 2018, Будни, 2018

14:44 

Ширяев "Неугасимая лампада"

Не ждать
Борис Николаевич Ширяев
1889-1959
«Неугасимая лампада»


Эпиграф к произведению:
Посвящаю светлой памяти художника Михаила Васильевича Нестерова,
сказавшего мне в день получения приговора:
"Не бойтесь Соловков. Там Христос близко".


«Неугасимая лампада» - очерки не столько о Соловках, сколько о душе, о человеке, который горит и светит, как неугасимая лампада, о боге, о потерянной Руси. И через всю книгу красной нитью проходит идея: пусть сосланы, пусть затравлены, биты, убиты, но русскую душу не убить, она будет гореть, будет тлеть, если потребуется, но не погаснет, соберётся с силами и разгорится вновь. Это может быть запрятано очень глубоко, но где-то внутри человека всегда есть Человек.

читать дальше
«Неугасимую лампаду» можно почитать тут lib.pravmir.ru/library/readbook/2202#part_28513

@темы: Книги

22:37 

Выползаю из своего плохого дня.

Не ждать
Выползаю из своего плохого дня. Местами - добровольно, местами - заставляю. Но решила, что лучше чуть-чуть заставить, чем увязнуть в плохом дне на несколько месяцев.

Вчера, уже лёжа в кроватке и думая о смысле жизни, поняла, что опять наступила на свои любимые грабли. Очень чётко и ясно поняла. Раньше это осознание мелькало вскользь, где-то рядом, а вот вчера резко выплыло на поверхность.
Я снова стала полагаться на других и подстраивать свои планы под них. А надо жить так, будто есть только ты и только ты можешь о себе любимом позаботиться.

Надоело ждать, пока обещалкины подкинут мне интересные проекты. Всё-таки фотограф или фрилансер - это очень нестабильно. Совсем забрасывать фотографию, конечно, не планирую. Но к ней нужна стабильная работа со стабильной з/п, а фотографию всегда можно приткнуть на вечер или выходные.
Поиски работы - это сложно. Мне кажется, что я ничего не умею и ничем пригодиться не могу. Но, в конце концов, на завтра у меня есть два собеседования. Должности так себе, хотелось бы чего-то поинтереснее. Но всё-таки схожу, посмотрю, узнаю условия, да и вообще надо с чего-то начинать!
Вечером догадалась, что на hh можно оставлять отклики на любые вакансии, даже на те, на которые я не полностью подхожу, но которые мне очень интересны. Вдруг прокатит? Тогда будет хорошая работа. А если не перезвонят, то я же ничего не теряю! А так мою заявку посмотрят хотя бы (я, надеюсь, что работодатели просматривают заявки).
Ну, и три платных съемки я взяла.

Начала ходить на свидания. Знаете, вроде интересно, да и гулять я люблю. Но есть ощущение неудобства: к какому-либо более серьёзному развитию я не готова, а надежду кому-то, наверное, даю. Но ходить на свидания, наверное, надо, иначе я так и буду сидеть дома, с чашечкой чая, плакать и ждать, что Юра вернётся. А ждать я могу долго, и месяц, и год, я зависну в этом состоянии и потом будет очень сложно и лениво начать новое. Да и ждать бессмысленно, потому что Юра не вернётся. Конечно, я тешу себя надеждой, что вернётся. Но смысл? Мне ясно дали понять, что всё, и даже в чёрный список добавили, чтобы не приставала. А я ведь приставучая, от меня только через чёрный список и можно избавиться. Да, мы вроде не ссорились, не ругались, просто в какой-то момент я увидела это волшебное "пользователь ограничил круг лиц, которые могут...". Посещает мысль, что меня просто для профилактики, в воспитательных целях заблокировали, чтобы работать не мешала и сама делом занялась (кстати, сработало)... С другой стороны, человек много раз говорил, что устал и ничего не хочет, что отношениям конец, просто я не хотела это принимать.
В общем, решила, что я слишком старенькая, чтобы ждать и страдать. Поэтому я скачала тиндер, и другие мальчики водят меня на прогулки и по музеям. Но всё равно: к Юре у меня чувства есть, а к новым мальчикам - наверное, нет, хотя есть и хорошие, и интересные. И как-то жалко их зря обнадёживать.

А вот над прозой работа идёт медленно. Никак не могу сконцентрироваться. Но в конкурсные дедлайны вроде укладываюсь.

@темы: Будни, Мысли

главная